2/10

抉

おこづかいも、すべてその欲求を満たすために使った。

近所のスーパーで、頻繁に、生魚だけを購入する小学生（今は中学生、だけれど）を、レジを打つ人はどんな目で見ていたか何て、私にはどうでも良いことだった。大切なのは目を抉り出すことだけだった。

そんな私でも、性癖がばれなければ、ただの中学生に見えるようで。

友達は少なからずいつでもいたし、むしろ多い方だと自負してもいた。そしてそれは現在でもそうだ。けれど絶対、たとえ裸を見せあえる仲だったたとしても、目が好きなことは言わなかった。そしてこれからも言わない。

それは

私にとって抑えようのないこの感覚は、世間一般で言うと「変わっている」ことだと、知っていたからだった。

最初に気づいたのは、小学３年生ごろだっただろうか。

私がはじめて、理想とする目に出会えたときだった。その頃の私はまだ、目を本当に抉り出さなくても、想像と、模造品（そのときは、目を象った柔らかいボールに欲求をぶつけていた）をさわるだけで、なんとか自分を律することができた。

（自分を律していたのは、一度本当に抉り出そうとしてしまって、相手の子が泣いてしまい、親に怒られて、いけないことだとなんとなく思っていたからだった。）

魚の目を抉り出すことも、しなくてよかった。

けれど、その目を見てしまったら、抉り出す、以外のどの選択肢も、まるで選べないかのように（まるで最初からなかったみたいに）抉り出すことを強要された。

そして抉るようになった。（人は傷つけるとおこられるから、代わりに魚の目を。）

そうしておかしいと気づいた。

日を増すごとに、きれいな目が恐怖に毒されていったから。（私は友達を見るとき、そんなに恐ろしい顔をしていたのだろうか）

親に、お前はおかしいのだと、言われてしまった（今となっては、気づかれてしまった、の方が的を射ている気がしてならない）から。

目の前に魚を横たえる。

微動だにしない魚。

見つめ会う。

今日の魚は、目が小さかった。

不満だった。（人間の目と、あまりにも違いすぎて）

「・・・・ちゃん？」

ふとワレニカエル。

ここはどこだろうか。

ここは自分のうちの台所ではなかった。

意識を魚から引き離された瞬間から、回りの状況を理解することができるようになってきた。

そうだ、ここは学校だ。

４時間目の家庭科の時間。

魚の煮付けを作ることが、ここにいる４０人弱のあらかたの目標であるはずだ。

もう一度魚に目を戻したら、またトリップしてしまうことは百も承知だったので、魚の頭をそっと手で隠し、エラの真上に包丁を突き立て一気に両断した。目を抉るほどではないにせよ、少しだけ快感が生まれる。

「大丈夫？」

先程名前を呼んだ（らしい、と、推測する）友達が、顔を覗き込み私の心配をしてくれた。大丈夫だよ、頭ついてる魚をさばくの初めてだから動揺しちゃって、と嘘をついた。大丈夫でもなければ、魚をさばくのも（頭を切り落とすのも）初めてではなかった。動揺したのは本当だった。

無事に魚をさばき終え、料理は完成した。

みんなは美味しそうに魚の切り身をつついていたけれど、私には三角コーナーにある魚の頭のことしか考えられなかった。

（本当は友逹の目のことを考えないように、ごまかしていた、のだと思う）

こうして、苦労を抱えつつも、なんとか一日を乗りきり、スーパーで魚を買って、家で抉って（あまりおこづかいがないのでそんなには抉れない）満足したつもりになるのが、変わらない日常だった。

本物の目はいつか抉ってみたいけれど、特に不満もなければ、満足もしていない日常だった。

そんな繰り返しの日常を突然狂わせたのは、私の犯罪行為、ではなくて、彼だった。