悲劇の皇女？
現在、韓国ソウルの名高い観光地である「宗廟」を訪れますと、日本からの観光客向けのガイドの方たちは、きまって同じようなお話をなさるのだそうでございます。
「英親王――李垠様は、
幼くして日本へ連れていかれ、梨本宮方子様と『政略結婚』をさせられ……」と。
さらに、古き王宮である昌徳宮へと足を延ばし、その奥にある楽善斎へ行ったところでも、やはり同じような言葉が繰り返されると言います。
「徳恵翁主――梁徳恵もまた、無理やり日本へ連れていかれ、宗武志と『政略結婚』をさせられ……」
どうやら私は後世の世界において、
無理やり日本へ行かされ、人質となった挙げ句の果てに、意に染まぬ『政略結婚』をさせられた、哀れな“悲劇の皇女”という物語に仕立て上げられているようでございます。
そればかりか、日本人の、しかも自分より家格の低い伯爵と結婚させられたことを嘆き悲しみ、それが原因で心を病んでしまったのだと、まことしやかに語る方までいらっしゃると聞きました。
……実におかしなお話でございます。
お兄様と方子お義姉様が、どれほど互いを思いやり、深い絆で結ばれた仲睦まじいご夫婦であられたかを、私はこの目でずっと見て知っております。
それに、私のような王公族という、
日本の皇族と同等の身の上にあって、国やお家のためではない結婚など、
そもそもこの世にあり得るものでしょうか。
日本のような厳格な制度を持つ国においては、皇族や王公族は、誰と結ばれるかという相手さえ法律によって厳しく制限されているというのに。
個人の自由な恋愛や意志など、初めから介在する余地のない世界なのでございます。
それを今さら『政略結婚だから悲劇だ』などと騒ぎ立てる見当違いに、毛布の中で小さくため息が出てしまいました。
あの頃、心の病という暗い影を得てしまった私は、女子学習院に籍こそ置かれていたものの、ほとんど学校へ通うことはできなくなっておりました。
一日の大半を、垠お兄様お屋敷にある薄暗い寝室で、ただベッドに横たわったまま過ごす日々――。
私を包み込んでくれた父も、最後の盾となってくれた母も、すでにこの世にはいらっしゃいません。
たとえ私が「朝鮮に帰りたい」と切望したところで、向こうにはもう、私を温かく迎えてくれる居場所などどこにも残っていなかったのです。
それに、仮に帰る場所があったとしても、王公族という国に縛られた身分である私が、自分の意志で勝手に海を渡ることなど、仕組みとして出来はしないのでございました。
そして、故郷の同胞たちは
「なぜ朝鮮人の婿を迎えなかったのか」と口々に言いますけれど、当時の朝鮮には、私――王公族の結婚相手になれる殿方など、最初からひとりもいなかったのでございます。
朝鮮には何百年も昔から、本貫と呼ばれる一族のルーツと、姓を同じくする者同士は婚姻できないという、厳格な慣習がございます。
ところが、旧王室の流れを汲む王公族は、全員が「全州李氏」のみで構成されておりました。
つまり、私にとって国内の独身の適任者は、すべて法律や慣習の上で「御親族」にあたってしまうのでございます。
では、王公族ではない「朝鮮貴族」の家系から相手を望めばよかったのではないか、とも言われます。けれど、それも叶わぬことでございました。
朝鮮貴族の中で、名門とされる家柄の独身男性には適任者がおらず、もしどうしても朝鮮貴族との縁組を望むのであれば、私の持つ格式を大きく下げて、子爵以下の家系とお結びするほか道はなかったのでございます。
日本の厳格な法律と、朝鮮の頑なな伝統。
その二つの檻に挟まれた私は、完全に身動きが取れなくなっておりました。
誰もが私を「可哀盛な王女」と呼びながら、この二つの檻を壊して私を救い出してくれる者など、世界のどこにもいらっしゃらなかったのです。
私はこのまま、この静かな異国のお屋敷の片隅で、こうやって誰の目にも留まらぬまま、何もせぬうちに静かに終わりを迎えてしまうのかしら……。
ベッドの天井を見つめながら、そんなことばかりが頭を巡ります。
私は一体、何のためにここで息をしているのでしょう。生きている意味など、とうに見失っておりました。
けれど、だからといって、自ら命を絶つような勇気も、私にはございません。
それに、もしそんな哀しいことをしてしまえば、日本へ来て以来、私を本当の妹のように気遣い、我が子のように慈しんで面倒を見てくださっている方子お義姉様に、どれほど大きな悲しみとご迷惑をかけてしまうか分かりません。それだけは、どうしても避けたかったのです。
行く先にはただ暗い霧しかなく、明日への希望など何一つ見出すこともできずに、ただ時間が自らの身体を通り過ぎてゆくのをぼんやりと身を任せて眺めるだけでございました。
そんな色のない日々のなかに、ある日突然、思いがけない知らせのように、その縁談は舞い込んできたのでございました。
