命
前半はエッセイの様に成ってしまいました。
何時か尽きる命の序列は何の様に因って決まるのだろう。仏教や、儒教に因ると、長生きした者が徳の有る者とされる。けれども、実は其れが間違いである事は直ぐに解る。何故なら、産まれ出でた其の時に命の焔が消えている事も有るからである。従って、“序列”と云う言葉を抜かせば、正しい問いと成る。僕も、サルモネラ菌に因って、一歳の頃に死にかけた。と、云う事は、産まれた時、産まれてからの人生に間違いは無いのである。然し、何うしたらそんな事が出来るだろう。きっと、答えなど無く、其の場に合わせた“おためごかし”で以って、其の場と過去の思い出を天秤に掛けるのだろう。そして、思い出は、思い出。けれども、其れ以上に必要なのが現在の、自身の命だ。僕は、此処まで書いて笑ってしまった。正しくとも、間違っていようとも、す可き事は考えるまでも無いからである。勧善懲悪。其れが答えだろうと、僕は思っている。仮に、其れが罷り通らないのなら、其の世界は既に狂っていると云える。詰まり、現代、現世界、現社会の事である。更に危惧す可きなのは、高校生、いや、中学生ですら習っている事に、世の大人達は全くの無知であり、無恥であり、無智である事だ。今更、“イデア”や、“ワイヤード”に逃げ込むのは腰抜けだ。今在る世界を経てから目指す世界へ行けば好い。
僕は之まで何うでも好い事ばかり脳に詰め込んで生きて来た。いや、生存して来た。何時訪れるのかも知れない死を願って。一般の人には、普通の人には理解出来ないだろう事は承知している。だからこそ、悔しい。死を望む一方で、生きたいと願う自身の気持ちが揺れ動くからだ。そうでなければ、とっくに死んでいる。自らの手に因って。けれども、現実には死の淵に居る。自らの手に因って。愈々（いよいよ）、其の時を迎えようとしている。心臓の不整脈。訳の分からない頭痛。持って産まれた持病。そして、アルコール。“縄跳び”を何回続ければ気が済むのだろう。或いは、何処まで走れば満足するのだろう。其の両方に、何の意味も無い事を知りつつも。さながら、僕は馬鹿の典型なのだろう。打ちやって置けば好い事に散々追及をして来た。学も無いのに鮮やかなる愚かしさだ。何も出来ず、何もせず、単に生きて居るのは苦痛でしかない事を、社会から叩き付けられた。そして、僕は其れを否定出来ないで居る。何も出来ず、何もしない事は“罪”である事を叩きのめされる様に思い知らされた。僕は全くの馬鹿だ。
何処に行けば好いのだろう。よし、其れが解ったとて、僕に何が出来るだろう。まるで、太宰の書いた『人間失格』の様な人生を送っている僕が、誰に何が出来るだろう。何の様な確証も有りはしない。そんな人間が、全体、他人を笑わせる事が出来るのだろうか。仮に、出来たとしても其れは上っ面の体裁だ。天は笑っては呉れないだろう。しばし、考えて漸く解って来た。僕は只単に咆哮しているだけなのだと。ならば、読んで貰える筈も無い。いや、きっと読んで貰えるだろう。十三億の人類が居るのなら、たった一人にだけは判って貰えるだろう。其れは正に僥倖であり、かつ、相応しいと云える奇跡だ。若し適ったならば、僕は眠ろう。絶対の冬眠に就こう。そして、久遠なる夢の中に満たされよう。もう、解らない事など何一つ無い。世界の真理に触れた僕には、最早生きる意味が無い。人は知る事を求めて生きて居るのだから。少しく笑える。世界の真理などと云う僕の知識は、僕が知った現実と、体験した事のみだからである。ともあれ、自身との決着は着いた。後は、そうだな。星空を求めてみよう。天に微笑んで貰えるまで……。さようなら。
後半は、最期を知った人ならきっとそう思うだろうと思って書きました。
