邪神の化身・ケルベロスを討った天才少年～世界を救った代償に両足の自由を失った彼の笑顔が周囲をくもらせる～

第十八話 マモルの苦悩

　―マモル視点―

　お茶を飲みながら一人で考えた。

　どうしてこんな風になってしまったのだろうか、と。

　みんなは信じてくれないが、僕が今、一番幸せだということは間違いない。

　最高の友人たちと出会い、温かい家族に恵まれ、そして半分とはいえ、とても高い魔法の才能を持っている。

　普通であれば、十分に満足できる人生だと言えるだろう。

　ただ、僕が元々持っていた才能が、その倍あったというだけなのに。

　みんなは失われた才能ばかりを見てしまう。

　足が動かないのは、本当に辛い。みんなに迷惑ばかりかけてしまうからだ。

　どうしてリハビリがうまくいかなかったのだろうかと、何度も後悔した。

　それでも、僕はあの決断が間違っていたとは思っていない。

　みんなを助けずに、この才能だけを守っていたら、絶対に後悔していただろう。そんな後悔を抱えながら、この先の人生をずっと生きていくなんて、僕にはできない。

　そんなことを選ぶ人間は、僕ではない。

　いつも優しいリサがいて、一緒に育ったミランダがいて、優しい両親がいる。

　それだけで十分なのに。

　どうしてみんなは分かってくれないんだろうか。結局、僕という存在が、すべての人にとって重荷になってしまっている。

　僕がいるから、リサはあの事件を忘れることができない。

　そして、実の母親への恨みをずっと募らせている。

　多分、あのときに感じた痛みよりも、さらに深い憎悪がリサを支配しつつある。政治的な力を徐々に手に入れているからこそ、少しは落ち着くのではないかと思っていた。

　でも、そんなことはなかった。

　リサの憎悪は、僕が思っていた以上に深く、そして根強い。

　その根底にあるのは罪悪感だ。

　僕をこんな身体にしてしまったという罪悪感によって、リサの復讐心はどんどん募っていく。

　いっそ消えてしまいたいと思うことがある。

　僕がいることでリサが苦しむなら、ここから逃げてしまえばいい。

　そう思ったこともあった。

　でも、今のリサを見ていたら、そんなことはできない。

　多分、僕がいなくなったら、彼女の心の均衡は崩壊する。

　最悪の場合、彼女自身の命さえ奪いかねない。

　だから、僕はこうしてここにいなくてはいけない。もはや共依存の関係だということは分かっている。

　でも、その解決策を見つけることはできていなかった。

「どんなに魔法の才能があろうとも、所詮は人間でしかないんだよな」

　お茶を一口すすり、次にミランダのことを考えた。

　ミランダもそうだ。

　彼女はとても素敵な女性だ。

　でも、僕に向けている罪悪感が、彼女の今後の人生を阻害してしまっている。

　僕にとって、ミランダは幼なじみであり、大切な存在だ。

　いや、それ以上の気持ちを持っている。

　でも、ミランダは僕のために、自分の人生のすべてを投げ出しかねない。もしかしたら、これは単なる同情心なんじゃないか。

　ミランダは僕に向けた同情心を、別の感情だと勘違いしているんじゃないか。

　そして、それを否定できる証拠を僕は持っていなかった。

　このままいけば、その同情心によって、ミランダは僕の世話を焼き続けるだろう。

　たとえ貴族としての立場を失おうとも、僕についてきてくれる気がする。

　でも、そんなことをして、彼女は本当に幸せなのだろうか。むしろ、僕という存在が重荷になってしまっているんじゃないか。

　ずっと、それが怖かった。

　彼女の優しさに触れれば触れるほど、その怖さと後悔は募っていく。

　リサのためにここに残るとしても、そうすればミランダからも遠くへ行くことができない。すべてを捨てて、二人をここに残して消えてしまえば、おそらく二人の心は崩壊する。

　最後に行き着くのは、邪神教団のことだった。

　どうして、こんなことになってまで、僕の大切な人たちを苦しめるんだ。彼らがいなければ、こんなことにはならなかったのに。

　いや、違う。

　窓の外に浮かぶ月を見て、思わず呟いた。

「……駄目だな」

　このままでは、ネガティブな思考の連鎖に陥ってしまう。

　気持ちを変えよう。

　もうすぐお父さんの誕生日だ。

　杖をもらってしまったから、何かお返しをしたい。養父母である二人は、僕のことを本当の息子だと思ってくれている。

　リサのことも同じだ。本当の親孝行ができなかった分だけ、僕は二人を幸せにしたい。そのためにも、やはり魔法学校で結果を残す必要がある。

　僕はこの足だ。多分、戦う魔導士にはなれないだろう。

　でも、研究者という道もある。研究をすれば、たくさんの人命を救い、人々の生活を豊かにすることができるはずだ。

　僕はそう信じている。そして、それが今の僕の才能を生かせる、最もふさわしい場所だとも思う。

　シルバの魔法を見て思った。あれが本当の才能なのだと。

　僕の戦う技法は、あくまでもごまかしに過ぎない。

　本当の戦場に出れば、僕ほど動きが鈍く、砲台のような働きしかできない人間は、間違いなく真っ先に狙われる。

　それは、みんなに迷惑をかけることを意味する。

　本当に情けないと思う。

　せめて、こんな身体になる前に、あのケルベロスを倒すことができていたら。ありもしない未来を、つい想像してしまう。

　僕はどうして、こんな風になってしまったんだろう。

　もっとみんなを幸せにするために、あそこで戦っていたはずなのに。

　どうして、みんなの後悔を深めてしまうんだろう。

　すべてを投げ出して、どこかに消えてしまうことだってできるはずなのに。

　いくつもの言い訳を見つけながら、結局、僕はここにとどまっている。

　今の幸せを壊したくないからだ。

　これが、かつて天才と呼ばれるほどの才能を持っていた人間なのだろうか。神童も大人になれば、ただの人になるという。

　僕は、まさにそうなのかもしれない。

　いや、僕は最初から神童なんかじゃなかったのかもしれない。

　あの自己犠牲の決断が、みんなの人生を壊してしまったんじゃないか。

　そう思うと、とても怖かった。

　僕はただ、一人で震えていた。