もう姉妹には戻れない

第8章 わたしとあなた

第98話 私はあなたと―④

　12月●日

　また、キスをされた。唐突に脈絡もなく。

　どうしてって聞いても、黒江は答えてくれない。

　少し、悲しそうな顔をするだけ。

　どうしたらいいんだろう、何を言えばいいんだろう。

　考えても分からない。

　バカな私じゃ……。

　12月▼日

　また、キス。

　今度は食事中に。

　なんか段々と慣れ始めている自分がいる。

　異常なことなのに、許されないことなのに。

　くろえだってそんなことはわかってる。私よりずっと賢いんだから、こんなこと続けられないのも。

　わかっているはずだけど。

　少し悪ぶって、心にもないことを言ってたから、軽く窘めた。

　そんな風にしていると、ああ、いつも通りのくろえだなって思ってしまう。

　賢くて、優しくて……気持ちを口に出すのが、少し苦手な私の妹。

　お姉ちゃんには、そんなのバレバレなんだから。

　…………まあ、そうやって偉ぶっていたら、『鈍感姉』って言われちゃったけど。

　鈍感、鈍感かあ…………。

　さすがにそろそろ、向き合わないといけないのかな…………。

　12月××日

　今日もまたキスされて、その末、くろえに泣かれてしまった。

　「いつまで、私ははるにとって『妹』なの」って。

　…………うまく答えることが出来なかった。

　ただ、抱きしめるくらいしか。

　本当に、どうしたらいいんだろうね。

　12月×▼日

　今日はくろえと、お買い物デート……という名の、お母さんのクリスマスプレゼント探し。

　仲直りも兼ねて、こっそりクリスマスプレゼントを準備していたのに、あっさりくろえに見つかってしまった。とほほ……。

　結局、その場で渡すことになったけど、喜んでくれてたらいいな。

　あげたのは、リングのネックレス。シンプルな、何の飾り気もないようなやつ。

　でも、リングのネックレスは、『永遠の絆』の象徴らしい。

　上手くそれを伝えることはできなかったけど。

　どうか、この約束が嘘になることがありませんように。

　－－－－－－－－－

　12月×●日

　今日、くろえの想いを聞いた。

　そして、私はどうやら、その想いからずっと逃げ続けてたみたい。

　…………お姉ちゃん失格だね。

　でも、わかってた、勇気がなかった。

　その想いと向き合うことで―――私のせいで、くろえを不幸にしてしまう気がしたから。

　でも、もう、逃げるのはやめにしよう。

　－－－－－－－－－

　12月24日

　今日、くろえに想いを伝えた。

　もう、隠すことも、誤魔化すことも出来なかったから。

　そう、結局、私は、最初からずっと。

　妹のことを、ずっと愛してしまってたんだ。

　ずっと、逃げ続けてきたけれど。

　でも、もう逃げない。逃げられない。

　もう、私も、くろえも。

　それを知ってしまったら、きっともう引き返せなかったんだ。

　これからのことは、わからない。きっと、たくさんの辛いことがある。

　それでも、どうか、あの子を手を離すことだけはないように。

　10年も前に交わした、あの幼い約束が。

　違えられることのないように。

　今はただ、そう願うことしか、できないけれど。

　今日、くろえが指輪をくれた。

　丁度いいから、そこに刻まれている言葉を、パスワードにしようと想う。

　私がずっと隠してきた、この想いを。

　ここに閉じ込めておくために。

　決して、潰えて欲しくはない、この誓いを。

　ここに刻んでおくために。

　ねえ、未来の私。

　私はまだ、あの子の手を、ちゃんと握っていますか？

　本当は泣き虫で、臆病なあの子のことを、ちゃんと守ってあげれていますか？

　大好きで、誰よりも大切な、あの子のことを。

　ちゃんと愛してあげれていますか？

　この問いが、この願いが。

　どうか途絶えることがないようにと。

　ただ願ってやみません。

　どうか。

　はる

　－－－－－－－－－

　何を口にすればいいのだろう。

　なんて言葉にすればいいのだろう。

　口はどうにか動こうとするのだけれど、音にならない、言葉にならない。

　呻き声とも、泣き声ともつかない何かが、ただ滲むように零れるばかり。

　胸はずっと何かが詰まって、溢れさせたいはずなのに、その全てが喉から出ていってくれない。

　零れ落ちる雫に、どういう感情が溶けているのか、わからない。斑色の雨粒みたいに、色もた形もぐちゃぐちゃになったまま堕ちていく。

　ああ、そっか。……そうか。

　愛していたんだ、この身体は。

　かつての私は、あの人のことを。

　ずっと、ずっと、ずっと――――。

　許されないけど、誰に認めても貰えないけど。

　それでもずっと。

　愛していたんだ。

　だから、隣に居たら胸が高鳴って。

　だから、触れあったら息が解けて。

　だから、唇が重なった、あの時に。

　私は彼女を―――受け容れていたんだ。

　欠けていたはずの、不自然なパズルのピースが、嘘のように繋がっていく。

　どうしてだろう、わからないと想っていたはずの不可解が、全て一つの事実に収束していく。

　この一か月、ずっと黒江の中にあった、隠されてきた危うい揺らぎも。

　私達は愛し合っていたのだと、その一言で全て説明がついてしまう。

　だって、私はこれだけの想いを重ねて、誓いを交わして。

　それでも、なお………………。

　全てを忘れていたのだから。

　何も知らないような顔をして、こんなに大切な誓いに気付きもせずに。

　ただ、あの人の隣で、何も知らずに。

　ぼたぼた落ちる、雫が零れる。

　傷み、後悔、罪悪感、不安、恐怖、喪失感。

　そんな色々が、溶けてない交ぜになったまま、嗚咽になって溢れ出す。

　痛い、痛い。

　どうして、こんな大事なことを、忘れてしまったの。

　どうして、こんな大切な想いを、失くしてしまったの。

　胸の奥を探っても、頭の奥で呻いても、情景の一つも浮かび上がらない。

　決して失くしてはいけないはずの約束が、今、もう、私の中には遺ってない。

　どうしたらいいんだろう。

　どう謝ればいいんだろう。

　手元にある小さな指輪に、交わした誓いが、確かにあったはずなのに。

　私の記憶は、その時の、言葉一つすら教えてくれない。

　傷む、震える。

　身体が、声が、頭が、心が。

　戦慄いて、かじかんで、仕方がない。

　もし、もしできるなら。

　今すぐ、この頭を指で開いて、心を無理矢理こじ開けて。

　そこに隠されているはずの、記憶を無理矢理引き出してしまいたい。

　私の心が隠してしまった、その記憶の断片を。

　どうにか、どうにか手に出来たなら。

　嗚咽が零れる、泣き声が溢れ出す。

　抑えたいのに、抑えられない。

　ダメなのに、こんな私じゃダメなのに。

　もっと、もっとちゃんとして、黒江にとっての、大切な私じゃないダメなのに。

　ダメなのに―――。

　いくら、想い出そうとしても。

　頭の中に広がるのは、真っ暗な暗闇だけ。

　小さな頃、独りぼっちで、ベッドの中に居た。

　冷たくて、暗くて、怖い。

　そんな、ただの暗闇だけ。

　椅子の上で、膝を抱えて、ぼたぼたと雫が落ちていくのを、漠然と感じる。

　膝が濡れて、息も絶え絶えで、もう拭うのすら馬鹿らしい。

　ああ、明日から…………どんな顔をして、黒江の前に居ればいいんだろう。

　愛した人の顔だけつけて、その誓いを失くした私は。

　彼女の眼に、どんな風に映っていくのだろう。

　あー…………って零れた息が、少し遠い。

　泣きすぎて耳がおかしくなったのか、水の中で聞いてるみたいに、すごくぼやけて聞こえる。

　どうやったら、愛されるんだろうじゃないよ…………。

　これから、私は一体、どんな顔して…………。

　あの人に、想いを伝えたらいいんだろう……。

　カーソルをスクロールさせながら、いい加減、少し力の抜けてきた息を整える。

　ずびりずびりと、鼻水がみっともない音を立てていく。

　画面に映る日記の文字は、あまりに遠くて、今日折角掴んだ、身体の感覚すらなんだかぼやけてしまったよう。

　私って、いったい何なんだろう…………。

　誰かの愛した人の、皮だけ被って、なのにその人には何一つしてあげられないで。

　挙句、そのまま、好きになって…………。

　何の意味が……何の価値があるんだろう。

　溜息が零れるのを感じながら、そっと椅子から腰を上げる。

　わからない、何をすればいいのか、どうしたらいいのか。

　6歳の私の心に、記憶に、その答えはなくて。

　涙を袖で拭いながら、ふらふらと、部屋を出て廊下を抜ける。

　そうして、音を立てないように、そっと黒江の部屋の扉を開けた。

　さっき、寝かしつけたから、電気は暗くて、音もしない。

　そんな暗闇の中を、記憶を頼りに、黒江のベッドまで静かに足を延ばした。

　そのまま、とすんと腰を下ろして、かすかに見えるあなたの寝顔をじっと見る。

　この一か月、この人は、どんな気持ちで私のことを見ていたのだろう。

　今日、好きだと教えてくれた時。

　どんな想いで、その言葉を口にしたのだろう。

　わからない、6歳までの記憶しかない、私には。

　わからないよ。

　そんなことを、考えていたら、またすぐに雫が溢れ出しそうになる。

　でも、ダメだ。ここで泣いたら、起こしてしまう。

　それでも、涙は止まってはくれない。

　だから、泣き声だけあげないように、ぽつぽつと、雫が頬から零れ落ちるままに、あなたを見ていた。

　どうしたら―――。

　そう考えながら、そっと眼を閉じた時。

　ふっと、視線を感じた。

　小さく目を開けて見ると、あなたの瞳が少し朧げに、私を見ていた。

　起きた……のかな。眠そうではあるけれど。

　ぼんやりとした表情のまま、ゆっくりと黒江の手が私の方に伸びてくる。

　ちゃんと目が覚めてるっていうより、寝ぼけたまま、手だけ伸ばしているような…………。

　「ごめん…………起こした？」

　そう小さく声を零すと。

　黒江は静かに、首を横に振って。

　そうして、小さく、暗みの中、呟くように声を漏らした。

　「―――泣かないで」

　「はるは、悪くないから」

　「あなたは、何も、悪くないから」

　「はるは―――『今のはる』のままでいいから」

　「私が悪いの、だから、泣かないで―――」

　「あなたが、泣いてしまったら」

　「私は、それが一番、悲しいから」

　「だから、お願い」

　「泣かないで、責めないで」

　「あなたがそこにいることを」

　「誰も―――否定なんてしないから」

　「だから―――………………」

　そっと伸びた、冷たい手が。

　静かに私の頬に触れた後、ゆっくりと途絶えるように、ベッドに落ちた。

　少しだけ顔を上げると、目はまた閉じられて、少し荒れた息の音だけが聞こえてる。

　…………………………。

　なんで、そこで私のこと気遣うのかな。

　誰より辛いのは、黒江なのに。今の私を、一番、否定したいのは、本当は黒江のはずなのに。

　どうして、あなたは、『今の私』のままでいい、なんて言うのだろうか。

　分からない、私の短い人生では何一つ。

　わからないけど。

　ずびっと鼻をすすりながら、少しはだけていた布団を、黒江の身体にそっと被せた。

　今の私じゃあ、わからないことばかりだけれど。

　何か―――しなくちゃ。

　思い出すでも、きっかけを探るでも、何でもいい。

　この人のために、私のために。

　何かしなくちゃ。

　そんなことを、独り、暗い部屋の中で決意する。

　たとえ、誓いのよすがが、失われても。

　それでもきっと、私はまた。

　この人に―――恋をしてしまったのだから。

　諦めるわけには、いかないのだから。

　そうして、眠るあなたの手を、そっと握った。

　冷たくて、細くて、柔らかい、そんなあなたの手と手を重ねていると。

　少しだけ、胸に空いた孔のような、鈍い痛みが、忘れていられるような。

　そんな気がした。

　気のせいかもしれないけれど。

　それでも、身体の中に残る、微かなよすがを辿っていくように。

　そんな、いつかの記憶の残滓を。

　私は微睡む意識の中で探してた。

　明日、朝、目覚めたなら――――。

　そんなことを想いながら。

　冷たい、暗闇の中で。

　二人、静かに。