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第三十話　索然の境地

フィオルナの悲鳴が、広間に響き渡る。

子ども達の名前を呼び、許しを乞い、次の瞬間にはディエラを罵る。涙に濡れた顔は歪み、もう言葉の筋さえままならなくなっている。

その姿を眺めながら、ディエラの表情から笑みが消えていく。

これほど苦しんでいる。立つこともできず、娘の痛ましい姿から目を逸らすこともできない。

それでも、私の心は満たされない。満足感や脳に染み渡る多幸感も、所詮一時的なものだ。

ディエラはエリノアの頬に添えた手を見た。

この顔を動かしているのは私だ。フィオルナに希望を見せ、ここまで歩かせたのも私だった。

だが、エリノア達は違う。

母が目の前で壊れていっても、それを見ることも感じることもできない。

この子達がどうやって死んだのかを推測はできても、実際に見てはいない。どんな気持ちで、どんな顔で、何を奪われて死んだのか。それを私が知る術はない。

…いや、違う。そもそも、知(・)る(・)という前提で考えることすら間違っている。

守れると信じていた存在を失い、その確固たる自信に溢れた自尊心を折られ、自分が踏みにじってきた相手に、何もかもを奪われる。その痛みを与えるのは、私のはずだった。

私が見るはずだった。私が用意するはずだった。死の眼前で笑顔を浮かべるのは、私のはずだったのに。

視線を上げると、少し離れた場所で、男が愉しそうにディエラを見つめていた。

この広間も、並べられた死者も、全てあの男が用意した産物。

私はその上で、残されたものを使って遊んでいたに過ぎない。

…目を逸らしていたのは私の方ね。

気づいた途端、ディエラの胸の熱が嘘のように消えていく。

あれほど見たかったはずの反応が、急に陳腐なものに見えた。

フィオルナが何を叫んでいるのか、聞き取る気も消え失せた。

もう、無理なのだ。

何を足しても、望んだ結末にはならない。

目を覚ました時には、すでに手遅れだった。

あるいは、もっと前。あの男に憎悪を知られ、手を出す隙を与えたときから。

その事実から、私は目を背け続けた。気晴らしだの何だのと体よく名前を付け、大袈裟に怒ってみたりもした。何かを考え、他の感情を増幅すれば、そのことを考えずに済んだから。

私の本来の目標は一割も達成できていない。お母様の死について尋ねたことが、今夜唯一私の手で成し遂げられたことだ。それも、大半が虚実の薄っぺらい作り話。

全ては、私の失態だ。

もう、何もかもが

「どうでもいい」