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７．知らない

「……いつか、ナツさんは言ってましたよね。遺伝情報を形成したのは偶然という名前の神様だ。そしてそれは犯罪捜査において物証という科学の神だ」

　彼は笑った。

「俺は少しでも神様を出し抜きたいのさ」

　彼は運命論者だ。でも運命には抗いたいのだ。

　こんな形で運命に抗いたい人間に、一体何が言えるというのだろうか？

「俺はあんたに期待していたんだ、ナツさん」

　向けられた視線を正面から受けとめるのがつらかった。思わずそらしてしまいたかった。

「この任務は俺にとって一縷の望みでもあった。もしかすると、あんたなら、作れるんじゃないかって。どんなカードでも引ける夢のようなシステムを」

　吐き捨てるように彼は言った。

「くそったれ。そんなもの誰にも出来やしないんだ」

　遺伝子工学はいつかはそこに届くかもしれない。でも、その前にＤＮＡ鑑定の与えた影響は彼の人生に深く根差してしまった。彼を振り分けてしまった。

　いや、そうじゃない。

「俺たちは、そう生まれたら、そう生きるしかない。選べる道なんて、ほんのわずかだ」

　そうじゃない。本当は、彼は何にでもなれた。どんな可能性もあった。自分で道を切り開けた。

　恵まれない人なんていくらでもいる。彼は先天的なギフトを持っていた。

　それなのに人生は彼の手のひらから零れ落ちていった。

「ナツさん、あんたはなんでも持っているじゃないですか。あんたが普通だって？冗談じゃない。俺はそんな環境に生まれなかったんですよ」

　彼は望むように生きるべきだった。望むように生きられるように努力するべきだった。それができなかったのは、単なる甘えなのだろうか。

「俺だってね、あんたみたいに恵まれた人間だったら、こんなくだらない事なんかしやしない。ナツさん、あんたみたいに強くてまっすぐで、賢い人間になったはずなんですよ」

　私は、どうだったろうか？

　私が今まで見てきたことや経験したことはすべて普通以上の、恵まれた事だったのだろうか？

　まあ、そうかもしれない。

　だけど、そんなに簡単な事かな。

　恵まれたって言ったって、案外人生うまくいかないもんだぜ？君が遺伝子に恵まれても上手くいかなかったように、私だってそれなりだよ。いつでもうまく行くわけじゃないんだ。

　私は君より持っているものが多いかも知らない。でも、なんの苦しみもないわけじゃない。それをどうやって伝えられるのだろう。

　私に、何が言えると言うのだ。私だってここに、死んでもいいと思って来たのだ。

　私は口を開こうとして、結局つぐんだ。

　それらしいことを言うのはやめよう。

　ユキには私の考えを伝えたかった。それは彼が前を向こうと抗っていたからだ。その抗いは、きっと私のものと似ていたからだ。彼は同志だったからだ。

　本田君は、多分それを望んでいない。彼は同志じゃない。

　彼が私の人生を知らないように、私も彼の人生を、何も知らない。

「まあ、私と君は、違うからな」

　悲しい気持ちが胸に広がった。

「君が私に怒りを向けているのは分かるよ」

　それだけではないかもしれないという事も。もしかしたら、倒錯した形の憧れなのかもしれないという事も、なんとなく私は感じた。

「恵まれた人間に対する怒りも、なんとなく理解できるよ」

　違う。

「君とは分かり合えないんだろうな」

　本当に言いたかったのは、そうじゃなかった。

　どんなカードが来るかなんて、誰にもわからない。

　次に引くカードはきっと悪くない。

　本当はそう言いたかった。

「じゃあな」

　私はその場を離れることにした。

　私は前を向く。

　彼は後ろを向く。

　私が正しいのだろうか、彼が正しいのだろうか。

　私はこぶしを握った。

　本当は思いのたけを声を枯らして伝えるべきなんだろう。

　あるいは怒りでもいい。真崎さんを直接手にかけたのではないにせよ、彼が彼女を殺したのは明白だ。

　だから、怒りを彼に向けて、ぶつけたっていい。

　こぶしを握った手をほどいた。

　私の言葉が何だというのだろうか。彼に何か言って、それで何が変わるというのだろう。

　踵を返し、本田君に背を向ける。

　私は何も言わずにそこを離れようとした。