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女性神官の告白

ブックマークや評価をありがとうございます。

とても励まされています。

　苦しむ竜騎士を、冷めた目で見下ろす。

「ざまあみろ」なんて言葉は、神官として、口にすべきではないのでしょう。

　でも……どうしても、口をついて出てしまいそうになるんです。

　あなたが選んだあの「聖女」と呼ばれる方、あなたを責め立てておられますよ。

　あれほど彼女の可愛らしさを見習えと、私におっしゃっていましたが……

　彼女はあなたを「裏切り者」と罵っておられます。

　私だけでなく、彼女にとっても「裏切り者」……皮肉を感じずにはいられません。

　私は確かに、地味で真面目すぎると言われたら、反論できません。でも、だからこそ、あなたの奔放さに惹かれたのです。

　練習をおろそかにしても、本番では結果を出す――そんな言葉を、私は尊敬していたのですよ。

　けれど、蓋を開けてみれば、竜騎士見習いの卒業試験に不合格。言い訳の中には、私に責任をなすりつけるような言葉もありましたね。

「君が勉強しろと言ってくれなかったから」――本気でそうおっしゃったのでしょうか？

　申し訳ありませんが、私はあなたの保護者ではありません。

　そのように他人に甘えているから、何も手に残っていないのですよ。

　これだけの犠牲を払って手にした、聖竜様の鱗でさえも。

　卒業試験にようやく合格したら、なぜか虹色の聖竜様に選ばれた……誰もが首をかしげていましたよ。

　それでまた自信を取り戻し、自惚れてしまったのですね。

　その後、あなたは例の「聖女」に心を移され、私のことなど顧みなくなった。

　それだけなら、よくある男女の別れでしたのに、あなたは公衆の面前で私を罵り、侮辱した。

　男に媚びることで立場を上げたと噂される彼女に選ばれたことが、「成功」の証でしたか？

　並みいる殿方たちを押しのけて選ばれ、羨まれているとでも？

　……笑われていましたよ。

　そして、そんな男に青春を捧げた私も、また――。

　有頂天になった愚かな男……無謀な突撃で、あなたは聖竜様を傷つけ、最終的には命さえ奪ってしまった。

　あの方の尊い犠牲を、あなたはどう受け止めているのでしょうか？

　お体を傷つけて鱗を手にするなど……おぞましい独占欲に思えるのですが。

　本当に、それは愛ですか？

　あなたのどこが、あの聖竜様に選ばれるに値したのか――

　私には、今でも分かりません。

　愛する竜を喪っても、騎士として生きていける方はいます。

　でも、あなたにはその実力も、覚悟もなかった。

　後輩たちが次々と頭角を現し、その中には才能がある上に努力を惜しまない者もいる。きっと、あなたには彼らの存在が脅威だったのでしょうね。

　幼い頃は何をせずとも、特別だと思われてきたあなたにとっては。

　足音が聞こえ、この男の母君が入ってこられた。

　反射的に、私は身を強ばらせた。

　無断でこの部屋に足を踏み入れたことを、咎められるかもしれない……

　そんな考えが頭をよぎった。

　あの時は「息子がごめんなさい」と謝ってくれたけれど、この方は母親なのだ。神官ならできるでしょう？　この子を助けて」と懇願されたら困るわ。

　けれど、そのような言葉は、ついぞ聞かれなかった。

　この方もまた、この男に「裏切られた」側なのだと、気づく。

　救いを強制されなかったことに、安堵した。私の怒りと痛みを否定されることも、なかった。

　この方は(・)、憎まずに済む。

　そう思えたことで、ほんの少しの慰めを得た。

　そういえば、この方は「勉強しなさい」と言ってあげていたのかしら。

　もっとも、人に促されてしぶしぶする勉強が、どれだけ身につくのか……私には分かりかねますが。

　ふふふ、こんなことを言うから可愛くないと言われるのね。

　才能に左右される聖女と、知識の積み重ねがものを言う神官……そして、私は神官なのだ。

　私は静かに背筋を伸ばし、神官として別れの祈りの言葉を捧げる。

　そして、胸を張って、その部屋をあとにした。

元婚約者の神官さん、息子を許していませんでしたー。

子どもの頃にちやほやされて、ビッグマウスになった息子さんでした。