FRY～時を駆けた愛の歌～

影の少年仮面の少女

私が小さな頃、影というものを知ったのは、彼と出会ってからだった。

彼は関わりを求めず、いつも孤独だった。

だが私には、彼の真意がわからなかったんだ。

１人でいる意味も、１人でいる理由も、１人を好む真意も。何もわからなかった。

その理由は１つ。

私が彼と正反対だったからだ。

私の周りには必ず人がいる。溢れるほどいる。

誰かがいてくれるから、寂しいなんて気持ちを持つこともない。いつも満たされた気持ちがここにあった。

何ひとつ、不自由なことなんてない陽だまりの世界。

私が見ていた世界に、影なんてものは存在しなかったんだ。

だから私は知らなかった。

孤独というものの本当の心。孤独を求めた少年が、本当に求めていたものを。

小さな頃のある日、影の少年に事件が起こった。

いつもいつも孤独でいるが故に、全ての疑いが彼に向いた。

私は一瞬、彼の味方をした。でも、本当にどうかは私にもわからなかった。

その日の下校時に、忘れ物を取りに教室へ戻った私は、あるものを見た。

ぶつくさと文句を言いながらも、夕日の差し込む教室で、１人地面を這う少年を。

その時、私は気がついたんだ。

彼の心は、影だけじゃなかったことを。

それは教室に夕日が差し込んでいたせいかもしれない。でも、私は確かに見たんだ。

彼の周りにある、新たな場所。

私とはまた違った光の場所。教室の隅々にほど走るかのように散らばった夕日が乱反射して、彼の周りだけを照らしつくしていた事を。

その光景を見て、私は自然と足を動かしていた。

彼の陽だまりに、触れてみたかったんだ。

そこで初めて、私は他人の領域を自分から侵した。

いつもいつも、私は侵略される側だったな、何て事を思う。いつもいつも、気が付けば回りに人が集まってくる。私の持っている陽だまりに、土足で入り込んでくる。

正直、それがいやだと感じたことはなかったが、それでも私にだって１人でいたいときがある。そんな時にでも、彼らはなりふり構わず領域へ入る。たまに、億劫だった。

私が歌を拒み始めた時もそうだった。

元気のない私を、いろんな人が慰めてくれた。気遣ってくれた。

私は礼を言った。何度も何度も礼を言った。でも、正直放っておいてほしかった。

だって、『大丈夫』なんて言葉は、詭弁だもの。

各章のない言葉を突きつけられて、なぜ笑っていられる。なぜ礼を言う必要がある。

でも、言わなければいけなかった。それが私という存在だから。

みんなが私の領域にいる間は、私は『みんなの私』を演じていた。

孤独を好まず、みんなに笑顔を振りまく、可愛らしい私。みんなに愛される私を。

それがどれだけ苦痛かを知らないみんなは、何度も何度も、私をステージに上がらせた。

嫌でも、その舞台を下ろしてもらうことはできない。

ずっとずっと、そう思ってたんだけどね……。

ある日、私が珍しく１人でぶらぶらと廊下を歩いている時のことだった。

ある少年が、私に声をかけたんだ。

それは、孤独な、あの少年だった。

あの事件以来、彼と顔を合わせる機会が増えた。

けど、所詮同じだと思っていた。君だって、私をまたステージに立たせるんだってね。

けど、違った。彼だけは、違ったんだ。

彼は落ち込んでいる私に、手を差し伸べた。

―――――お前、運動、嫌い、か？

間の長い、しどろもどろな言葉。緊張してるのかしらないけど、ちょっとした片言。

でも、その言葉が、私に新たな光を与えたことに、彼は気が付いていたのだろうか。

彼は、違ったんだ。私の周りにいたどんな人間たちよりも…よっぽど強い、優しさを持っていたことに、私は驚いた。

いたわりの言葉をかけてもらったわけじゃない。なのに、その言葉で私の心は軽くなった。

どうしてだろうと考えた。他愛のない言葉が、なぜここまで私を救ったのか…？

その答えは、案外近くに落ちているものだった。

彼はバドミントンをしていたらしく、彼が私をバドミントンへ誘ってくれた。

初めてやってみたときは、全然できなくて、あんまり面白くなかった。

でもそのつど、彼は私の側に来た。励まして、またそこで、手を差し伸べた。

彼は運動神経がよかったから、何でもできていた。

私は始めて、彼がバドミントンをしている姿を見た。

その時の衝撃を、私は今でも忘れない。

締め切った体育館。カーテンの閉じられ、照明の明かりしかないこの場所で、誰よりも彼の笑顔が輝いていたことに―――――――。

その顔を見て、その笑顔を見て、私はやっと気が付いた。

――――私、君に憧れてたんだ、ってね……。

確かに彼は、教室でいつも１人だった。

笑わないし、交わろうとしないし、いつもいつも１人ぼっち。

でも、気が付いているかな…？

決して彼は笑わなかった。でも…浮かべていた顔。いつも１人でいたときの顔。彼のいろんな表情を見てきた。その全てに共通して言えること。

どんな時も、彼は、決して仮面をかぶってはいなかったのだ。

寂しそうな顔をしても、悲しげな顔をしていても、それが素の彼であり、そのままの想い。

寂しい、悲しい。そのことに、本当は彼も気が付いてほしくて…。

だから表情を、浮かべていたんだ。決して偽りの仮面をかぶることはなく、ただ思いをさらしていた。

でも、私はどうだろう。

私の周りにたくさんの人がいてくれて…でも私は、ずっとずっと『みんなの私』の仮面をかぶり続けていた。周りに人がいてくれることは嬉しい。だからこそ、ここで手に入れたみんなを、失いたくなくて。

大勢、というものになれてしまった私はきっとひどく孤独を嫌い、孤独を怖がっていた。

だからこそ、何かを偽ってでも繋いでいたかった。

たとえ領域を侵されても、億劫なことがあっても、それでも私は偽った。

そう。ここまでもが、彼と正反対だった。

偽らない彼を見つめていると、だんだんと自分が恥ずかしくなった。

偽ることに、後ろめたさを覚えた。

でも、じゃあどうすれば…よかったのかな…。

１人は寂しいし、１人でいたいだなんて想わない。

でも、もう偽るのは嫌なんだ。

どうすればいいの？どうすればよかったの？私は、どうすれば―――――――――。

――何やってんだよ。

考えに耽っていた私の元に、彼が近寄ってきた。

私は言った。『どうすればいいかわからない…』そう、ただ一言たけ告げた。

そうしたら、彼は…なんていったと思う？

―――なんかやる前から、諦めてんじゃねぇよ

ちょっとだけむっとした顔で、彼はそういったんだ。

そのときだろうな。私が、私の仮面を壊したいと思ったのは。

何かやる。それはきっと、私にとっては仮面を壊すに等しいことだったと思う。

仮面がなければ、そこにあるのは本当の私。

でも、仮面を壊せば本当の私をさらけ出さなければならない。

今まで偽っていたという事実だって、さらさなければならないかもしれない。

それはとても怖く、勇気のいることだった。

でも、私は強く願った。

変わりたい。

仮面を壊したい。

彼と――――――――一夜と同じように、本当の自分でいたかったの。

仮面なんてほしくない。『みんなの私』なんて必要ない。私は私だ。

私１人だけの――――漆崎麗奈なんだ。

それを、教えてくれたのは、一夜だったね。

だから私は、決めたんだ。いろんな事を決意して、いろんなことを心に留めた。

憧れとして芽生えた感情が、また先の段階へ進まない様にも気をつけた。

でも、現実はそう簡単には行かないって知ったのも、このときだったな。

そして、自分の心にあった仮面をぶち壊したのもこのときだった。

私は１つ、先の段階へと勧めた矢先、あるものを失った。

それでも構わないと思えたのは、きっと側にいてくれたのが君だったからなんだろう。

ねぇ、一夜――――――――――――――。