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私という人間は生まれてこの方、他人を知らず社会を知らず、ただ漫然とプランクトンのように漂い流されるまま生きていた。それではいけないと思いつつもそんな状況から抜け出そうという努力もせず、こうして単身患者施設で自分は無力だ自分は馬鹿で愚かだったと口先だけの後悔を重ねている。
28年の間なんの成長もなく、生まれつきの記憶力を言い訳にしてあらゆる物事から逃げてきた。とても怠惰な人間だ。やれと言われたこと以外はしようとせず、やれと言われたことすらしないというのも何度も繰り返してきた。いうまでもなく、普通に生きていくなら面倒を避けることはできない。面倒だからと言って手を付けずに許されることばかりではない。
何もかもを自給自足できるなら問題ないのだろうが、人としての営みを継続するには自分に生み出せない多くのものが必要であり、人から孤立して人間として生きていくことは不可能だ。そのために学校という場で社会性を獲得する訓練をしなければいけなかったのに、その機会を己の怠惰によってふいにした。いじめや病気、家庭の事情など様々な事情で学校に行きたくてもいけなかった人に申し訳なく思う。私は祖父母に甘えていた。そしてやるべきことについてやらない言い訳をくれるこの体質、子どもの私を殴って被害者の立場にしてくれた父親に甘えていた。軽い日常生活の補助と話をするだけというこの仕事は、そうした自分自身の問題を目の前に突き付けた。
すでに若者とは言えない年齢。ここから人間関係を作る方法を学ぶには遅すぎる年齢。自分の人生と責任から逃げることが許されない年齢。私は私の怠惰で恥ずべき人間になったのであり、それらは父母祖父祖母とは完全に無関係であったと思う。つまり母が樹木化せず、育った環境の諸問題がすべてなかったとしても、私は私のような怠惰な人間になったのではないかと考えている。本来学び成長する年代を怠惰によって棒に振った何の能力もない人間である以上、患者のためにできるのは、自分の身を捨てる覚悟で動くこと以外ないのだと思う。
だから深浦さんの父親を伐り倒すことにした。深浦さんからの了承は得ていない。
深浦さんはこれから自分の人生を歪めた父親と同じ樹木化という運命をたどる。深浦さんの悩みのひとつは父親への嫌悪、自分が父親と同じになってしまうことへの忌避感が原因だ。なら深浦さんの進む先に父親が存在しなくなればいい。
これからやろうとすることを怖いと思っている。殺人と同じだ。一生を棒に振る覚悟が必要なことだが、すでに今までの生き方が人生を棒に振っているようなものだから大きな違いはないと思って実行する。
祖母は元気にしているだろうか。
