同じ心の呪いを

冴えた醜い私

「あなた達、何をしているの！！」

張り詰めた空気と斐川の怒声に皆張り付けられたように動かない状態を解いたのは、担任の女性教師の金切り声だった。

教師の中で、一番この事態を収束させるのに向いてない人が来てしまったと誰もが感じたと思う。

「何てことを……斐川君と浅木君は職員室に来なさい！！、他の人は教室に戻る！！」

私を異様に贔屓していただけでなく、思い込みが激しくすぐに感情的になるこの先生は私だけでなく今一歩生徒に頼りにされていなかった。

衝撃的な光景を見て動揺する生徒の心情などお構いなしに、昂ったその心情通りの声を上げた。

その声に集うように他の教師も集まり、割れたガラスの処理や集まった野次馬達を散らせる。

一番先に駆け付けたのが誰であれ、浅木の担任である以上この件の解決の裁量は彼女と斐川の担任にいくのだろう。

きっと暴力を振るったのは斐川の方だ。だからあの先生の処理といえど罰則的な事で心配はないのだけれど、あの二人に何があったのだろうか。

教師や同級生達はよくあるケンカと思っているだろう。でも私にはそうは思えなかった。

あの二人は家が近くで幼馴染みたいなものだとは聞いていた。

浅木は私といる時は斐川のことは多くは話さなかったが、彼の側にいるのはいつも斐川だったし性格の正反対でも、偶々家が近くだったことを覗いても、二人には二人にしか分かり得ない信頼のようなものがあると思っていた。

給食前には戻ってくるだろうと思っていたが、斐川も浅木も戻ってくる気配が一向にしない。

給食の時間になると、一食分先生がどこかに持ち出そうとしていた。浅木の分だろう。

「浅木のこと、心配？」

百子が周りに聞こえないようこっそり耳打ちしてきた。

修学旅行の一件以来気が付いた人は気が付いていたと思うが、百子にだけは私と浅木は親しい中だとはっきり伝えていた。

「浅木が怒られてるのに心配はしてないけど、そもそも何であんなことになったんだろ……」

「さぁねー、浅木もああ見えてけっこう頑固そうだし」

浅木と出会って１年程度だが、そんな頑なな部分は見たことがない。

でも、言われてみればそういう気もする。

浅木のことをほとんど知らない百子にそう言われただけで、彼の人物像が揺らいだことに少し戸惑う。

彼はいつも何も言われてもされても、静かに微笑んでいるような性格だ。

そんな彼の譲れないものは何だろうか。

そしてそれが斐川のそれと重なることもあるのだろうか。

「……まさか、ね」

側に居た百子にも聞こえない独り言の中にあった予測は、的中してしまった。

結局、放課後になっても浅木は戻ってこなかった。

斐川は隣のクラスだったが、そちらも同じようだった。

浅木のことだから、正面切って何があったか尋ねても正直に言ってくれないかもしれない。

でも、浅木が今どんな思いでいるのか、知りたい。

私は欲しい。彼の喜びも悲しみも、正も負も。

自分と同じ心になってもらうことは、かけがえのない支えになる。

おせっかいと思う気持ちもあったが、放課後私は浅木の家へ向かうことにした。

家の前で待っていれば行き違うこともないだろう。角を曲がれば浅木の家が見える所まで来た時だった。

「待った」

何者かが、歩く私の後ろ手首を掴んだ。

男性の声にいきなり身体を掴まれる感覚、脳裏に浮かんだのはあの借金取りで一瞬で全身が粟立つ。

「イヤッ！！」

掴んだ相手を確認するより先に、掴まれた手を振り払い両手で胸元を押さえて身体を丸めた。

私が不安になるとするあの姿勢だ。

「あ、悪りぃ……」

斐川は私のこの姿勢に見覚えがあるだろう。

謝る声は申し訳なさより、なぜか悲しさの色合いを感じた。

私は手を掴んだのが斐川と分かっても、その姿勢を崩せなかった。

今日浅木と揉めたのはこの人で、心情的には借金取りより会いたくない人物だ。

浅木とこの人の家は近いことを忘れていた自分の間抜けさを呪った。

「……あんな奴より俺の方が、お前の力になれる」

「……え？」

俯いて硬直したままの私に、斐川はそう言った。

いつもヘラヘラして斜に構えている彼のものとは思えない、真っ直ぐで力強さがある声だった。

だが、その強直な意志は私の心を逆なでするものだった。

「……何の事？」

本当は何のことかは分かっている。

あんな奴とは浅木のことだろう。

この人は何故か私を好いているとは何度か聞いた。

まさかどちらが私の力になれるかということでの今日の騒ぎだったのか。

「そのままの意味。浅木よりオレがお前を守ってやれる」

守る、この少女マンガのヒーローがよく口にする安っぽい響きがこの上なく気持ち悪い。

うっとおしい、あなたなんかいらないのに。

あなたが浅木の何を知っているというの、私の何を知っているというの。

あなたにこそ、何が出来るの？

「……そうね、そうかもね」

そう叫びたいのをグッと堪えて、気持ちとは正反対のことを言いながら胸元の手を下した。

何故だろう、頭が今すごく冴えている気がする。

「分かった。だから、今日は一人にして」

「今オレが帰ったら、浅木の所に行くんだろう」

「じゃあ、行かない。私帰る」

意外な程物わかりが良い私に気を良くしたのか、斐川の態度がいつもの尊大なものへとなる。

「送ってやろうか？」

「いいの、そこまでさせたら悪いから」

例えば、ある人を殺したい程憎んでいたとして、

「斐川にはイザという時に、ね。無駄遣いできないよ」

その人を殺すなら、２階からその人を突き落すのと１０階から突き落すのどちらを選ぶだろうか。

「だから、また、ね」

そう言い私は足早に来た道を引き返した。

恨む人を殺したいなら１０階、いや少しでも高い所が選ばれるだろう。

その方が確実だし、１階でも高い方がより無残な状態になって憎しみが薄れるのではないか。

その時はただ、許せなかった。

何も知らないくせに、守るなどとのたまった彼の思い上がりが。

その思い上がりは出会ったばかりの浅木に対して私が抱いたものと何ら変わりはないのだが、そんなことは忘れてただ許せなかった。

だから私は２階ではなく、１０階を選んだ。

二度と私に好意を抱かないように、

二度とそんな思い上がりを抱かせないように。

今拒否すれば２階なのだ。

１０階、いやそれ以上にするには一度彼を受け入れて、それから掌を返して拒否しなければならない。

思えば、守るというのは私に決して言ってはならないセリフだった。

私を誰も守ってくれないことなど最初から百も承知だった。

だから私は自分の置かれた境遇と、誰もそこから自分を守ってくれないという２つの事実に苦しんでいた。

浅木は守るなどと言わず、ただ側にいることを選んだ。

それは浅木は今の自分では私を完全には救えないと分かっていたからだろう。

だから浅木は私の現実の境遇でなく、私の心を救おうとした。そして私は救われた。

皮肉にもその守るという言葉が、私には誰も守ってくれる人がいないという事実を思い出させ、また斐川自身が傷つく契機となってしまった。

この通り、きれいな浅木に対して私はこんなにも残酷で醜いのだ。

あの時、正直に斐川を拒否していれば罪悪感は抱いたかもしれないが罪とまではいかなかっただろう。

恐ろしいことに、その罪を犯すために頭は今までになく冴えて言葉やしぐさを選んで、心は全くそのことにためらいを持たなかった。

これも血の呪いなのだろうか。

私の父は私と母を苦しめたことに罪悪感を感じていたかどうかは分からないが、こうして一度スイッチが入れば誰かに二度と消えぬ傷をつけるのは父とそっくりではないか。

私はこの醜い血の流れに従って、斐川の心に二度と消えぬだろう傷をつけてしまった。