もう姉妹には戻れない

第7章 はるとくろえとみんな

第79話 姉を想う―①

　ガチャンと、独りで、後ろ手に扉を閉めた。

　ふっと見上げ先にあるのは、電気も暖房も何もついていない、暗く冷たい我が家。

　…………こんな、寂しい場所だったっけ。

　記憶との齟齬が、私の意識を少しだけ痛みでなぞっていく。そんなざわりとした感触を感じながら、靴を脱いで部屋に上がった。

　夕方ごろに、少し不安そうなはると別れて、ようやく家に戻ってきた。今夜はお義母さんがはるの面倒を見てくれてるから、私は少しゆっくりしてこいとのことだった。

　実際、旅行の荷物を置かなきゃいけないし、明日ははるの着替えも持ってかなきゃいけない。

　それに、お義母さんの言う通り、さすがにちょっと心身ともに限界が近い。

　ぼーっとしたまま、帰りしなに買ってきた、コンビニの袋を下げたまま、リビングへと足を進める。

　「…………ただいまー」

　冷たい暗がりの中、そんな言葉を零しても、返してくれる人は誰もいない。

　そりゃそうだ、当たり前。そう解ってる癖に、口が勝手に動いたことに、思わず自嘲の笑みが浮かんでくる。

　電気を点ける。いつもなら、リビング全部点けるけど、食卓さえ見えれば、今はいい。

　コートを肩から降ろして、エアコンをつけて、コンビニで買ってきたオムライスを、レンジに入れた。

　じーっていう、無機質なレンジの稼働音を聞きながら、何もできずにぼーっとする。

　思考という思考が、止まってしまっているような感じがする。頬をなぞってみても、表情の一つも浮かんでない。石像みたいに、冷たく、固い。

　そんなことに、感想を抱く間すらなく、レンジは仕事を終えた音を鳴らした。

　湯気を立てているオムライスを眺めながら、スプーンの封を無造作に開く。

　そうして、口を開けて、そのまま、噛んだ。

　熱い、しょっぱい、あとは…………なんだろ、わかんない。

　オムライスってこんなに、美味しくなかったっけ……。一応、好物のはずなんだけど。

　それでも、栄養が必要だから、ただ無心にスプーンを口に運び続ける。

　冷たい身体に、栄養と熱が運び込まれる充足感は、確かにあるはずなんだけど……。

　どうしてだろう、何一つ、満たされない。

　それでも、ただ手を動かす。必要だから、明日また、やるべきことがあるから。

　ぐちゃぐちゃと、ゴムか泥を食べているような錯覚を抱きながら、口を動かし続ける。

　ああ――――もしこれを、｜《はるが作ってくれたらなあ》××××××××××××。

　そう思考が動きかけたから、奥歯で、頬の裏を噛み潰す。

　今は、ダメだ。振り返るな。

　気を抜くな。車輪と同じだ。転がっている間は、倒れずに済む。逆に言うなら、止まってしまえば、きっと、もう動けない。

　手を動かせ、思考を処理しろ、想い出に浸ってる場合じゃない。

　そう考えはするのだけれど。

　こつんと小さな音がして、手からスプーンが零れ落ちていた。

　しばらく、指を動かそうと、微かに手を震わせるけど、さっぱり言うことを聞いてくれない。

　胃がまるで、何かを拒絶するみたいに、酷く痛む。口はそれ以上、咀嚼することを諦めてしまったみたいにうまく動かない。

　思考の狭間で、あなたが笑って作ってくれたオムライスが何度も滲んだ。

　少し迷って、結局そのまま、余った分は冷蔵庫にしまっておいた。明日の朝、食べればいいや。

　そう想いながら、口もとをそっと拭く。

　そうして、ふと視線を上げた時、電子レンジに映った私の顔は、なんだか酷く青ざめていて。

　滲んだケチャップが、口から零れた血液のようだった。

　でも、今はそんなことすら、どうでもいいや。

　※

　やらなきゃいけないことは、色々ある。

　知り合いへの説明、学校への連絡、これからのはるの生活のこと、それに加えて私自身の勉学や生徒会、日常の家事はもちろん。

　数え上げればキリがなくて、準備はいくらしても足りない。特に学校が始まってからは、私が直接はるを見れなくなるから、その期間までに、どこまで周りの理解が得られるかが肝要になる。

　そんな思考をしながら、琥白や白乃さん、生徒会のメンバーにメッセージを送った後、自室のベッドでぼーっとスマホを眺めてた。

　必要なことはもう送った、現状の説明、これからのこと、頼みたいこと。

　色々あるけど、現状できるのはこれくらいかな。後は明日、日が昇ってから、学校の先生に連絡して…………。

　必要な手続き、お願いしたい配慮をまとめながら、こんこんとスマホの画面を叩き続ける。抜けはないか、見落としはないか。はるはただでさえ、記憶をなくして不安なんだ。少しでも負荷は減らさないといけない。

　ただ思考を続けるうちに、ぼんやりと、視界が曖昧に滲んでくる。吐く息は少し熱っぽくて、頭の裏からなんだかドクドクと変な音がする。

　呆けるな、できることをしろ、止まってる場合じゃない。

　…………場合じゃないのに。

　ごぼり、と何かが零れそうになる。

　熱くて、大きな、そんな泡が胸の内から湧いてきて、そのまま、ごぼごぼと煮立ち続ける。

　ぼたっと何かの雫が、枕元に堕ちていた。

　あれ――――？

　ぶーんと、スマホが音を鳴らす。誰かが返事をくれたのだろうか。

　大分、ショッキングな内容だったから、慌てて返信してくれたのかもしれない。親切な人ばかりだから、気を遣ってくれたのかもしれない。

　ぶーんぶーんと、メッセージは鳴り続ける。

　なのに、視界が滲んで、上手く見れない。

　ぼたっと、ぼたっと、雫が落ちていく。

　ああ、何してんだ、私。今日、お義母さんの前では我慢できたのに、独りになったらすぐこれか。

　そのくせ、眼から液体が零れるわりに、表情はさっぱり動いてない。声の一つも出せないまま、画面の見えないスマホを、ただ凝視し続けることしか出来ない。

　しまいに、かたかたと指が震えて、スマホがベッドから転がり落ちた。

　ごとんと、無機質な重い音が部屋に響くけど、それに反応することすらできやしない。

　返信、はやく、しないと。

　そう思考したところで、身体は金縛りにあったみたいに動かない。ベッドの下の、スマホを取ることすらできそうになかった。

　しばらくそうやって、虚空を藻掻くようにした後、諦めて手から力を抜いた。

　ああ、ダメだ。今日はもう。

　返信は明日にしよう、ある程度、思考がまともな時に。……皆には申し訳ないけど。

　そうやって、決めた瞬間に、ふぅってようやく身体の力が少しだけ抜ける。

　気づいたら息は、溺れた後みたいに荒れていて、肺は必死に酸素を求めてた。

　お風呂は……いいか。洗濯も、今日は……いいや、もう全部。

　そうやって、着替えの一つもしないまま、しばらく死体みたいにボーっとしていた。

　ぶー、ぶーって音が鳴る。でも、ごめんなさい。今はまだ、返事が出来ません。

　「はる―――」

　名前を呼んだ。帰ってくる応えはない。

　「はる―――」

　名前を呼んだ。でも、もうあなたの胸に、私と過ごした想い出はない。

　「はる―――…………」

　名前を呼んだ。

　こんな冷たい、独りぼっちの夜は。

　ずっと、そうやって、名前を呼び合って手を繋いでいたのに。

　虚空に手を伸ばしても。

　どれだけ雫を零しても。

　寂しくても、辛くても、悲しくても。

　あなたは――――もう。

　喉が詰まる、嗚咽が零れる、痛みと、動悸と、震えが、じわじわと私の身体を犯していく。

　まるで、身体の奥にあった熱源が、不意に誰かに奪われてしまったみたい。

　ずっと胸の内で灯ってた灯が、冷たい氷か何かに置き換わってしまったよう。

　ずっと、ずっと。

　あなたが傍にいてくれたから、あなたが想っていてくれたから、あなたが手を握ってくれたから。

　私は息が出来ていたのに。

　でも、もう――――。

　足が冷たい。手が凍えてる。

　布団の中にいるはずなのに、体温という体温が、根こそぎ消え失せてしまったよう。

　身体をずっと、冷たい雫が伝っていくような感触がする。

　寒い、寒いよ。

　はる、はるがいないと、私は――――。

　ごぼごぼと、私の真っ黒な心を、溶かしたみたいな雫が枕を濡らしてく。

　栓が壊れてしまったみたいに。蓋を失くしてしまったみたいに。

　目の奥ががらんどうになって、そこから私という全部が零れてく。

　心も、愛も、想い出も、温もりも。

　全部。全部。

　全部――――――――――――。

　…………ああ。

　でも、少しだけ懐かしいかも。

　はると出会う前。

　こんな夜を、何度も何度も、過ごしていたような気がする。

　ずっと忘れていたけれど。

　こんな冷たくて、寂しい夜が。

　私の、当たり前だった、そんな気がする。

　…………そう考えると、すっかり弱くなったね、我ながら。

　あれだけ親父に啖呵切って、お義母さんの前でも強がったのにさ。

　ちょっと蓋を開けてみればこれだよ。何も変わってないじゃん。

　ていうか、こういう夜って、どうやって眠ってたんだっけ……。

　はるの隣に居たら、すぐ眠くなるのに。

　明日もあるから、早く眠らないといけないのに。

　そう考えては、みるのだけれど。

　いくら時間をかけても、さっぱり想いだせる気がしない。

　ただ暗闇の中で、意識が途切れるのを、待っていただけのような気もするけど。

　しばらく、考えた末に、結局諦めて息を吐く。

　無理に寝ようとするからダメなんだろう。きっと、抗おうとすればするほど、苦しいだけだ。

　…………それにしても、喉渇いたな。一杯、水を零したからかな。

　そう思いながら、鉛みたいに重い身体を、少しだけ動かした。

　水、飲もう。それであとはもう、眼だけ閉じてよう。

　そうして身体を引きずって、リビングで一杯だけ、氷みたいな水道水を流し込む。

　おかげで余計に冷えた身体を引きずって、部屋に戻ろうとした時に、ふっと廊下で足が止まった。

　目に映ったのは、はるの部屋。

　主のいない、暗く冷たい、空の住処。

　ふらふらと、おぼつかない足取りで、その扉を開ける。

　電気もつけないまま、手探りで暗闇の中のベッドに倒れ込んだ。

　ぼふっと音がして、少しだけ淡く甘い香りがした。

　ああ、はるの匂いだ。

　そのまま、主がいないこといいことに、布団にくるまって身体を丸めた。

　そうしていると、少しだけはるがそこにいるみたいで。

　ほんの少しだけ、落ち着ける、ような気がした。

　浅くなっていた呼吸が、微かにだけど穏やかになっていく。

　あなたの香りを、少し近くに感じるだけで。

　あはは…………後で、バレたら怒られそう。そうでなくても、ところどころ、抑えが効いてないのにね。我ながら、こんな色ボケだと思ってなかった。

　みんなへの返信もしないで、何してんだか……。

　なんて、思いはするのだけれど。

　「はる」

　気づいたら、身体はあなたを求めてた。

　「はる――――」

　埋まることのない欠落を、もう失われた半身を、求めるように。

　「はる――――――――――」

　いくら名前を呼んだとしても、あなたは私を忘れたままだけど。

　「――――――――――」

　身体を乱暴にまさぐった。

　傷ついても構わない。

　今はただなんでもいいから、刺激が欲しい。

　涙と嗚咽を零しながら、名前を呼んだ。

　痛みと快楽で、全てを塗りつぶしてしまいたかった。

　ぐちゃりぐちゃりと音がする。

　生々しく、穢れた、私の欲情。

　今のあなたには決して聞かせてはいけない、薄汚れた嗚咽と喘ぎ声。

　本当はずっと胸の奥に抱えてた。

　ずっと見せないように堪えてた。

　だから、そんなどうしようもない、汚い私は。

　今、ここで削ぎ落せ。

　もう、何に泣いてるのかもわからない。

　もう、何で喘いでいるのかもわからない。

　痛くて、痛くて、仕方がないのに―――キモチイイ。

　だって、こうしている間は、全てを忘れられる気がするから。

　薄汚れた妄想の中でもあなたは、私のことを抱きしめてくれているから。

　そうやって、あなたの寝床を穢して、夢の中であなたを犯して。

　最後に軽く身体が跳ねる。

　そんな痛みと快楽で、私の心すら、塗りつぶしてしまるように。

　濡れた手と、零れる涙が、何より私の罪過の証。

　でも、そんな罪悪感さえ。

　全部、溶けてしまえばいい。

　今、この瞬間、この時だけは。

　何もかも、無くなってしまえばいいと。

　そう願いながら、最後にあなたの名前を呼んで。

　気づいた頃には、私の意識は暗闇の中に、堕ちていた。

　こんな薄暗い秘密を、誰にも言えずに、抱えたまんま。

　ただ、あなたの夢を見ていた。

　幸せだった、あの頃の。

　※

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