R.B1

エピソード1-5

「私は、人を好きになることはないの」

「……どういう意味だ？」

「瑞貴のことは好き。でも、それは友達として」

「……他に好きな奴がいるのか？」

「違う。そうじゃない。私は、今までも、これから先も、人を愛することはないと思う」

　その言葉を聞いた瑞貴の眉間に、深い皺が刻まれた。

　でも、それは怒っているとか、不機嫌だとか、そういうものじゃなかった。

　どちらかと言えば、なにかを考えているような沈黙だった。

「『これから先も』っていうのは、絶対なのか？」

「絶対とは言い切れないけど……」

　この世に、絶対なんてない。

　それくらい、私にも分かっている。

　父と母も、結婚するときには誓ったはずだ。

　絶対に、一生愛し続けると。

　でも、それは絶対じゃなかった。

「……けど？」

「ほぼ確定だと思う」

　張りつめていた空気が、少し緩んだ気がした。

　瑞貴の表情が和らいだからだ。

「『ほぼ』なんだな？」

「え？」

「ほぼってことは、百パーセントじゃねぇよな？」

「……うん。でも、百パーセントに限りなく近いと思う」

「少しでも確率があるなら、それで十分だ」

　満足そうに笑う瑞貴を見て、胸が締め付けられた。

「……瑞貴」

「ん？」

「……やめときなよ。女なんていくらでもいるでしょ。アンタ、モテるんだし……可愛い彼女作ればいいじゃん」

　瑞貴を信じていないわけじゃない。

　でも、人は変わる。

　今は『好きだ』と甘い言葉を言っていても、その気持ちがずっと続く保証なんてない。

　この世に絶対はない。

　それで関係が壊れるくらいなら、今のままの距離でいたほうがいい。

「俺が勝手に好きなだけだ。お前が気にすることじゃねぇよ」

　そのときの瑞貴の表情が、あまりにも切なそうで。私は、それ以上、なにも言えなかった。

　私は、目の前にある瑞貴の手を握った。初めて見る顔だった。

　そのせいかどうかは分からないけど、考えるより先に手が動いた。

　触れた瞬間、瑞貴の身体が動く。

　次の瞬間、私は瑞貴の胸の中にいた。

「……瑞貴……ごめん……」

「謝ってんじゃねぇよ」

「……でも……」

「絶対なんて、ねぇんだろ？」

「……うん」

「だったら、それでいいじゃん。この先、お前が俺に惚れるかもしれねぇし」

「……そうだね」

　未来のことなんて分からないし、考えたくもない。

　今だけで、手一杯。

　今が楽しいなら、それでいい。

　顔を上げると、瑞貴の瞳が私を見つめていた。

　私はその眼差しから、目を逸らせなかった。

　窓の外では、雨が地面を打つ音がしていた。

　瑞貴の顔が近づいてきても、私は拒まなかった。

　キスを許したら、その先があることも分かっていた。

　私にとって、ファーストキスも処女も、それほど大事なものじゃない。

　クラスの女の子たちが、彼氏との経験を自慢げに話すのを聞くたび、うんざりしていた。

『初めては大好きな人と！！』

　そう騒ぐ気持ちが、どうしても理解できなかった。

　ファーストキスも処女も、私には邪魔でしかない。

　だからといって、見ず知らずの親父に売るのも嫌だけど。

　処女を捨てたら、大人になれる気がしていた。

　私は、早く大人になりたかった。

　誰にも頼らず、自分ひとりで生きていけるようになりたかった。

　だから、私は瑞貴を拒まなかった。

　窓の外で叩きつけるような雨音と、瑞貴の乱れた吐息。

　全身に伝わる温もりに、身を委ねる。

　そして、少しの痛みを伴って、私は処女を捨てた。

　大人になれると思っていたのに。

　そこにいたのは、今までとほとんど変わらない私だった。

　裸のまま私を抱きしめて眠る瑞貴の腕の中で、小さく息を吐く。

　でも、もしかしたらこれで良かったのかもしれない。

　穏やかな表情で眠る瑞貴を見ながら、そう思った。

◇◇◇◇◇

「……なぁ、綾」

「なに？」

「もう、お前の生活に口出しはしねぇから……」

「うん」

「ひとつだけ、約束してくれ」

「なに？」

「高校には、毎日来いよ」

「……分かってる」

「それから、困ったことがあったら、真っ先に俺に話せ」

「……うん」

「あと……」

「……瑞貴」

「うん？」

「ひとつじゃないじゃん」

「そうだな」

　瑞貴は穏やかに笑う。それにつられて、私も笑った。

　その日、私はまた瑞貴に抱かれた。優しく触れてくる手。

　溢れる想いが伝わってきて、胸が締めつけられる。

　私は、瑞貴の気持ちに応えられない。

　そんな私が抱かれるのは、間違っている。

　分かっている。嫌というほど。

　それでも、瑞貴を拒むほうが残酷だと思ってしまう私は、まだ子どもだった。

　あのころの私が、そんなことに気づけるはずもなくて。自分のことで精一杯で、瑞貴の想いに、あんな答え方しかできなかった。

　私は、不幸なんかじゃない。

　私みたいな境遇の子は、いくらでもいる。

　親なんて、なくてもいい。

　私は、自分で生きていける。

　人を愛することはできないけど、それでも、私は生きている。

　だから――愛情なんて、生きていくためには必要なものではないのかもしれない。