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手帳2-1

幼稚（ようち）園（えん）卒園（そつえん）

小学校（しょうがっこう）へ

両親（りょうしん）が来（こ）ない幼稚（ようち）園（えん）での卒園（そつえん）式（しき）が終（お）わった。

ひどく退屈（たいくつ）で、窮屈（きゅうくつ）で、恥（は）ずかしくて、吐（は）き気（け）とひどい臭（にお）いと、痛（いた）みと恐怖（きょうふ）の幼稚（ようち）園（えん）が終（お）わった。

私（わたし）は二度（にど）と幼稚（ようち）園（えん）という施設（しせつ）に行（い）かなくて良（よ）いのだと、内心（ないしん）嬉（うれ）しく思（おも）っていた。

しかし、時間（じかん）を置（お）かず、また別（べつ）の施設（しせつ）に通（かよ）う事（こと）になった。

小学校（しょうがっこう）だ。

思（おも）えば私（わたし）の中（なか）で長（なが）い、気（き）の遠（とお）くなるような時間（じかん）だった。

6年間（ねんかん）。

私（わたし）は他人（たにん）と心（こころ）を通（かよ）わせる手段（しゅだん）を持（も）たず、そして、関（かか）わろうとも思（おも）わなかった。

幼稚（ようち）園（えん）を超（こ）える地獄（じごく）が待（ま）っていた。

そして小学校（しょうがっこう）よりも、私（わたし）は自分（じぶん）の家（いえ）が嫌（きら）いだった。

突然（とつぜん）怒（いか）り狂（くる）い、暴力（ぼうりょく）と恥辱（ちじょく）を私（わたし）に与（あた）える父（ちち）。

常（つね）にイライラしていて私（わたし）に辛（つら）く当（あ）たり、全（まった）く家事（かじ）をしない母（はは）。

何（なに）を考（かんが）えているのか全（まった）く分（わ）からない弟（おとうと）たち。

私（わたし）はどこにも居場所（いばしょ）を見（み）つけられなかった。

今（いま）から考（かんが）えても、私（わたし）はどこへ行（い）けば良（よ）かったのかわからない。

ただ分（わ）かっていたのは、父（ちち）を追（お）い出（だ）せば、家庭（かてい）が崩壊（ほうかい）すること。

母（はは）を責（せ）めたら、二度（にど）と祖父母（そふぼ）に会（あ）えないこと。

それだけは分（わ）かっていた。

それだけは避（さ）けたかった。

私（わたし）は悪（わる）い奴（やつ）だ。

打算（ださん）で物事（ものごと）を考（かんが）える悪（わる）い人間（にんげん）で、存在（そんざい）することで家族（かぞく）や多（おお）くの人（ひと）たちに迷惑（めいわく）がかかる、最悪（さいあく）にして最低（さいてい）な存在（そんざい）なのだと認識（にんしき）していた。

辛（つら）かった。

消（き）えて無（な）くなりたかった。

今（いま）でも消（き）えなかった後悔（こうかい）で、辛（つら）く思（おも）う。

当時（とうじ）は消（き）えて無（な）くなる方法（ほうほう）を知（し）らなかった。

死（し）ぬ方法（ほうほう）を知（し）らなかった。

知（し）っていたら死（し）んでいたかもしれない。

こう思（おも）うと父（ちち）に感謝（かんしゃ）が沸（わ）いてくる。

父（ちち）は私（わたし）に「死（し）ね」とは言（い）うものの、「死（し）ぬ方法（ほうほう）」を教（おし）えなかった。

もし知（し）っていたら実行（じっこう）に移（うつ）して死（し）んでいたかもしれない。

だが、今（いま）の心境（しんきょう）は「何故（なぜ）教（おし）えてくれなかったのか」ということ、それがとても残酷（ざんこく）な事（こと）だったのを、私（わたし）は感謝（かんしゃ）しつつも、それが死（し）ぬ事（こと）が出来（でき）なかった怒（いか）りに変換（へんかん）される。

それがとても、今（いま）も苦（くる）しいのだ。

2017.7.21　金曜日