もう姉妹には戻れない

第8章 わたしとあなた

第97話 私はあなたと―③

　「愛していたの、あなたのことを」

　「私はずっと」

　「あなたに恋をしていたの」

　咄嗟に、私は言葉の意味を理解が分からなくて。

　ただ固まった氷のように、唖然とすることしか出来ずにいた。

　愛？　恋？

　この人が？　私に？

　それを6歳の私の心は知らない、知識も記憶も、何一つそれを私に教えてはくれないけれど。

　黒江の眼から、涙が雨のようにぼたぼたと落ちていく。

　ずっと彼女の意思で、この一か月堰き止められていたはずの心が、ぼたぼたと冬の夜の中に落ちていく。

　それを、見た時、おもわず、ああと息を吐いてしまった。

　そうか―――そうだったんだ。

　ずっと、解らなかったこと、記憶のない私を、ずっと大事にしてくれていたあなた。

　姉のように、母のように、友達のように、私の隣にあなたがいてくれた本当の理由。

　そうして、あなたがずっと明かしてくれなかった、その訳を。

　零れる雫が、教えてくれる。

　ああ、そうか、この人はずっと―――。

　愛されるなんて、知りません。まして、恋なんて解りません。

　今の私の心は、それを何一つも理解できないけれど。

　思い返せば、そう、ずっと。

　この一か月、あなたの隣に居て感じた、あの感触は。

　温かくて、優しくて、安心して、なのに時々、ドキドキして。

　息が穏やかになる感覚も、胸が高鳴るような感覚も。

　眼が離せないような感覚も、ずっと声を聴いていたくなるような、あの感覚も。

　全部、全部―――全部。

　私の身体は、ずっと答えを教えてくれていたんだ。

　かつての私と、あなたがどういう関係だったのか。

　あなたは私に恋をしていたと言うけれど、それに私がどう返したか。

　あなたは、それを頑なに口にしない。

　きっと、そうすることで、私が無理に嘗ての役割を演じないようにしてくれている。

　でも、そんなあなたの優しさを感じるたびに、わかってしまう。

　あなたが、私を、どれだけ大事にしてくれたのか。

　私が、あなたを、どれだけ大事に想っていたか。

　あなたは何も告げないけれど。

　それが、私にとって、何より確かな答えだった。

　「ありがとう――――ごめんね」

　そうか、私は―――いつかの私は。

　あなたに、恋をしていたんだね。

　そう言いながら、思わずあなたの身体を抱き寄せる。

　それが何の慰めにもなっていないことを、理解したまま。

　あなたが求める私は、今の私じゃないのだと。

　それだけを、理解したまま。

　涙が一筋、夜に流れた。

　あなたが零す涙と、今、私が零したものでは、きっと込められた想いは全く違う。

　今の記憶を失くした私は、きっとあなたの涙を、本当の意味で止められる立場に居ない。

　それは、かつての私が座っていた特等席。あなたの隣に用意された、たった一つの、大切な場所。

　あなたはそれを、たった独りで悼んでる。

　………………いいなあって想った。羨ましいなって。

　どんな日々を過ごせば、こんなに愛してもらえるのだろう。どんな想いを育めば、こんな恋ができるのだろう。

　一体、これから、どんな手を使ったら。

　この人を、私に振り向かせることができるだろうか。

　ちりっと、小さな音がする。

　微かに、火花が散るような。

　胸の奥、その暗い奥底で。

　何かが、確かに瞬くような。

　その、感覚に耳を澄ませたまま、私は静かにあなたの泣き声を聞いていた。

　冬の公園の、夜の狭間、吹きすさぶ冷たい風の中。

　あなたを、ただ、抱き留めながら。

　今の私の記憶の中に、産まれて初めて、芽生えた何かを。

　じっと、ただ感じてた。

　人はこれを何と呼ぶのだろう。

　恋かな、愛かな。

　――――――――嫉妬かな。

　※

　それから、泣き崩れる黒江と一緒に、家に帰った。

　風邪を引かないよう、その身体を温め合いながら、そんな見え透いた言い訳を重ねながら。

　ごめんねと謝るあなたに、私は静かに微笑んで、大丈夫、私が聞いたんだからとなんでもないフリをして。

　帰宅後、部屋でぼんやりとしたくろえを寝かしつけた後、私は食事もとらずに、自室へとそっと戻った。

　そうして、パソコンの起動ボタンを押す。電気もつけないまま、暗闇に浮かぶスクリーンをじっと見る。

　『日記』

　と、書かれた、パスワードがかかった、たった一つのファイル。

　私を拒絶する、いつかの私の忘れ形見。

　黒江と私が、いくら試しても開かなかった。だから、この日記を見る方法はもう、どこにもないのだと、そう諦めていたけれど。

　引き出しから、小さなリングをそっと取り出す。

　銀色のシンプルなリング、飾りも刻銘も何もなく、刻まれいてるのは『My Dear』とただそれだけ。

　これは黒江が私に送ったものらしい、あの人が、いつかの私に愛の証として渡したもの。

　それを受け取って、私はどんな気持ちになっただろう。

　困惑したかな、不安だったかな、義理とはいえ姉妹で、女の子同士、誰に何を言われるかわかったものじゃない。

　でも―――でもきっと。

　指輪の縁を、そっと静かになぞっていく、冷たく無機質で、なのにどこか感情を揺らすようなその感覚を。

　私は、ただなぞってく。

　この指輪は、記憶を失くした私が、目覚めた時から傍に遭った。

　くろえと一緒に出た旅先で、事故に遭うまで、肌身離さず手元に置かれてた。

　もし、拒絶していたのなら、もし、後ろめたさを感じていたのなら。

　そんなこと、するのだろうか。

　なんて……理屈は結局、ただの当てずっぽうに過ぎないのだけれど。

　だって、結局のところ、これはそう。

　私がこの身体の感情から読み取った、ただの勘に過ぎないのだから。

　日記のフォルダをクリックすると、パソコンはパスワードを求めてくる。

　お前は誰だ？

　そう尋ねてくるかのように。

　残念、私は別に、この指輪の本当の持ち主ではないけれど。

　でも、今はそれで構わない。

　あの人の隣に居られるのならば。

　キーボードにそっと指をかけると、淀みなく手は動いてく。

　まるで、初めから答えを知っていたかのように。

　「My Dear(親愛なるあなたへ)」

　そうして、エンターキーを押すと同時に。

　あれだけ私を拒絶していたはずのフォルダは。

　嘘みたいに、あっさり開いた。

　開いた先にあったのは、たった一つのワードのファイル。

　名前はおんなじ、『日記』。ただ、それだけ。

　そこに私は、暗闇の中、カーソルを伸ばしてく。

　息が少しだけ、震えてる。

　何か、大切な何かに、踏み込もうとしている感覚が、私の指を微かに揺らしてく。

　それでも、一つ息を短く吐いて。

　私は、そのファイルを開いた。

　かつての私が、何をして、何を想ったか。

　その手がかりを探すため。

　涙を浮かべる黒江の顔を、瞼の裏に浮かべたまま。

　開いた、ファイルの、その先は――――。

　12月×日。

　妹にキスされた。