１１１、陰口を言ってしまう心理
私もこうしてエッセイで不満をぶちまけています。これも一種の陰口です。
陰口を言ってしまう背景には、本当のことを言えないもどかしさが鬱憤として溜まり、それを我慢しきれずに吐き出してしまうという生理現象のようなものがあると思います。
つまり、陰口というのは排泄行為そのものであり、防ぎようがないものではないかと考えています。
個人の道徳観念の問題というより、蓄積した鬱憤を溜めきれなく生み出されてしまうものです。
人前でおならをしないというエチケットの延長線上に、陰口というものが現れたのではないでしょうか。
とはいえ、陰口は人を傷つけます。
一度、陰口を言われているとわかると、普段からずっと陰口を言われているかもしれないと不安になって、直接言われることに比べて長期的なダメージになります。
最終的には、直接言った場合のダメージを上回るかもしれません。
陰口はバレなければセーフという政治家の政治資金不正に似ています。バレなければ悪いことは発生しないのです。
だからこそ、相手に気づかれないという工夫が必要です。
しかし、気づかれたらその時の反動が大きいのも陰口の特徴です。
また、陰口という概念そのものがあることによって、陰口を言われているかもしれないという妄想に苛まれて、勝手にダメージを受けてしまうこともあります。
こうした陰口文化に対して、どのような心構えが必要か考えてみたいと思います。
第一に、そもそも人は３割ぐらい嫌われるのが当然という認識が大事と思います。
心理学の実験でも、周囲の人があなたに対して向ける感想は７割が無関心、２割が好意、１割が嫌悪であることが示されています。
つまり１０人と会えば、７人までは「こんなやつと友達になりたくない」と思い、２人は「まあまあ悪くない」、１人は「こいつ嫌い」という感覚になるのです。
無関心の中には嫌悪よりという人もいるでしょうから、全体の３割からは無条件で嫌われてしまうということです。
SNSでも、アンチ行為が問題になりますが、３割ぐらいから嫌われるのはとても正常ということです。
もし、誰からも嫌われていないとすれば、それは何か異常なことが起こっていると考えたほうがいいです。
異常な八方美人をしているか情報操作しているか、正常ではない状態です。
３割からは嫌われるのが、むしろ模範的な人と言えます。
ちなみに、７割ぐらいに嫌われたほうがいいという考え方もあります。
７割ぐらいに嫌われると、残り３割はかなり強いアイデンティティある親和性になるので、少数精鋭として良い仲間に巡り合えるという計算です。
実際に、多くの人から嫌われている芸能人の中には、確固たる存在を確立している人もいます。
八方美人よりも、きちんと大勢から嫌われたほうが、残った良いファンからの恩恵が得られるという算段です。
こうして考えると、人間関係とは複雑です。私のような社会不安障害者にはとてもやっていけません。
第二に、陰口を言う人は鬱憤を溜める器が小さいかよほど追い詰められているかどちらかということです。
前者であれば未熟な人間です。未熟な人間のやることは大目に見てあげるべきです。
赤ちゃんが大声で泣いていて、それを咎めるのは大人げないです。同様に赤ちゃんレベルの人が陰口を言うなら、赤ちゃんと同じように許してあげるべきです。
後者の場合は、周囲の人が助けてあげるべきです。
私の感覚ですと、日本は前者が多いように思えます。それほど追い詰められていなくとも、陰口を言う人が主流です。
日本の場合、追い詰められると無口になって、人間関係も失って、うつ病に落ちていく人が多いですから。
つまり、陰口は脳が赤ちゃんのままの未熟な人によって現れているのです。
そういう未熟な人が行うことは許してあげるという発想を持つことが大事と思います。
対等な扱いをするべきではありません。きちんと差別的に未熟な人を扱うべきです。
少し前に、差別のない社会は理想的な社会ではないという話をしたことがあるのですが、未熟な人は特別扱いをすべきです。
陰口を言う人はいわば知的障碍者なのです。知的障害者は知能に障害があるのですから、周囲が理解してあげて、笑顔で頷いてあげればいいのです。赤子をあやすような感じですね。
私も社会不安障害者ですから、こうしてエッセイでぶちまけることも、ぜひ笑顔で読んでやってほしいと思います。
多くの人が未熟な人をきちんと差別できていません。ですから誰も得しない社会になっています。
知的障害がある人は、きちんとお母さんに絵本を読み聞かせてもらうべきです。それを「いい歳して」と歳で区分すべきではありません。
体は大人ですが知能が赤ちゃんという人が大勢いて、そういう方が陰口を言うわけですから、お母さんになって相槌を打ってあげるべきです。
それこそが障害を理解している福祉のありようです。
第三に、さっさと距離を取ってしまうということも大事です。
陰口を言われないようにと自分を変えて生きていくのは大変です。
私も社会不安障害を経験して、「自分を変えるってとても難しい」ということをひしひしと感じています。
いきなり友達をたくさん作って、笑顔で明るく仕事をして、町ゆく女の子も次々とナンパして……そんなこと実際にやれと言われてもできませんよ。
無理してやっているうちに頭が壊れてしまいます。
逆もしかりです。
女の子を次々とナンパするアウトドア系が、山にこもって座禅を組んで、瞑想して、一人修練するなんて暮らしをしたら頭が壊れてしまいます。
人はなかなか自分を変えられないのです。
変えられないのですから、もう陰口があるところからは離れればいいのではないでしょうか。
そうして、どの集団ともうまくいかないなら、孤独というポジションもありだと思いますよ。
私も孤独な人間ですが、集団にしがみついているよりは気楽と感じます。
自分を変え過ぎず、集団から距離を取ることも検討するべきです。
このような問題を考えるたびに思うことは、人間関係って心底めんどうくさいということです。
こんなめんどうくさいことをしていると頭がおかしくなってしまうのも無理はありません。
歴史的な賢者の多くが孤独を賛美しているのですが、うなずける話です。
適切な人間関係というものを見直していかないと、生きてはいけない社会になりそうです。
少子化がいつ止まるかわかりませんが、私から見ると、この社会は人間が生きられる社会とは見えません。
それは物理的なものではなく、精神的なものが災いしているという意味での生存不可能社会です。
何とかせにゃならんですよ。
あるいはもう気にせず、死んでしまうかですね。
そういう選択が迫られる毒ガス社会です。
