第七話 文化祭と胸のざわめき（１）
月曜日、わたしは久しぶりに遅刻をした。黄色いベンチに座ったまま、ホームに滑り込む電車をぼんやりと見送る。顔に当たる朝の光が、じんじんと痛い。通学途中の学生たちが目の前でざわついて、誰かが笑い、誰かが走っていく。
その騒がしさの中で――わたしはただひとり、何もないふりをしてつま先を揺らしていた。意味もなく上下させたローファーの隣には、今日も一応持ってきた、カナデの楽器ケースが置かれている。
土曜日――カナデとデートもどきに行った日。カナデとほのかは、無事に仲直りをしたらしい。ふたりがどんな話をしたのかは、わたしにはわからない。だけど、カナデは晴れやかな顔で戻ってきて、カナデのスマートフォンには、ほのかの連絡先が再登録されていた。そしてほのかからも、わたし宛てにお礼のメッセージが届いた。優しくて、丁寧で、彼女らしい言葉だった。
――わたしが望んだはずの、結末だった。
なのに、どうしてだろう。胸の中に、じわじわと鈍い痛みが広がっていた。透明な霧みたいに心がざわめいて、目の前の景色が薄く曇って見える。叫びたいほど苦しいのに――誰にも、この気持ちは話せない。
嬉しいはずなのに。安心できるはずなのに。ほのかと繋がったカナデを思い出すたび、胸が締め付けられた。
……わたしじゃなくても、良かったの？ また誰かと、簡単に繋がれるのなら――だったら、わたしなんて……もう必要ないんじゃないの？
――違う。そんなこと、ない。そんなことないと、言ってほしくてたまらない。
わたしがカナデを、独り占めしたかっただけ？ カナデのあの涙も、優しさも、すべてをわたしだけに向けてほしかっただけ？ そんなの、ただのわがままだ。
……わかっている。わかっているのに、止まらない。胸の奥に渦巻いているこの感情は、きっと――嫉妬。
こんなことを考えている自分が、気持ち悪い。カナデを独り占めしたい。わたしだけを見ていてほしい。特別でいたい。これは可愛い気持ちなんかじゃない。もっと濁っていて、誰にも見せたくないくらい、醜い感情だった。こんな気持ちは初めてで、どうしたら良いのかわからない。
胃の奥が焼けるように痛い。身体がだるい。誰かに触られるのも嫌だ。なのに、カナデのことを考えてしまう。
まぶたを閉じて息を零すと、鞄の中のスマートフォンが振動する。手を伸ばして画面を付けたら、グループチャットに日菜子からメッセージが届いていた。
『美奈ちゃん、大丈夫？ 風邪とかじゃない？』
その文字が、胸に突き刺さる。続けて、若葉からアニメキャラクターのスタンプが送られてきた。優しいふたりのことだ、きっと――わたしが来ない理由を、色々と考えてくれている。わたしが、こんな気持ちを隠しているなんて……きっと、想像もしないだろう。そのまま指を動かして、嘘をついた。
『電車逃して遅刻するね！ こないだは、相談に乗ってくれてありがとう。おかげでお出かけ、うまくいったよ』
なんて、何もなかったように送信する。続けて、誤魔化すように猫のスタンプも送ってみた。メッセージの横に既読の文字が付き、『了解』とか、『お疲れ様！』とスタンプが送られてきて――優しさばかりが、胸を貫く。
ふたりが心配しているから、次の電車に乗って……学校に向かわなければいけない。ベンチとぴったりくっついてしまったお尻に、軽く力を入れる。立たなきゃ。わたしがここで時間を無駄に過ごしていても、状況は何も変わらない。この気持ちを、素直に受け入れるしかないのは、わかっている。身体の奥に沈んだ鉛のような感情を、抱えていくしかないんだろう。
ちょうどそのとき、線路の向こうでブレーキが鳴って、金属の擦れる音が耳の奥をひっかいた。胃の底が、きゅっと縮む。これはきっと、ただの吐き気じゃない。
後続の電車がホームに滑り込む。のろのろ立ち上がって乗り込むけれど、気持ちはまだ、宙に浮いたままだった。
