同じ心の呪いを

心を独りにしないで

三者面談以外に覚えていることは、ほぼ毎夜自分を傷つけていたこと。

私の自傷行為は少し変わっていた。大抵は手首を切ったり髪を抜いたりするそうだけど、私は自分の胸を自分で心臓マッサージをするように強く圧迫していた。ちょうど胸の真ん中の膨らんでいない箇所に手のひらの腹を当てて、ゆっくり圧迫していく。

私が不安になると無意識に胸の辺りを押さえる癖があると気づいたのは、あの踏切の自殺を見た時だ。

「……あなたは私じゃないのね」

心はこんなにボロボロなのに、身体は平然としてる。

「あなた」とは私の身体のことだった。私の中身はこんなにつらいのに、私であるはずの私の身体はいつもと変わらず心臓を鳴らして生きている。

それが異常なまでに憎らしかった。何で私の一部なのに、何も知らないように平気でいるのだろう。肉体とは実は私の持ち物でしかなくて、私自身じゃないのではないか。

胸を押す力が強まる。それでもまだ身体は健康そのものだ。

世界もそうだ。私が辛かろうと見向きもしない。何も面白くはない。

寝る前に音楽を聴いたり、漫画を読んだり──楽しみにしてたことは全てやらなくなった。見ても触れても楽しくない。

もしも楽しくなっても、きっと違和感を覚える。何も知らず幸せだった頃との落差に虚しくなって、自分は何も変わってないはずなのに好きなことをしても

心が晴れない。私が好きだったのものは、楽しかったものは記憶の通りそのままでいてほしいから、切り離した。

きっと今何をしても楽しくも嬉しくもならない。このどん底は何もかも腐らせるんだ。だから切り離す。

「……なんで平気なの？」

おもむろに机の上のハサミの刃をを開いて手の甲に押し当てた。その時１階からガチャンと何かが壊れるような音がした。父がまた暴れているのか。

「私のくせに、なんで何ともないの？」

ただの紙切り用のはさみでは少し皮膚に押し当てた程度では皮も切れない。

例えば今私の身体がぐちゃぐちゃになったら、当たり前だけど死ぬ。

じゃあ逆に、心がぐちゃぐちゃになっても死なないのはどうしてだろう。

「……意気地がない、ね」

分かっている。私が真に救われるには、今この２階の部屋の窓から頭を下にして飛び降りるくらいしかないってこと。

でも、昨日も今日もできないでいる。死に損なって大けがで済むのが怖いんじゃない。

まだ、「死んではダメ」と安い自殺防止ポスターのような倫理観が残っているのか、未だに彼に期待しているのか。

どちらとも、何がとも言えない何かが私をそこへ踏み出させないようにしている。

その頃覚えているのは、寒さと色んな感情や好奇心を枯らせた私の想いだけ。

時が経てば季節は暖かさを思い出す。桜が咲き始めた頃、縁が再び私たちの繋がりを呼び起こした。

「やったね、アイとまた同じクラスだ！」

３年生、中学最後の学年。クラス分けの掲示の前で私は喜びと戸惑いで百子の呼びかけにも生返事だった。

３年２組。３年最後のクラスは、浅木と同じクラス。

別のクラスだったのでバレンタインデーのあの日からまともに顔を合わせてなく、あんな別れ方をしてもう関係修復は望めそうにないと諦めていたのに。

未だに期待している自分が自分ながらおかしいと思った。今もそうだ、今も私は不確かなものに祈りを捧げて、身を粉にして働いて──

浅木と希望は私にとってほぼ同じもので、きっとそれも呪いだ。忘れたくても諦めたくても、強く強く私を引き寄せる呪い。

結局は呪いを解くには同じ呪いでしかなかったのかな。

そうして期待していた私とは裏腹に、同じクラスになってしばらくは浅木との接点が全くなかった。

元々中学生の男女など基本別行動で会話など必要がない限りしないものだ。少なくともウチは高塚達を除いてそういう校風だった。

まるで去年のことなど無かったかのように、私達は関わることなく過ごした。

そして４月の終わり頃、私達家族の亀裂が広がって大きな割れ目となる出来事が起こる。

その日も家に何か異変が起こっていないか、小走りで家の敷地内に入った時だった。

玄関先に、誰かいる。少し細めの３０代くらいの男性だった。新聞勧誘か何かの人かと思ったが、違う。

服装のスーツ自体はごく普通の男性会社員のものと何ら変わりはないが、顔つきやスーツの袖や裾といった細部が何と言えばいいか、

とてもその辺りの会社員と同じ無害な存在にはとても見えない。間違いない、お母さんが何度か話した借金取りだろう。

とりあえず、ここは離れなきゃ。そう思い後ずさろうとした時だった。

「おう、姉ちゃん今帰りか？」

息をのむ声が聞こえてしまったのか、その怪しげな男に見つかってしまった。

構うな、逃げろと脳が必死に身体に伝達を出すが、夢の中の自分のように体が思うように動かない。

「まぁ、逃げんなや。逃げたら親父殺すぞ」

足が上がらず、すり足で砂利の音を立てながら後ずさるも、男の下卑た笑みを含んだ言葉で動きを制せられてしまう。

殺す、なんてただの脅しだ。このご時世でたかが借金取りがそんな大それたことするはずない。そうやって気持ちをなだめかかるもやはり怖くて動けない。

声も出ない。その場で固まった後は男の独壇場のようなものだった。

「今日がな、借金の期限やねん。困るでー、ホンマ利息だけでも払ってもらわにゃ」

「ろくでもない親父持ってかわいそうになー、嬢ちゃんも」

記憶がおぼろげだが確かそんなことを言ってた気がする。怖くて動けない私は誰か家の前を通りかかって警察を呼んでくれないか必死で念じていた。

「でもまぁ、嬢ちゃんで良かったで。これがクソガキやったら何も面白なかったわ」

私の念もむなしく、男のやたら煌めく時計が巻かれた腕が私の肩を掴み、

「お、意外と育ってるな、男に揉ませたことあるんか？」

後ろに回り込まれ制服の上から片方の胸を持ち上げるように掴まれた。この時のことは今でもたまに夢に見る。

「や、やめて！」

「家には親父もババアもおらんぞ、おとなしくしてたら今日は帰ってやるから、な！」

浅木のことは一部記憶が抜け落ちているというのに、腹ただしいことにこの時何をされたかは鮮明に覚えている。

タバコのヤニか、お札の汚れなのか薄汚い男の指が２、３本口の中に突っ込まれ声が出せなくなる。

なぜ私がこんな目にあわなければならないのか、こんなことが野外で堂々となされるなんてどうなっているのか。

怒りと混乱で白黒する視界の中で思ったことが男に伝わったのか、

「ここじゃヤリずらいわ、続きは車ん中や」

後ろから私を抱きかかえられるようにして、男は移動を始める。ご丁寧にその間も手は私の身体をまさぐっている。

これは本当にヤバい、そう感じた時、私の中で何かが切れた。

「っ、いい加減にしろこの野郎！！」

男は完全に私が観念したと思っていたのか少し力が緩んでおり、両手で口に突っ込まれていた指を引き抜き、身体を向き直し生まれて初めてグーで人の頬を殴った。

人を殴りなれてないので振るった自分の拳にも痛みが走る。

男の方は少しよろめくも、

「つっ……チョーシのんなやこのクソアマァ！！」

一瞬で私の首を掴みその勢いのまま地面へ叩きつけた。身体全身に走る痛みと衝撃に一瞬目が眩んだ。

私もちょっと変わっているのか、その痛みが更なる起爆剤となった。

男がそのまま馬乗りになってくるのは予想できていたので、男が乗りかかろうとした瞬間再びパンチだかビンタだか利き手で思いっきり顔面を殴りつける。

「この、ガキ！」

向こうも完全に火が付いたようだが、こんなとこで犯されてなるものか。私の方も闘志に火がつくも上に乗られ両手を拘束され身動きが付かなくなる。

手も足も出ないなら、頭だ。そう覚悟を決めて頭突きを食らわせようとしたその時、視界から急に男が消えた。

「えっ？」

慌てて上半身を起こすと、代わりに見えたのは身体を折り曲げて変な体制で立っている少年──斐川だった。男は少し離れた場所で転がっている。

その状況で斐川が男にとび蹴りか何かを食らわせたのだと悟った。

何故、斐川がここに？

理由は全く思い当らなかったが、斐川が助けてくれたのだ。

そして男が身を起こすより先に斐川が叫ぶ。

「警察の人！こっちです！！暴漢がここにいます！！」

男は砂だらけになりながら起き上がると、舌打ちをし車が止めてあるであろう方向に駈け出した。

「逃げんのか！！」

そう叫んだのは斐川ではなく、私だった。

側に転がっていた石を男に向かって思いっきり投げた。

残念ながらその石は当たることはなかったが、ふと地面にガラス片のようなものが散らばってるのに気が付いた。

恐らく男の時計か貴金属の一部だろう。あれだけ暴れたのだから壊れて当然だ、ざまあみろ。そう気づいた時、怒りが頂点から少し下降するのを感じた。

「……お前、すんげえ女だな」

斐川が何か新種の生き物を見るような目つきでこっちを見ている。

とりあえず服の乱れを直し、脅威が去ったことに安堵しその場に座り込んだ。

「……何であんたがここにいるかは分かんないけど、とりあえず、ありがと」

「あー、おぉ」

彼も気が抜けたように座り込む。警察を呼んだというのは嘘だったようで、今回は男が逃げていったが

最悪彼は殴り合いに発展することも想定していただろう。

「会沢が無事で、良かった」

無事？無事なものか。

もう、終わりじゃないのか。

「……無事なもんか」

「あ？」

何してんだろう。何されてんだろう。

どうして私が、私が。

「……泣くんなら、静かに可愛らしく泣けよ」

「うぅ…ふっ、く……っ」

泣くとしゃっくりのようなものが出始めるのはどうしようもない。

しかも今回はそれに合わせて変な声まで出る。

「あの男、前にもお前をつけてたんだよ。目立つだろ？あんなヤクザみたいなスーツのヤツはさ」

全く気が付かなかった。きっとあの男に見られている間も私の頭の中は浅木一色だったのだろう。

「今回で２、３回目かな。今日はお前の後をつけてなかったから何処へ行くのかと思ったら、お前ん家で……」

ごちゃごちゃの頭で何とか時系列を正すと、私が家の前に着いた時にはあの男が既にいた。あの男が私の家に行く所を見たということは彼は私があの男と対面した時からどこかでその様子を覗いていたということではないのか。

「いや、俺もすぐに助けるべきだった！悪かった」

別に謝る必要はないのだが、こうして慌てて謝る所を見るに私が犯されかかった所も全て見ていたのだ。でも追求することはない。誰か応援を呼ぼうとしたのかもしれないし。

「ありがとう、助かったよ」

泣くのを堪えて、できるだけ凛とした声を出した。僅かに残っていたプライドが、形だけでもそうやって傷ついてないフリをさせた。

「……全然助かったって顔じゃねえけどな」

のっそりと気だるそうに彼は立ち上がる。

「ホラ、さっさと家入って砂落として顔洗え」

この分だと私が家の中に入るまで彼は帰る気はないのだろう。

「本当に、ありがとう」

そう言い玄関のドアを閉めた。

壁一枚に隔てられた途端、急に胸の奥を彼に引き寄せられるような感覚が走った。

まだ斐川はすぐそこに立っている。出来るなら思いっきり彼にすがって泣きじゃくりたい。

私を助けて、側に居てほしい。

浅木じゃない人に？助けて支えて欲しい？

拠り所となる人なら誰でもいいんじゃないのか、私は。

斐川に浅木に対して抱くような想いを抱いてしまった。

それは緊急時に助けられたからとはいえ、ひどく罪深いことに思えた。

「……どうしたら、いいの？」

誰も返事も答えもくれない。そんなこと端から分かっている。

靴を脱いで真っ直ぐに洗面所に向かい制服を脱ぐ。

化粧台の鏡で身体を観察すると、男に地面に叩きつけられた時特に痛かった箇所が早くも青あざになっている。

他には殴った時に痛んだ右手の指だろうか、これといった怪我は。

「……やっとあなたも、傷ついた」

遅いよ、待ちくたびれた。

でもやっと、心と身体の具合が釣り合った。

その均衡を感じた瞬間、吐き気が込み上げて化粧台の流しに胃液をぶちまけた。

無視しないで、私の身体なら、私の心と一緒に傷ついてよ。

そうして心を独りで死なせないで。私の身体ならちゃんと私の心に寄り添って。

心を独りにしないで。

あんなひどい目にあって体中が痛くて泣いて吐いた癖に、親の前ではその夜も何事もなかったような顔をする。

今日の事を言ったって何も変わらない。誰も助けてくれない。なら言うだけ思い出して苦しいから黙っとく。

なんだろう、この生き物。今の私は本当に、私なのだろうか。

この身体も心も、私のものだ。でも、心は死のもたらす終息に魅せられ、奪われてしまっていた。