第一話 喪失
何も、分からなくなってしまった。
自分がやってきたことの意味とか、自分が生きていることの訳とか。
改めて思い返す。
どうして生きているのか。
その答えは、やはりいつも通りで。
死んでいないから、生きているだけ。
それならば。
死んでしまったのに生きている今は、一体何なんだ。
バスに乗り込む。
いつもの席を陣取り、イヤホンを付けて、目を閉じて。
そうして何もかもを遮断した。
そのうちシオナが乗ってきたようだけど、目を瞑り続けた。
眠りに落ちたいわけじゃない。
夢へと微睡みたいということもない。
ただ何も見たくない。感じたくない。
それだけだった。
ジオとして夢世界で死を迎えた後。
現実世界でも目を覚ますことができた。
できてしまった。
ルイは死んでいなかった、というより、ルイとしては死んでいなかった。
だから、夢世界で本当の死を迎えた今、こちらの世界で死んでいてもおかしくなかった。
けれど、生きていた。
当たり前と言えば当たり前なのかもしれない。
ただの夢で死んで、本当に死んでしまう人間がいるものか。
夢で死んで、そのまま目覚められずに息絶えた人間なんて聞いたことがなかった。
それもまた当然といえば当然で。
夢を見ていたかどうかなんて誰にも分かりはしないのだから。
だから、夢の所為で死んでしまっていても、誰にも気付かれない。
夢の中で生きる意味を失ってしまったとしても、誰も気付いてなんてくれないのだ。
「起立」
授業が始まる。
意味のない一日が始まる。
どうして学校に来たのか、自分でも分からない。
けれど、生きるということはこういうことなのだろう。
無意味なことを、それでもやらなければならない。
どんなに大切なものを失っても。
当たり前に流れてくる時間を、当たり前に処理しなくてはならない。
夢世界は、ただの夢だった。
なりたいものに、なんでもなれる。
そんな、優しい夢だった。
今まで築き上げてきた二年間を容易く崩壊させるほどに、優しい夢。
もっと早く気づいていれば良かった。
そうすればこんなにも喪失感に喘ぐこともなかっただろう。
そうであれば、こんなにも虚無感に包まれることもなかったはずだ。
そうでないのであれば。
せめて、ルイとして目覚めさせて欲しかった。
自分であれほど望んでおきながら、傲慢な話だとは思う。
強くなりたいと、あれほど願っておきながら。
それを叶えてもらったにも関わらず、文句しか出てこない自分に心底溜め息が出るけれど。
それでも、ルイとして目覚めたかった。
生きていたのなら、あの身体で起こして欲しかった。
そうすれば、夢を見続けることができたのに。
そうであれば、夢を、生きる理由を無くすことも無かったのに。
「それでさー」
「マジかよ、んなことあったの？」
数学の時間。
いつも通り、いつもの二人が会話を続ける。
蝿が飛び回るように、鬱陶しい雑音を垂れ流し続ける。
そんな雑音を遮断するように、思考に耽る。
生きる理由を考えていた。
無くしてしまった夢について考えることにした。
自分が生きていた理由。
それは。
「つーわけよ」
「それありえねぇな」
ルイとして強くなりたかった。
ルイとして在りたかった。
冒険者になって、旅をして。
世界の色んな場所を見て、強くなって。
そして、笑っていたかった。
現実では有り得ない経験を沢山して。
「んで、どうだったの？」
「なんもねえよ。なにもなかったですよー」
こんな現実を鼻で笑ってやりたかった。
やりたいこともなく、ただ言われたから、皆がそうしているから授業を受けているだけの馬鹿たちを嘲笑ってやりたかった。
理由もなく生きて、その癖して文句ばかり垂れ流して、他人に迷惑をかけても、気にもかけずに過ごしている屑たちを見下していたかった。
それなのに。
「だからー」
「うるせえってお前」
いつもは興味すら湧かないのに。
どうして今日は、蝿が顔に止まったかのような苛立ちを覚えるのだろう。
「うるせぇよ」
どこからか注意の声が上がる。
注意、というよりただの苛つきが声という形になっただけ。
その声の出所が何処か分かったのは。
全員の視線がこちらに向いていることに気づいてからだった。
