# 第二十三話 人を信じるのが怖い
俺は女が好きだ。
普通に好きだ。
可愛い女を見るとテンション上がるし。
セックスも好きだ。
多分かなり性欲は強い方だと思う。
だから恋愛願望が無い訳じゃない。
結婚も。
家庭も。
本当は欲しい。
◇
だが同時に。
俺は人を信じるのがかなり苦手だ。
◇
昔からそうだった。
教師は守ってくれなかった。
親も守ってくれなかった。
助けを求めても、
「お前が悪い」
で終わる事が多かった。
だから脳のどこかで、
「人間は信用すると危ない」
がずっと残っている。
◇
だから女と一緒にいても、完全には気を抜けない。
遊ぶ。
飯食う。
セックスする。
そこまではいい。
むしろ好きだ。
楽しい。
普通に女とイチャイチャしてる時は、
「ああ、俺も普通の男なんだな」
と思える瞬間すらある。
◇
だが問題は、その後だった。
眠る時。
そこが駄目だった。
◇
隣に人がいる。
自分が眠る。
無防備になる。
すると脳が勝手に警戒を始める。
「もし今襲われたら」
「もし寝てる間に何かされたら」
「もし包丁持って来たら」
そんな事を考えてしまう。
◇
自分でも意味が分からない。
頭おかしいと思う。
普通、好きな女が隣にいたら安心するだろ。
だが俺は逆だった。
急に神経が張る。
眠れなくなる。
物音に反応する。
◇
しかも厄介なのは。
俺自身、暴力に慣れ過ぎてる事だ。
だから、
「人間は普通に攻撃してくる」
が脳のどこかにある。
一般人よりそこへの距離感が近い。
◇
昔からずっとそうだった。
学校でも。
家庭でも。
安心して気を抜く場所が少なかった。
だから今でも、
「無防備」
が苦手だ。
◇
時々、自分でも思う。
かなり壊れてるな、と。
好きな女と寝る。
本来なら幸せな時間のはずだ。
だが俺の脳は、
「危険かもしれない」
を先に考える。
◇
しかも本当は寂しい。
誰かと一緒にいたい。
普通に恋愛したい。
結婚もしたい。
子供も欲しい。
だが近付くと怖くなる。
かなり面倒な人間だと思う。
◇
あと、自分自身への恐怖もある。
フラッシュバック。
暴力衝動。
不眠。
頭痛。
そういう物を抱えたまま、
「家庭」
を持っていいのか分からない。
もし自分が親みたいになったら。
もし怒りをぶつける側になったら。
そう考えると怖い。
◇
夜。
一人で横になる。
静かだった。
本来なら孤独なはずだった。
だが俺は、一人の方が安心出来る。
誰も襲って来ない。
誰も裏切らない。
警戒しなくていい。
そう思ってしまう。
◇
昔の俺は、
「強ければ安心出来る」
と思っていた。
だから鍛えた。
格闘技もやった。
身体もデカくした。
だが違った。
本当に欲しかったのは、多分。
「安心して誰かの隣で眠れる事」
だったんだと思う。
◇
だが今の俺には、それが一番難しかった。
