同じ心の呪いを

私の幸いの全て

こうしてそれからの一週間、午後の時間は文化祭の準備をすることになった。

「あぁ、斐川君、会沢さんの荷物二人で持ってあげて。そんなに重くないけど長いからね」

舞台背景の道具の位置を決める際、先生の口からそんな指示が出て内心「ゲッ」と思った。

「ふーい」

私が持っていたのは固い段ボールで出来た木々の背景が書かれた大道具で、もう何年も演劇で使われて色も作りもだいぶ古ぼけていた。

だから２人で運ばされるのは重さのせいでも長さのせいでもなく、一人で持ったらひわりそうだったからだ。

「お前、葉っぱの方持てよ」

「う、うん」

今は高塚がいないとはいえ、斐川とはあまり好ましくない仲なのでまた何か絡まれやしないか緊張が走る。

私が緑色の塗料で葉っぱが描かれている方を持ち、斐川が根本が書かれた下の方を後ろ手に持って移動を始める。

授業とか勉強はサボるくせに、こういうことはそれなりにやるんだな。

彼の背中を見ながらぼんやりとそう思った。

「悪かったな」

「は？」

ぼんやりしてた上に、早口だったのでちゃんと聞き取れなかった。悪かった、だって？

「い、今なんて？」

「悪かった」

「だから、何が」

「……別に」

わざわざ彼の口から聞きださなくても、何について「悪かった」と言っているのか見当はつく。

自殺騒動の踏切から始まり、ボールをぶつけられたり、浅木との仲を邪魔されたり、正直「悪かった」の一言で済ましがたいことばかりだけど。

「…………」

気まずい。何を言ったらいいのだろう。いや、何も言わなくていい。

彼は何故か浅木と仲がいいから私とこうして接点を持っただけで、それを深めようとなんてしなくていい。

「ねぇ、ここ、ここに置けばいいんだよ」

「あぁ、そうか」

指定された置き場所についても置きそうな気配がなかったのでそう言うと、彼は古びたそれを傷つけないように慎重に置いた。

彼も高塚が拘わらなければ案外、話は通じる奴なのではないか。

どうもあの高塚がいるから私の人間関係に歪みをもたらしているような気がしてくる。

「おい、まだ運ぶのあるんだろ、手伝えよ」

手伝いしてるのは照明係の君の方なんだけどな、と思いつつ彼の後に続いた。

私にとっての青い鳥は浅木なのだが、偶然にもその演劇は浅木より斐川と何か作業をしたことの方が多かったような気がする。

これを運ぶ、だのアレをしよう、だの演劇絡みの会話だけだったが、私も中々に単純で演劇が終わる頃には斐川に警戒心を持たずに話せるようになっていた。

一方、斐川に想いを寄せる高塚はその頃から尋常ではない目つきで私を睨むようになっていた。

顔こそ今の方が目が吊り上って怖いのだが、睨むだけで前みたいに直接危害は加えなくなったので、私にとってはその方が好都合だった。

そして、演劇当日。舞台は滞りなく進む中、私は浅木と舞台袖から演劇を眺めていた。

観客の視線が一切当たらない日陰の位置で待機し、暗転して場面が変わるごとに浅木と共に背景のセットを入れ替えるのが私たちの主な役割だ。

二人して同じことをして同じものを見ていたあの時間、私と居て浅木は何を思って、何を感じていたのだろう。

同じことをして、同じものを見てるのに、心の中はてんでバラバラだったりするのだから、人間は。

「来年はさ、浅木は何か役やりなよ」

「僕が？、何の？」

「ベタな王子様とか」

「王子……？いや、僕は、無理かな」

「無理？何で？」

「無理なものは無理、だよ」

きっと私達は気持ちは同じでも、思ったり考えたりすることはかけ離れていた。

その時、来年の演劇を想像していた私と、私のその他愛もない発言に自分の境遇を思った彼。

各々様々な思いを抱えた演劇も無事に終わった。浅木と出会ってたった半年程度だったが、その頃にはもう百子並みに何年も一緒に過ごしている

ように思えるくらい彼と一緒に居るのが自然になっていた。斐川のこともあって人目を避けて２人きりになるようにしていたので、周囲に噂をされることもなく

お互いに誰もいない時に話しかけたり一緒に帰っていた。だが、どれだけ自然に話せるようになっても、どこかで感じていた。

第一印象の、無色透明な水のような人という印象。確かにそれは少しずつ薄まっていったが、消えることはなかった。

その時の私はその感覚を壁のようなものだと思っていた。越えなければいけない壁。彼に対してそう感じなくなった時、私は浅木と本当に分かり合えるのだと。

どうしたらその壁を越えられるのか、演劇の後悶々としながら期末試験を終えると、中学校生活最大の行事・修学旅行がもうすぐだった。

だが、私の家にはお金がない。積立もしていないので、旅行代５万円を期限までに何とかして捻出しなくてはならない。

確か年収の少ない家庭には助成金なんかが出ていたと思うのだが、その金も父が使い込んだのかそんな制度も知らなかったのかは分からないが、とにかく５万円、できれば私のお小遣いに１万円がないと旅行に行けない。

お母さんは何とかする、何とかすると言っているが具体的な金策案が何も出てこないので当てにはならない。

私が出来ることは、ただ一つ。

「バイト代の、前借ね……」

夏休みお世話になった新聞配達の倉田さんに頼みこむことだった。百子にも親にも内緒での直談判だった。

夏休みの時は百子に誘われて特にやることもないからという体をとっていたが、今度は正直に家の事情を話して何とかお願いできないか頭を下げた。

「いいよ、ただし！」

ただし！の後どんな重労働を言われるのか、一瞬血の気が引いたが

「京都のお土産、買ってきてよ」

出てきたのは彼なりのエールだった。今も彼は、身体を削りながらこの仕事を続けているのかな。

後は、明日浅木にまた自転車が借りれないかお願いするだけだ。

学校帰りに倉田さんの所へ寄って、自宅のドアを開けた時だった。

「うっ！」

今まで嗅いだことのない異臭がした。

「お母さん……？何かあったの？」

廊下で母がしゃがみこんで何か作業をしている。

「あの人が、酔って吐いたのよ」

その酔った本人は奥の部屋で寝ているらしい。

娘が法に触れるまではいかずとも、後ろ暗い事に手を出して金策している一方で、その父親は吐くまで飲んで呑気に寝ている。

「……何なんだろうね」

なんで何も悪いことをしていない私が、こんな苦労をしなくてはならないのか。

この不条理を呪いと言わずして何というのか。

道理もなくただ私を苦しめる、呪い。

「え？自転車？またバイトすんの？」

次の日の学校の帰り道、タイミングよく斐川もおらず浅木が一人で帰っていたので声をかけ、また自転車を借りれないかと相談した。

「うん、修学旅行代稼がなきゃ」

「だったらさ、僕も手伝うよ」

「本気？朝早いだけじゃなくてすっごい寒いよきっと」

その時僅かに吹いていた風でさえ十分に寒い。朝の冷え込みはそこから想像しただけでも気力が削がれそうなのに、彼の声音はそんなこと全く気にしていないようだった。

「僕さ、思うんだけど」

「何を？」

「真冬で死にそうなくらい寒い中での配達とか、徹夜でする仕事とか、自分が知らないところで実は沢山の人が身を削ってるんだなって」

全くその通りだ。まさか自分が同級生の誰よりも早くそんな立場に立つなんて。改めて言われると何だか泣きそうになる。

「アイがそんな立場になるのを知ってて、放置する程僕は薄情じゃないからね」

「……ありがとう」

彼と出会って私は変わった。もし彼に出会わなかったのなら、自分が何を支えに生きているのかが全く想像ができない。

私の一番の誇りは、苦難に屈しなかったことや生きることを諦めなかったことでもなく、私が彼が変わる切っ掛けになれたことだ。

浅木に出会って私が変わったように、彼もまた私と出会って変わった。

学年一のヤンキーとつるんでいる掴みどころのない少年から、誰よりも他人の心の内を想う人になった。

変わったというより、戻ったというのが正しいのかもしれない。彼はきっと元々誰よりも優しい人だったのだけれど、彼の宿命がその心に水の壁のような隔たりを作ってしまった。水の壁、とはちょっとキザだけど的を得ている表現だと思う。

透明な水が分厚い壁のようにして、彼とこの世界を区切っている。

その水の向こうに彼の姿が見えて、水には難なく手を入れることができる。でも身体を入れて本当に彼に触れようと思えば息が出来なくて、たどり着けない。

彼は水で半分ぼやけた視界で現実を見ている。その水の壁の中で一人諦めている。変えられない宿命には足掻かず、共存しながら。

そうやって生きてきた浅木が私のためにその水を越えて、私の呪いを解くと誓ってくれたことが、私の幸いの全て。