59. 心に潜む闇
次に目が覚めたのは、襲われてから3日目のお昼前だった。
「アオイ様、お目覚めになられましたか？」
「……あっ、おはよう、ございます」
いつも、お世話してくれる侍女のエイダさんはいつも笑顔なのに、今日は泣きそうな顔だ。
「ご無事で良かったです」
「……すみません、ありがとうございます」
「お水、飲まれませんか？」
「頂きます」
グラスに水を入れてくれ、起き上がるのも手伝ってくれる。
こんな看病して貰った事なんて無いから、申し訳ない気がして落ち着かない。
「アオイ様、お食事出来そうですか？」
「……少しなら」
正直、お腹が空いてるのかどうかも分からないけど、きっと何かを口にした方が、心配かけなくて済むんだよね？
「料理長がアオイ様の為に、お好きな野菜のスープを作ってるので、お持ちしますね」
「ありがとうございます」
私の大好物の野菜のスープは、きっと柔らかくしてくれてるんだろう。ここの家の人たちは、みんな優しすぎるんだ。料理長とエイダさんの優しさに触れ、自然と涙が流れた。
思い出したのは、小学校の時になったインフルエンザだった。
高熱で苦しくて、熱くて身体中が痛くてしんどいのに、たまに様子を見に来るお手伝いさんは、おかゆを食べさせてくれることもなく、ベッドの横のテーブルに置かれたのを思い出した。
結局、起き上がれずに食べなかったら、めんどくさそうにため息を吐かれて、無理やり薬飲まされて、吐いて怒られたり、トイレも行けず、おねしょしてしまったら、舌打ちされたんだっけ。
家族どころか、お手伝いさんにまで、そんな扱いされてたんだったよ。
なのに、エクルンドの人たちは、なんでこんなに優しいんだろう。
優しくされた記憶なんて、学校の保健の先生ぐらいで、数少ない記憶でしかないのに、この世界に来てからは、ずっと優しくされっぱなしで、私は、何が返せるんだろう。
それから、エイダさんが運んでくれた料理長の野菜スープは、一段と美味しく感じた。食べやすい様に小さくカットしてあり、噛まなくても潰れるぐらいまで柔らかく煮込まれた野菜の出汁が、身体に優しく染み込んでいく感覚に、温かさを感じた。
お皿のスープを全部食べると、エイダさんは凄く喜んで、料理長も喜びますと言って、部屋を出て行った。
ベッドに沈み込み、天井を見上げた。
「……団長、大丈夫かな」
もし、私を護ると言う勅命を破ったと問われたら、いくら団長でもまずい状態ではないんだろうか？
いや、でも相手は陛下だ。団長ほどの実力者を、たかが私の事ぐらいで、無駄としか思えないような事するだろうか？誰がどう見たって、私より団長の方がこの国にとって絶対必要な人だし、流石の陛下も間違いは起こさないはずよね？
例えば、私が今居なくなったって、宰相たちが後の事はやってくれるだろうし、何も私じゃなくたって十分出来るところまで来ているんだから大丈夫。
魔術師長が着手している、スマホ機能の一つでもあるカメラの機能。
音声録音の魔道具と、映像録画の魔道具を開発しているけど、全然上手くいかないと嘆きつつも、絶対に完成させると、まるで面白い玩具でも見つけたように、少年の笑顔を見せられたのは、つい最近の話だった。
そう考えれば、私が来た事で、多少変わったこともあったかもしれないけれど、居なくなったところで何も変わりはしないし、元に戻るだけの話だ。
多少、寂しくなってくれる人が居るかもしれないけど、そんなのは時間が解決するし、すぐに忘れるはずだ。だって、元々居ないはずの人間なんだから。
この国で、死んだら、日本に帰らなくても良いのかな？もし死んで、日本に帰る事になるなら、どうしようか……。だって、日本で待つ未来は、就活地獄と親と縁切る為の、結婚が待ってるはずだ。あの親の事だから、お見合いさせるに違いない。なんなら、大学だって中退させられる可能性の方が高い。
神様が本当に居るのなら、この世界で死んだら、そのまま永遠に生まれ変わることが無い様にしてくれるだろうか？もし、それも無理なら、せめて感情が無い物質にでもしてくれないだろうか。
人間が生まれ変わるかどうかも分からないのに、そんな事ばかり思う私は、既に人間として機能していない気もするけど、本当にそう思うのだから仕方ない。
この世界に来てから、期待が楽しいのと、誰も私の事を知らないし、必要以上に探ろうとしてこない、心地よさと、義理でも義務でも何でもいい、迎え入れられた喜びを知ることが出来たと言う部分では、大きな意味があったと思う。
だからこそ、飽きられる前に、捨てられる前に、要らないと言われる前に、消えてしまいたいと願ってしまうのは、自分の失態のせいで、団長に迷惑をかけてしまったからだ。
いや、まぁ迷惑をかけたと言うのなら、今までもそうなんだけど、今回ばかりはちょっと違うと言うか、団長の責任ではないから余計に思ってしまう。
夜会の日まで、こんなこと微塵も思わなかったのに、いざ自分が追い詰められると、すぐに消えてしまいたくなる弱い心にも腹が立つ。
逃げるな、頑張れとか、周りの大人たちは言ってたけど、どうして逃げたらダメなのか、頑張っても無理な時もあると思うのに、どうして誰も受け入れてくれないのか謎だった。
今回みたいな時は、逃げると言うより消えたいと思うし、もっと頑張れと言われたら、何をどうやって頑張れば良いのか、検討も付かない。
そして、一番最悪なのは、何も変わってない自分に気付いてしまったからだ。
いや、そもそも期待している方がおかしいと言われてしまえばそれまでなんだけど、やけに精神が落ち着いてたから、もしかしたら治ってるのかもなんて思いながらも、そんな都合よく治るはずがないと否定してたのに、心のどこかでやっぱり期待していたんだと自分の甘さに嫌気がさす。
そして、夜会の雰囲気に飲み込まれてしまったのか、油断して襲われかけ、逃げたとは言え、団長に見られたのはまずかった。
あんな事、あんな顔をさせてしまう事しか私は出来ないのだ。
リアーナちゃんやルカリオ君が言うはずだ。
相応しくないと。
