女の子大好きで学園一の美少女の私が、恋愛相談なんて受けちゃったら、女の子はみんな「好き」「好き」ってトロトロに蕩けさせられて、寝取られちゃうの……なお私が蕩けちゃう模様

第81話 私はただ、由梨と向き合いたいの♡

「はい、ちゃんと沙織って呼んで」

「……うん、沙織」

「……なに、由梨」

　少しだけ顎を上げて、冗談めかした声でそう言うと、由梨は一瞬だけ視線を泳がせた。

　瞬きの回数が増えて、唇がわずかに開いたまま、言葉を探すように止まる♡

　耳のあたりが、ほんのり赤くなっていくのが分かってしまって、私は思わず息を飲んだ♡♡

　互いに同じように名前を呼び合うと、言葉のあとに、ほんの短い沈黙が落ちた♡

　その間、由梨の喉が小さく動く♡♡

　呼吸が浅くなって、胸元がきゅっと詰まったみたいに上下するのが、やけに目に入る♡

　その沈黙が、妙にくすぐったくて、先に笑ったのは由梨だった♡

　耐えきれなかったみたいに、肩をすくめて、身体を少し縮める♡♡

　笑いながら、無意識に指先が制服の裾をつまんで、ぎゅっと握りしめていた♡

　それにつられて、私も笑ってしまう♡

　力が抜けたみたいに、肩のこわばりがほどけて、肺の奥から息がふっと漏れる♡♡

　胸の奥がきゅっと締まって、それがすぐに、じんわりとした熱に変わっていく♡

　声を立てるほどじゃない、息が零れるくらいの笑い♡

　お腹のあたりが少しむずがゆくて、背中にかけて微かな震えが走る♡♡

　心臓の音が、さっきより少しだけ近くで鳴っている気がした♡

　名前を呼び合っただけなのに、胸の奥がじんわり温かくなって、その温度が、呼吸に合わせてゆっくり広がっていく♡

　ねえ……お願い……もっと名前を呼んで……蕩けさせて……♡

　私の全部が……可愛いって言ってるの……もう止まらない……♡

　名前を呼ぶたび……もっと好きになってく……♡

　由梨が違うのは、許す側にも、傷つく側にも、居座ろうとしなかったところ。

　由梨は、決して謝罪を受け取ることで上に立とうとしなかった。

「許してあげる私」になろうとしなかったし、

「傷つけられた私」を盾にすることもなかった。

　痛みはあったはずだ。

　戸惑いも、不安も、感じなかったわけがない。

　それでも由梨は、ただ同じ高さで立っていた。

　謝られる側として、でも同時に、関係の当事者として、上下を作らず、勝ち負けを持ち込まない。

　“互いの納得”よりも“関係を継続する意思”を選ぼうとする。

　莉里に絡まれることも、誰かの嫉妬を買うことも、私と関わってしまえば、避けられない。

　それは言い訳みたいに聞こえるかもしれないけれど、私にも由梨にもどうしようもない部分だ。

　他者がどう動くかは制御できない。

　最終的に決められるのは、どう向き合うかだけ。

　だからこの場にあったのは、判断を下すことじゃない。

　誰が正しくて、誰が間違っているかを決める時間でもない。

　どこで傷ついて、どこですれ違って、どんな痛みを、それぞれが抱えてしまっていたのか。

　それを責めるためじゃなく、次に同じ場所で立つために、静かに見つめ合う作業。

　私は、由梨が傷つけられたという事実そのものが苦しかった。

　誰かに何かをされた、という出来事以上に、由梨がその痛みを一人で抱えたかもしれない、という想像が胸に刺さって離れなかった。

　でも由梨は、そんなふうに苦しむ私の姿を見る方が、もっとつらいのだと教えてくれた。

　だからこの謝罪と許しは、そもそも「許す」「許される」という形をしていない。

　どちらかが罪を背負い、どちらかが裁くものじゃない。

　ただ相手に心地良くいてもらうための、微調整。

　噛み合っていなかった歯車を、そっと元の位置に戻すだけの作業。

　だから上下は生まれなかった。

　恩も、借りも、力関係もない。

　どこまでも水平で、対等だった。

　由梨は、私の言葉を“道具”として扱わなかった。

　目の前に並べて突きつけたり、自分の立場を有利にするために使おうとする気配が、まるでない。

　私の言葉を、そのまま受け取って、変に噛み砕いたりもせずに、ただそのまま返してくれた。

　『いいよ、って言っても沙織は気にするんだよね……？』

　その一言を聞いた瞬間、胸の奥に張りつめていたものが、すっと緩んだ。

　息が、自然に落ちる。

　浅く速かった呼吸が、深くなる。

　肩に入っていた力が抜けて、指先まで強張っていたことに、そこで初めて気付く。

　ああ、私は──由梨に罪を裁かれたかったし、許して欲しかったんだ、と。

　でも由梨は、私の罪だけを拾い上げなかった。

　後悔も、不安も、自己嫌悪も、全部まとめて受け取って、その中から「想い」だけを選び取って、返してくれた。

　だから話し合いは、交渉にならなかった。

　条件も、妥協点も、落とし所もない。

　あるのは、「そう思ってたんだね」という確認だけ。

　心臓の鼓動が、少しずつ落ち着いていく。

　耳の奥で響いていたざわめきが、遠のく。

　思いは、どうしても一方通行になりがちだ。

　相手を大事に思えば思うほど、相手が傷つく可能性を考えてしまって、それだけで胸の奥が、きり、と痛む。

　その痛みから逃げたくて、「じゃあ自分だけが傷つけばいい」と、安易な自己犠牲に飛びつきたくなる。でもそれは、優しさじゃない。

　相手から選ぶ権利を奪う行為で、結局は、相手を信じていないのと同じことだ。

　信じてほしいのに、相手にされてないのかも。

　そういう感覚が胸に残ると、人は弱くなる。

　理由も、証拠も、はっきりした拒絶があるわけじゃない。

　ただ、相手の一言や沈黙の隙間に、「本当は信用されていないんじゃないか」という影が差し込む。

　その痛みが、じわじわと胸の内側に溜まっていくと、つい、相手を責める言葉が浮かんでしまう。

　どうして分かってくれないの。

　どうして信じてくれないの。

　でもそれは、相手を大切に思っていないからじゃない。

　むしろ逆だ。

　どちらも相手が大切で、どちらも失いたくなくて、想いが強ければ強いほど、傷は深くなる。

　理解しようとすればするほど、「それでも信用されていないのかもしれない」という疑いが消えなくなる。

　それは、相手を疑っているからじゃない。

　裏切られる前提で構えているわけでもない。

　ただ──信じたいからこそ、怖くなる。

　信じて、もしそれが返ってこなかったら。

　信じ切った先で、否定されたら。

　その痛みを想像するだけで、胸の奥がひりつく。だから人は、確かめたくなる。

　でも、確かめるのは怖い。

　『……沙織ちゃんは、何が恐いの？』

　こんな問いは、本当なら投げられない。

　引っかかりを感じても、気付かないふりをして、流してしまう方がずっと賢い。

　だって、普通に聞けば──

　相手の内面に土足で踏み込む行為になる。

　問い方ひとつで、責めているようにも、試しているようにも聞こえてしまう。

　だから多くの人は、聞かない。

　でも、由梨の問いにはそんな圧がなかった。

　問い詰めるような聞き方じゃない。

　正解を求める声でもない。

　ただ、少し距離を縮めて、こちらを覗き込むみたいな問い。答えを引き出すためじゃなく、

　そこに何があるのかを、知ろうとする問いだった。

　そして同時に、それは──。

　「私自身が、自分の答えを見つけるための問い」でもあった。

　由梨は、きっと明確な答えを期待していなかった。

　言葉に整えられた理由や、納得できる説明を求めていたわけじゃない。

　ただ、私のことを知りたかっただけ。

　怖がっている私も、疑ってしまう私も、それでも信じようとする私も。

　由梨は、そこに条件なんて付けなかった。

　正しいかどうか。扱いやすいかどうか。

　そういう前提を、全部取っ払って、ただ「沙織」という人間を、そのまま見てくれた。

　無条件の承認って、何でも許されることじゃない。逃げ道を与えられることでもない。

　ただ──。

　ここにいていい、と思わせてくれること。

　それでも、やっぱり相手のことは知りたいと思ってしまう。

　どれだけ受け入れてもらえても、どれだけ肯定されても、知らなければ、その人の輪郭は曖昧なままだ。

　無条件の肯定は、たしかに救いになる。

　私という存在そのものを否定されない安心感は、何よりも温かい。

　それは、私そのものを信じてくれているからこそ生まれるものだと思う。

　でも同時に、どうしても問いが浮かぶ。

　──なぜ、そう思えるの？

　──なぜ、私を信じられるの？

　理由が欲しいわけじゃない。

　理屈で縛りたいわけでも、疑いたいわけでもない。

　ただ、相手がどこを見て、何を感じて、それでも私を選んでいるのかを知りたいだけ。

　無条件の好意は、嬉しくて、手離しがたくて、ときに依存に近い甘さを持っている。

　でも──。

　私を知ろうとしないまま差し出される好意は、どこか空虚にも感じてしまう。

　触れているはずなのに、触れられていない。

　見られているのに、見られていない。

　そんな感覚が、胸の奥に薄く残る。

　好きだから、知りたい。

　知りたいから、もっと好きになる。

　この順番は、とても自然で、

　たぶん、人が人を好きになるときの本質に近い。

　嫌いな関係から始まることだってある。

　誤解や反発や、距離感のズレから始まったとしても、相手を知ることで、見え方が変わることは確かにある。

　そして、知れば知るほど、その人が持っている不器用さや、怖さや、弱さまで含めて、愛おしくなっていく。

　相手を知るという行為そのものが、すでに好意の形なんだと思う。

　どんなことを考えているのか。

　何を望んでいるのか。

　何が好きで、何が嫌いで、何を大切にしていて、何に怯えているのか。

　それを知ろうとすることは、相手を管理するためでも、理解した気になるためでもない。

　ただ、同じ場所に立つため。

　相手を一段下に置くためでも、一段上に仰ぐためでもなく、同じ高さで、同じ景色を見るために。

　だから私は、無条件に肯定されるだけでは、満足できない。

　信じられていたいし、知ってもらいたい。

　そして、私もまた、相手を知り続けたいと思っている。由梨を、そして全ての女の子を。

　知れば知るほど、その人のことが好きになっていく。

　最初は些細な仕草や言葉に惹かれていただけなのに、話して、笑って、すれ違って、また話して。

　そうやって時間を重ねるうちに、相手の輪郭が少しずつはっきりしてくる。

　嫌なところだって、見えてくる。

　頑固なところ、不器用なところ、どうしても分かり合えない考え方。

　それでも、それらはただの欠点じゃなくて、その人らしさの裏側なのだと思えるようになると、不思議と全部が愛おしくなる。

　無条件の好意と、条件付きの好意。

　その境目も、いつの間にか曖昧になっていく。

　気づけば理由なんてどうでもよくて、ただその人のことをもっと知りたい、もっと近くにいたい、言葉を交わしたい──そんな気持ちだけが静かに残る。

　相手の存在が、いつの間にか手放せないものになっていく。

　誠意と好意を差し出して、受け取って、また差し出されて。

　信じて、信じられて、時には疑って、それでも向き合って。

　傷つけてしまうこともあるし、許せないと思う瞬間だってある。

　それでも、許そうとする。許されようとする。

　そうやって二人で関係を築いていくこと自体が、「一緒にいる」という意思表示なのだと思う。

　そこまで思える相手なら、もし関係が壊れることがあったとしても、きっと自然と「仕方ない」と思える。分かり合えないことがあるかもしれない。

　どうしても許せない出来事が起きるかもしれない。距離ができて、同じ場所に立てなくなる日が来るかもしれない。

　それでも、私は全力で向き合った、と胸を張って言える。

　自分に嘘をつかず、逃げずに選び続けた。

　そんな納得だけが心に残る関係なら──たぶん、どんな結末になっても大丈夫だ。

　信じて、信じられて、許し、許されて。

　飾らなくても、強がらなくても、ただあるがままの二人でいられた時間が、確かにあったと感じられるから。

　そうやっていられる関係こそが、私の願い。

　そして、それが私が由梨に望む、たったひとつのことだった。