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日報を読んだ。深浦さんがこちらの復職を望んでいると聞いてはいたものの、はっきり言って半信半疑だった。けれど私がいない間の深浦さんの行動を知り、本当に復職を望んでいるようなことがわかって混乱している。恨まれているものだと思っていた。
私が逮捕されてから深浦さんはしばらく部屋にこもっていたが、水野さんの夫が施設にやってきたあの日から他の患者に積極的に話しかけるようになったらしい。話す内容は事件当事者から見た例の職員について。そして事件に至るまでの経緯だ。復職にあたって少しでも不安を解消できるよう、他の患者にきちんと説明したいと言っていたそうだが、それは深浦さんがやる事ではない。まだ私は謝ってもいないし罰を受けたわけでもないのにどうしてそんなことができるのだろう。この件で自分が情けないと思うのは何度目だろうか。
復帰したいと強く思うようになったが、深浦さんが反対するのなら復職はあきらめるつもりでいた。反対されなかったとしても深浦さんはこちらの復職に積極的に賛成しない、くらいのスタンスだろうと思っていた。慢性化までの平穏を乱し、滅茶苦茶にしてしまった。深浦さんに恨まれていてもおかしくない。しかし深浦さん自身はこちらが復職することに賛成、更にこちらが働きやすいよう気を遣わせてしまっている。
有難いとは思うけれど深浦さんの行動が理解できずに戸惑っている。自分が深浦さんに対し親近感を抱いていたせいで、深浦さんが私と同じようなことを考えているはずだと心のどこかで思っていたから、突飛な行動に出られると動揺してしまうのかもしれない。不起訴処分となり大した罰を受けなかった以上、深浦さんはこちらに厳しい罰を与えようとしてくるものだと考えていた。
施設に就職してから日記に疑問ばかり書いている。自虐的な内容も格段に増え、それをどうにかしなければなと思っているのに軌道修正できていない。疑問や自虐で己の悪いところと向き合えているのだという気分に浸っているだけだと思うし、そうした分析も自虐であると言えるのでもう日記自体を書かない方がいいのではないかと思うこともある。けれど日常生活に支障をきたす可能性があるので踏み切れていない。
