同じ心の呪いを

同じ心で生きていく

とある生き物の小さな運命の流れはまだ動く。その翌日は家庭訪問日で生徒はお昼前には帰された。

担任は去年と同じあの先生だからもう話される内容は分かり切っている。

そんな事より、またあの男がいたらどうしよう。昨日は夕方だったけど、今は昼、いや家に押しかけられるなら同じか。でも昨日みたいに外で鉢合わせるよりは家の中に居る時に来られた方が安心か。

「ね、アイ。ちょっと良いかな」

男につけられないよう、住宅街の細い道を通って帰宅しようと思いついた時だった。

振り返らなくても分かる。私にこの声が向けられたのは何か月ぶりだろうか。

「ごめん、今日用事ある」

でも、声は届いてもこの目を合わすことはできない。

彼の顔を見たら泣きそうになるから、振り返らず早口でそう言った。

あの男がいたら、浅木を巻き込んでしまう。昨日はたまたま私も大したことなかったし、斐川もケンカ慣れしていたから追い返せたけど、今日はどうなるか分からない。

「アイ、急いで教室を飛び出したからテスト範囲のプリントもらってないだろ」

浅木の顔を見ないよう視線だけ彼の手元に落とすと、確かに見知らぬお知らせが彼の手にあった。

「……ありがとう」

受け取ろうと手を伸ばす。すると彼は私が紙に手が触れる寸前で引っ込めた。

「……用事があるから、急いでるの」

こんな下らない行為も数か月前なら笑って受け流せただろう。思わず声音が以前高塚に向けた時のようなキツイ響きになった。

今はひたすら腹ただしい。何も知らずただ笑っていることが出来なくなったことが、彼の手を取ることが出来ないことが、この運命が腹ただしくて、悲しい──。

「ほら、そうやって自分の中で自己完結する」

初めて聞いた、彼の誰かを批判するような言葉だった。何があっても「しょうがない」と苦笑いするような彼の、芯を持って的を得た言葉。

「自己、完結？」

「何があっても、自分が最終処理場になろうとする。一人勝手に終わらせている」

つまりはこういうことだろう。

何を一人で抱えて、悩んでいるのか、と。

私がどんな気持ちでそうやって過ごしてきたのか、何も知らないくせに、

私のことなんて分かっても何も良いことなんてないのに、この人は分かろうとする。

最初はただ、側にいるだけで良かった。

それだけで私は楽になれた。彼の側でないと血流や呼吸も全て滞っているんじゃないかというくらい。

でも、欲張りな私はどんどん欲しがった。そしてしっぺ返しを食らった。

今までの間、私が彼のために何が出来たか。

何も出来ていない。

なのに、この人は私の悲しみを分かとうとしている。

本当の私に、寄り添おうとしてくれている。

どうして──

「あっ」

張りつめた空気の中、急に上向きの風が吹いて浅木の手の紙が空に舞い上がる。

白いそれは空気を掬うように左右に揺れながら、道路の横の広いレンゲ畑の真ん中に落ちた。

その辺りは道の左右を田んぼが挟んでおり、初夏になれば水を引く涼しい音が響き、夏には稲の葉が一面を緑に変える。

そして秋になれば黄金色の実りをつけ、冬には刈り取られた稲の寂しい姿になった後、春にはレンゲの紫ともピンクともつかない彩りが花開く、そんな日本の四季を一目で見て取れる場所だった。

その時の５月はレンゲの頃。田んぼにレンゲが咲くのは、その根が稲の肥料に適しており農家がわざわざ種を撒いているからだと後々知ったのだが、無知な当時の私は田畑は人が手を入れていない春ごろになると勝手にレンゲが咲くものだと思っていた。

「あー、ちょっと入らせてもらいますよっと」

土が見えぬ程生い茂ったレンゲの葉や茎は、晴天の昼下がりでも雨や夜露をしっかりとその身の奥に隠していることだろう。

そこに足を入れれば靴に水が染みて不快になるのは明白だった。踏み入るべきかどうか迷う私を余所に、浅木がプリントを拾おうとどんどん奥へ進んでいく。

あれを浅木に拾われてはまたさっきのやり取りが再開してしまう。先に私が拾って逃げ出そう。勝手に入って花を潰すのは地主さんと花に申し訳なかったが、意を決して私も足を踏み入れた。

花に気を使ってゆっくり歩いては浅木に先を越される。小走りしてプリントを拾おうとしたが、草がなくぬかるんでいる箇所に気づかず

「わわっ！？」

前に出した足が滑り、そのまま前後に開脚するようにレンゲ畑に座り込んでしまった。

「アイっ！？」

「うわあ……」

水気と泥が普段自分でもあまり触らない内モモに付着し、下着もその水分を吸収して冷たくへばり付いてくる。

「僕に任せてくれればよかったのに」

浅木はプリントを拾うと、少し屈んで私に目線を合わせながらそれを差し出した。

私は滑った状態のまま投げ出された足を直すことも忘れ、浅木を見上げる。

──よく、似合う。

レンゲの花と、彼が。

一枚の完成された絵を眺めるような気持ちで、返事をするのも忘れ呆然とその光景を眺める。

レンゲの花びらは鳥の爪先のようにほっそりとして可愛らしいのに、その紅紫の色は一言で表せない色気があるアンバランスな花。

その花が似合う彼もまた、中性的な出で立ちでどこか男性とか女性とかいう区分をはっきりと感じさせない不思議な風貌だ。

そうか、似ているんだ。浅木とレンゲの花は。

「立ちなよ、ほら」

彼はぼんやりと見つめる私の手首を掴み、上へ引っ張り立たせようとする。

そうして私を立たせる彼の力は間違いなく男性のものだ。なのになぜ、普段あまりそう感じさせないのだろう。

「ごめん、ありがと」

「他には？」

「……ごめん」

「だから、他には？」

「……だから、ごめんなさい」

私に何を言えというのか。謝る以外にどうしろというのか。

「最近アイの様子がおかしいと思ってた……何かあったんだろ」

「……もう、いいの」

もう、嬉しくないんだ。

少し前まで浅木と目が合うだけでどうしようもなく嬉しくなって、

話が出来た日には何があっても負けないと思えた。

けど、今は何も感じない。

もう、嬉しいことが素直に嬉しいと思えなくなっている。

精神の回路が欠落してしまったかのように、嬉しい感情が心の中を巡らない。何があっても自分じゃない遠くの出来事のよう。

でも、もう壊れた私のことなんてどうだっていいんだ。

彼が私といれば、彼を間違いなく不幸の泥濘の道連れにしてしまう。

それだけは、それだけは嫌だ。

呪いだけでなく、浅木を不幸にした罪まで着せないで。

「……もう、いいんだ」

今になって、覚悟が出来た。

浅木と一緒にいて悲しいだけなら、何で私は生きているんだろう。

今なら怖くない。

踏切の中に身を置くことも、二階の窓から身を投げ出すことも。

私を踏みとどまらせていたのは遮断機でも倫理観でもない。

浅木がくれる幸福感だったんだ──。

「何がいいんだよ！何でもいいから言ってみろよ！！」

曖昧な態度の私に珍しく浅木が痺れを切らし声を荒げる。

「なんでも？」

私は勘違いをしていた。修学旅行の夜、全部伝えたような気がしたけど、今の私を形成する一番深い部分を口にしていなかった。

まだ、私の全てをあなたに見せていない。

君と等価値の、私の本当の気持ち。

「あたしは、死にたいの」

一陣の風が吹く。あまり聞かないレンゲの香りとはこんな香りだったのか。

「死んで、全部捨ててしまいたい」

そしてその香りに溶けるのは、私の言葉になった純粋な悲しみ。

「もう私じゃどうしようもない……。つらい……もう嫌だ……」

「アイ？、落ち着いて」

「嫌だ……、いつか終わるんじゃないかって、いつか幸せになれるって、それだけが……それだけが！！」

声が高く上ずり、聞きなれた自分の声ではない。

自分でも何が言いたいのかよく分からない。だが、遮るように言った浅木の一言が無理矢理私を正気に戻した。

「今が、一番幸せだよ」

「何、言って……？」

返答に窮した浅木が、本か何かで見た適当な名言を口にしたのだろうか。

言葉の真意は分からない。だから私は言葉通りの意味で受け取った。

「そだね……ようやく、私、気づいたもん」

「……何に？」

「私は、死ななきゃ呪いが解けなくて、幸せになれないって」

これを口にしてしまえば、もう終わり。

浅木は私にどんな想いを抱いているかははっきりとは分からないが、

こんな破滅願望に希望を見出している女はさっさと見捨ててしまえばいい。

「それに気づいた今、幸せなのかもしれない

……もう、私のこと」

急に言葉を発することができなくなり、一瞬何が起こったのか分からなかった。

────そして置いていかれた思考の代わりに五感で受け止めたものは

視界に映る真っ青な空に、遠くで吹く風の音、彼の荒い吐息。

最高とまではいかなくても、十分に綺麗な空の下に私はいるはずなのに

なぜか息ができない。くるしい。

燃えるように熱いものが、私の首を圧迫している。

「あ……はっ……」

声もうまく出ない。その時点でやっと私は理解した。

浅木に首を絞められて、私は力なく空を仰いでると。

「…死んでしまえ、よ」

さっきは私を引っ張り上げた腕力で、私を首から持ち上げながら掌で締め付ける。力がこもるにつれ身体も大きく震えていく。

「それでアイが救われるなら……僕は、喜んで殺してやる。それ以外、僕には何もできないから……さ」

そこまで言い終わると浅木の手が緩み、私はレンゲの上にへたり込みながら酸素不足に激しく喘いだ。

浅木の声は今までになく低く流暢で、激しい意志が澱みなく真っ直ぐに私に向かう。

「……本当に死にたいなら、今すぐ殺すよ」

浅木が膝をついて、再びその両手が私の首に添えられる。

「これが出来損ないの僕の生きた意味だ。アイが、僕の手で幸せになる」

微笑んでいるのか、泣くのを堪えているのか。どちらともいえない顔で浅木の手に再び力が入った。

気道が狭まり、呼吸が止まる。

「ね、幸せに……なれそう？」

初めて聞いた浅木の甘えるようで縋り付くような、柔らかくも粘着質な声音。

最愛の人に、悲痛にのまれた今を閉じてもらえる。それもいいかもしれない。

「ねぇ、アイ？」

苦しい、けどもう抵抗するのも億劫だ。考えるのも、私一人で社会の大きな仕組みとか、流れに逆らうのも疲れた。

目を開けているのに視界に真っ赤な穴が空いて、前が見えなくなっていく。

その失われていく私の世界で、目の前の浅木は首を絞められている私より苦しそうに見える。

彼の苦しみの上に、私の幸せがあるのか。

これが私達を結んだ縁の意味なのか。

──違う、これは違う。

これは私にとっても、浅木にとっても、本当の願いではない。

今、気づいたよ。

死よりももっと強い願いが、ある。

叶いそうにないから、本当はさっさと捨ててしまいたかったんだよ。

何で、いざ死ねる時になっても捨てられないんだろう。

「ごめん、なれそうに……ない、死ねない……よ」

締め付けられた喉で辛うじて声を出すと、大きく息を吐いて浅木は私から手を放す。

「予想通り」とその顔に書いてある。どうせいざ苦しくなれば死ぬのを断念する、そう思っていたのだろう。

確かにそれもある。けど、それ以上に今、見つけたものが大きいから。

「そんな悲しそうな浅木を……置いていけないよ」

私が捨てなかった、祈り続けた願いはこんなことじゃない。私の願いは浅木と、家族と、友達と、皆でいつまでも幸せであることだ。

そのことに気づいた私は、迷わずあの水の壁の中に身を投じた。

そんなとこにいたらいつかあなたは溺れて、私の願いは叶わなくなってしまう。

「……ずっと思ってたんだ。浅木は、私が抱えている以上の大きな何かを隠してるんじゃないかって」

水の壁の理由。なぜ、浅木には彼自身の自我や男性的なものを感じられないのか。

「そのこと、ずっと知らないフリして……私だけ、浅木に救われてた。本当に私、自分勝手で自分のことばっかで……」

「……ううん、それでいいんだ。僕なんかに構うことは全くない」

そう彼が口にした途端、辺りの空気が変わった。

「……僕は、何の意味もない存在なんだから」

一面のレンゲ畑の華々しさが沈み、空気に灰が溶けたかのような仄暗い雰囲気に包まれる。

これが本当の浅木、なのか。あの穏やかな笑顔も、さっきまでの苦しげな表情も何もない。

無表情というのもまた違う。語りかける様子は怒っているようにも諭しているようにも見える。

でもその顔が、声が、雰囲気が、全てが────耐えがたい「何か」に、もう表情や感情がついて行けてないように見えた。

本当の彼は「何か」に心が引きずられ過ぎて、もうボロボロの感情しか持ち合わせていない。

直感した。彼はその耐えがたい「何か」と共存するために自分を徹底的に「他人」として生きてきたのだろう。自分を自分として生きてこれなかったのだろう。

私が感じた水のような壁は、自分を「他人」として隔てる境界だった。浅木のフリした他人に彼自身を感じられるはずもなかった。

「生きる、意味がない」

今は５月なのに、ゾクリと寒気がした。

「僕は、人ではあるけど、男でも女でもない」

「え……」

「僕はね、男にあるべきものがないんだよ」

そう言って彼は自分の腹部に目を落とす。男性のそこにあるべきものと言えば、私には男性器しか思い浮かばない。

その下腹部を見るも、ズボンの上からでは分からない。こうしていくらでも隠そうとできることが、違う方向から彼を苦しめていたのかもしれない。

「物心つく前に、母親に切断……され……て」

吊っていた糸が切れたかのように重力に従い、浅木はレンゲ畑の上に手足をついた。

彼に寄り添うレンゲの花が、風に揺れる。可憐な形に少し妖艶な色を持ったこの花が似合う少年が、そんな秘密を抱いていたなんて誰が想像できただろう。

「何で、生き物は生きる？」

生き物とは、人間も動物も、意識を持っているものを生き物と呼ぶのだろうか。

今私達が踏み潰しているレンゲも草も、きっと生き物になるだろう。発芽し、育って、種を育み、枯れて、また新たな種が育って──。

「理由はどうでも、子孫を残すためだろう」

「なら、僕は何で生きてる？世界を救うような力がある訳でも、特別な何かを持ってる訳でもないのに、何で生きてる？」

なぜ、生きている？

それは彼の答えられない自問自答ではなく、私へ向けられた問いだった。

「……分かんないよ」

「でも私は、やっぱり、生きたい。浅木と一緒に居たい。生きる理由はないけど、生きてしたいことは、沢山ある。浅木と一緒にしたいことが沢山、ある」

浅木にまた私が作ったものを食べてほしい。

浅木とまた、遠くの町へ行きたい。

浅木と、何か演劇をしてみたい。

もういっそ、浅木と一緒なら何でもいい。

彼に愛されたい、愛したい。彼に触れてほしい、触れたい。例え男性たる部位が無くとも、２人ならきっと何でも素敵なことになる。

「浅木は、生きたい？」

初めて、浅木の涙を見た。泣くと顔がくしゃくしゃになって変な声まで出る私と違って、雨に濡れただけのようにその表情に歪みはなかった。

「私は、生きたい。今やっと、分かった」

ねぇ、浅木。

私は今も、あなたの生きる意味であり続けてますか。

「私は、浅木が好き。不思議なんだ、浅木を好きになった途端この世界も浅木の一部みたいに思えて、何でも受け入れられたんだ」

世界は、残酷だ。笑いかけたと思ったら一瞬で手のひらを反して、奈落へ突き落したりする。

あなたが奈落から出られぬと絶望してるなら、せめて私も一緒にその闇に落ちよう。

「私、分かったよ」

同じ心で生きていく。そうすれば絶望も希望も、何てことのない世界の一部だ。

「……僕も、今、分かった」

あぁ、この笑った顔。

何か面白いことを見つけた子供のような顔。

「何で僕が生きているの、か」

これだけは、本当の彼のまま、無くさずにずっと持っていたんだね。

晴天、レンゲの色、ピントの合わない肌色の塊。

あぁ、キスをする時目を閉じないと、こんな変な景色になるのか。

初めてのキスは、浅木と。それは正に私が夢見たことの一つ。それが叶ったのにどうしてこんなに切ないのだろう。

涙を振り絞るように固く目を閉じる浅木に対して、私は目を閉じなかった。

脳裏に焼き付けていた。その景色を、彼の涙の筋を、このレンゲの花を。

永遠にも感じた尊い瞬間。

私と浅木はこの時、同じ心となった。