転生の向こう側

見知らぬ場所

エピソード4: 残されたもの

太陽は、まるで何も起こらなかったかのように昇った。

それが、その日の最初の本当の裏切りのように感じられた。

灰色の空なら、まだ理解できた。

雨なら、まだ理解できた。

なのに僕が目にしたのは、雲一つない、何の関心も示さない朝だった。

昨夜、僕たちがいた場所を見捨てた鳥たちは、もう木々に戻ってきていた。

まるで森そのものが、すでに前へ進んでしまっていて、僕が追いついてくるのを待っているかのようだった。

僕が追いつけるとは思わない。

少なくとも、しばらくの間は。

僕は家へ向かって戻っていった――いや、家だったものへ。

主に、他に何をすればいいのか分からなかったからだ。

そして、その場に立ち尽くしていることは、瓦礫へ向かって歩いていくことよりも、なぜかずっと辛く感じられた。

ほとんど何も残っていなかった。

屋根は完全になくなっていた。

一つの壁だけが、どう考えてもまだ立っているはずがないような角度で傾きながら、それでも立っていた。

そして、残りは僕には整理する気力すらないほど、あちこちに散らばっていた。

母さんは見つからなかった。

父さんも見つからなかった。

僕は、それには何か希望的な意味があるのだと自分に言い聞かせた。

その考えを信じられたのは、四秒ほどだった。

その直後、もっと正直な自分が僕に指摘した。

あんな存在同士の戦いで、何かを「残して見つけられる」なんてことがあるはずがない、と。

分かった。

分かったから。

考えろ。

自分に何ができる？

僕は、かつて玄関前の階段だった場所に腰を下ろした。

そして、自分の状況を一つずつ確認するようにした。

ここで完全に壊れてしまっても、食べ物が手に入るわけじゃない。

ましてや、何もない場所で一人きりの二日目の夜を生き延びられるわけでもない。

僕は、飛ぶことができる。

ひどい飛び方だけど、七フィートくらいまでなら。

剣の握り方も知っている。

ただし、僕の剣は木製の練習用だった。

そして今は、崩壊した東側の壁のどこかに埋もれている。

自分自身のアンチマナの形を感じ取ることもできる。

枝には一切触れずに、その先にある一枚の葉だけを照らせるくらいには、薄く引き出すこともできる。

でも、そのどれも、

「八歳で両親を失い、森の中で一人きりで生き延びる方法」

ではない。

そのどれも、何の役にも立たない。

でも、それが僕に残されたものだった。

だから、僕はそれを使うことにした。

水を手に入れるのは難しくなかった。

家から少し歩いたところに、昔から小川が流れていた。

そして、その小川は今もそこにあった。

何も変わらず、何にも触れられていなかった。

それが、ほとんど残酷なほど普通に見えた。

食べ物の方がずっと問題だった。

僕は一度も、自分で自分の食事を用意しなければならなかったことがなかった。

いつだって、火はすでに焚かれていた。

僕が空腹を自覚する頃には、食事はすでに半分ほど完成していた。

最初の丸一日、僕はそのことにほとんど失敗し続けた。

料理しようとしたものは全部焦がした。

それでも、その焦げたものをいくらか食べた。

僕の胃は、料理の技術なんて気にしていなかったからだ。

これは屈辱的だ。

僕は一度、すでに大人として死んでいる。

それなのに今度は、魚一匹相手に負けている。

その最初の夜、僕はまだ立っていた壁に背を丸めて寄り添いながら眠った。

その壁は、家の一部だったものの中で、唯一まだ「家の一部」に見えるものだった。

きっと僕の心のどこかが、僕の人生がかつてどんなものだったのかを覚えている何かの近くにいたかったのだと思う。

たとえ、それがただの木の破片だったとしても。

僕は泣こうと決めた覚えはない。

ただ、気がつけば泣いていた。

自分が思っていたよりもずっと長い間。

静かに。

そして、やがて泣くのをやめた。

気分が楽になったからではない。

ただ、もう泣き続けるためのものが、僕の中には残っていなかったからだ。

三日目になる頃には、何かが変わっていた。

それは、悲しみが消えたわけではなかった。

悲しみは、本当の意味では決して消えなかった。

あの時も。

その後の長い間も。

でも、その悲しみの下で、何かもっと冷たくて、もっと役に立つものが、少しずつ僕の中に落ち着き始めていた。

誰も、お前のためにこれを直してくれる人なんて来ない。

誰も、お前のその混ざり合ったオーラについて説明してくれるわけじゃない。

なぜ、そのオーラを持っているというだけで、お前が殺されそうになったのかも。

これから何が起こるのかも。

それを知るために、自分自身をその答えにたどり着ける存在にするのは、お前自身だ。

四日目。

僕は、再び訓練を始めた。

一人で。

僕の構えを直してくれる人もいない。

頑張りすぎて自分を傷つけても、それに気づいてくれる人もいない。

動きは不器用だった。

そして、遅かった。

何度も、何度も、限界を超えてしまった。

そのたびに、僕は地面に仰向けになって倒れた。

オーラは制御によってではなく、無理をしたことで力尽き、僕の身体から途切れ途切れに漏れ出していた。

それでも、僕は続けた。

毎日。

なぜなら、他に選択肢がなかったからだ。

何もしないでじっと座っていること。

僕が大切にしていた人たち全員に、すでに起きてしまったような何かが、次は自分の身に起こるのを待つこと。

そんな生き方の中で、僕は生き続けることなんてできなかった。

これがどれくらい長くかかるのか、僕には分からない。

あの夜に見たものと向き合えるほど強くなれる日が、本当に来るのかも分からない。

でも、何もしないままでは、それを知ることすらできない。

僕は、母さんの大切にしていたものの中から見つけられたものを、埋めた。

半分溶けてしまった髪留め。

母さんがいつも身につけていた青い布の切れ端。

それらを、まだ立っていた壁の下に埋めた。

だって、母さんと父さんが確かに存在していたという証を何一つ残さずに、この場所を去るのは間違っているように感じたからだ。

父さんのものは、何一つ見つからなかった。

僕は、それはあの戦いですべてが遠くまで吹き飛ばされて、見つけられなくなったからだと自分に言い聞かせた。

そして、その考えを、僕はほとんど信じていた。

それから僕は、方向を一つ選んだ。

家もなく。

両親もいない。

そんな山の上に留まり続けることは、計画なんかじゃなかったからだ。

そして、僕は歩き始めた。

この世界のどこかに、僕が何者なのかを知っている人がいる。

僕に、誰も教える機会を得られなかったことを教えてくれる人がいる。

僕は、その人を見つけなければならない。

今の僕を動かし続けているものが、尽きてしまう前に。