女の子大好きで学園一の美少女の私が、恋愛相談なんて受けちゃったら、女の子はみんな「好き」「好き」ってトロトロに蕩けさせられて、寝取られちゃうの……なお私が蕩けちゃう模様

第76話 私の全てを捧げるの♡

「……そうだね。うん、そうする。由梨ちゃんも、莉里に言い返せるようになったんだもん。私も言われて当然だ」

「そ、そんな。だからあれは咄嗟のことで、全然覚えてなくて」

「そんなの全然、関係ない。由梨ちゃんの想い、ちゃんと私に伝わってるから」

「……沙織ちゃん」

　自分の言葉の意味を噛み締めながら、私は小さく息を吐いた。

　肩に入っていた力が、少しだけ抜ける。

　由梨ちゃんは慌てたように首を横に振るけれど、言葉とは裏腹にその視線はまっすぐで、逃げない。

　そのちぐはぐさが、胸の奥に静かに刺さる。

　呼ばれた名前が、思っていたよりも静かで、胸の奥がじんわりと温かくなった。

　理性という名の言葉に、どれほどの意味があるのだろう。

　自我という境界線が、いざというときに人を守ってくれるなんて、誰が本気で信じられるだろうか。

　由梨ちゃんの好意を前にすると、それらはあまりにも脆い。

　守ってくれるはずの輪郭は、触れられる前から溶け始めて、気づけば「考える」という行為そのものが遅れを取る。

　欲しい。

　ただそれだけの感情が、他の判断を押し流していく。

　心というものは、こんなにも凄くて、こんなにも恐ろしい。

　正しさも、距離も、節度も、「自分であること」さえも、簡単に交換条件にしてしまう。

　私はもう、由梨ちゃんの好意に飲まれかけている。

　そして正直に言えば、飲まれないための選択肢なんて、最初から用意されていなかった。

　抗う理由が見つからない。

　抗った先に残る未来が、あまりにも空っぽに思える。

　だから、恐い。

　由梨ちゃんが、恐い。

　彼女は何も奪おうとしていない。

　ただ、まっすぐに好意を差し出してくるだけなのに、それが私の中のすべてを揺さぶる。

　このままなら、私はきっと、

　自分の中にあるものを全部差し出してでも、由梨ちゃんを手放したくないと願ってしまう。

　尊厳も、余裕も、引き返すための言い訳も。

　全部置き去りにして、それでも構わないと思ってしまう。

　それは依存に近い。

　けれど同時に、救いにも見える。

　由梨ちゃんに心の奥底を覗かれそうなことが、恐い。

　取り繕ってきた言葉も、見ないふりをしてきた弱さも、全部知られてしまう気がする。

　それでも私は、

　その奥を見た上で、なお変わらない好意を向けられることを、どこかで強く望んでいる。

　理解されたいのではない。

　肯定されたいのでもない。

　壊れやすい部分ごと、丸ごと見られて、

　それでも選ばれたい。

　だから、由梨ちゃんに、私の心を見透かされたい。

　恐いのに、不思議と逃げたいとは思わない。

　恐くないのではなく、恐さの向こう側に、抗えない引力がある。

　恐ろしいからこそ、目を逸らせない。

　恐ろしいからこそ、手を伸ばしてしまう。

　だって、由梨ちゃんは自分から「信じて欲しい」と口にした。

　味方でいる、と。私のために頑張る、と。

　そんなふうに言われてしまったら、もう逃げ道なんてない。

　疑うことも、距離を取ることも、試すことすら許されない。

　信じるしかない。

　信じなければ、彼女の覚悟を踏みにじることになる。

　しかもその言葉は、軽く吐き出されたものじゃなかった。

　莉里に一人で詰められて、空気が張り詰めて、誰にも助けを求められなかったあの場で。

　由梨ちゃんは、私のために動いた。

　助けが来る保証なんてなかったはずだ。

　反抗した後に、どういう反撃を喰らうのか理解出来ないわけがない。

　それでも、由梨ちゃんは私を思って動いた。

　だからこの言葉は、ただの約束じゃない。

　由梨ちゃんの想いも、判断も、恐怖も、全部込みの言葉だ。

　その全部が、今も私に向けて注がれていると思った瞬間、胸の奥が、ぎゅっと内側に縮こまる♡

　息が浅くなる♡

　背骨に沿って、じわじわと熱が昇ってくる♡♡

　嬉しい♡♡♡

　──でも同時に、重い。

　とんでもなく重くて、逃げ場のない重さだ。

　これは好意なんて生易しいものじゃない。

　由梨ちゃんという存在そのものを、私に預けられている感覚。

　器の大きさを試されている。

　私が、受け止め切れるかどうかを。

　そう思った途端、喉がきゅっと締まって、言葉が出なくなる♡

　肩に力が入って、無意識に指先を握り込んでいる自分に気づく♡♡

　鼓動が早い♡

　耳の奥で、自分の心臓の音がやけに大きく響いている♡♡

　熱くて……苦しくて……♡でも幸せすぎて……大好き……♡

　可愛すぎて……息が甘く絡まって……呼吸まで蕩けちゃう……♡

　んんっ……好きが、心臓をぎゅうって……壊れる音、しちゃう……♡

　嬉しくないわけがない。

　こんなふうに選ばれて、信じられて、賭けられて。

　でも、恐くならないわけがない。

　受け止めるってことは、簡単に裏切れないってことだから。

　期待を受け取るというのは、

　相手の人生の一部を引き受けるということだ。

　それを突きつけられて、

　それでも胸の奥で、確かに何かが高鳴っているのを、私は否定できなかった。

　怖いのに、逃げたいとは思わない。

　重いのに、手放したいとは思えない。

　逃げるぐらいなら、私は私なりに覚悟を決める。

　真正面から向き合って、全力で由梨に立ち向かうしかない。

　それがどんなに愚かで依存的な選択肢だとしても、それが私の生き方だから。

「沙織ちゃんだなんて、もう他人行儀な呼び方は嫌。ちゃんと沙織って呼んで欲しい。私もちゃんと由梨って呼ぶから」

「え、あ、な、なんで、いきなり……？」

「私も由梨のこと信じたい。だから由梨ももっと私を信じさせて」

「……え、あ、うん。……分かった、沙織」

　その一言は、お願いというよりも宣言に近かった。

　距離を詰めるための確認であり、覚悟の提示。

　逃げ道を自分で閉じた感覚。

　名前を呼ばれた、それだけで、空気が変わる。

　私は由梨に向けて、ゆっくりと微笑む。

　作った笑顔じゃない。

　力を抜いて、ただ受け取るための表情。

　由梨は一瞬だけ目を見開いて、それから視線を逸らす。

　耳まで赤くなって、肩がほんの少しだけ内側にすぼまる。

　息を吸う音が、わずかに早い。

　胸が上下しているのが、服越しでも分かる。

　それでも逃げない。

　逃げずに、もう一度こちらを見る。

　目元がゆっくりと崩れていく。

　緊張がほどけて、照れと安堵が混じった、柔らかい表情。

　まるで、初めて安全な場所に足を置いたみたいに。

　踏み込んでいいと許された子どもみたいに。

　その反応を見た瞬間、胸の奥がじんわりと熱を持つ。心臓の鼓動が、ひとつ分だけ強くなる♡

　ああ、由梨は踏み込んで来てくれた。

　私の内側に、ちゃんと足を運んでくれた。

　たぶん私がどれだけ嬉しいか、

　この一言にどれだけの決意を込めたか、

　由梨はまだ分かっていない。

　でも、それでいい。

　全部を理解されなくていい。

　もう由梨は、「女の子」という一括りの中に収めてしまえる存在じゃない。

　神聖で、尊くて、守るべき光──そう言い切ってしまうには、近すぎるところまで来てしまった。

　確かに眩しい。

　真正面から見つめ続けたら、目が潰れてしまうんじゃないかと思うほどに輝いている。

　けれど、その光は抽象じゃない。

　由梨は由梨だ。

　それ以上でも以下でもなく、名前を持った一人の人間だ。

　だから私は、「分かっている側」でも、「導く側」でもなく、ただの沙織として向き合う。

　由梨にも、同じように、ただの沙織として向き合って欲しい。

　もちろん、それが今すぐ出来るなんて思っていない。

　由梨には由梨の足りなさがあって、未熟さがあって、迷いもある。

　そして私も、同じくらい未完成だ。

　覚悟なんて、まだ決まっていない。

　正直に言えば、踏み込みすぎた先で何が起きるのか、まだ想像しきれずにいる。

　だから、今はこの距離でいい。

　「沙織」と「由梨」と呼び合いながら、

　時々、無意識に「沙織ちゃん」「由梨ちゃん」に戻ってしまう、その曖昧な境界で遊んでいればいい。

　近づいたり、少し離れたり。

　名前ひとつ分の距離で、互いの輪郭を確かめ合う。

　私は決して急かさない。

　由梨を試すつもりも、縛るつもりもない。

　この関係を進めるために、由梨を傷つけたいわけじゃない。

　不安にさせたいわけでも、苦しめたいわけでもない。

　傷付くことが必要なら、私はそれも受け入れる。

　関係ってそういうものだし、痛みを経なければ辿り着けない場所があるのも知っている。

　でも、避けられる傷までわざわざ抱え込む理由はない。

　無理に血を流すことが誠実さだなんて、そんな道理はどこにもない。

　私は、どこまでも一緒に歩きたい。

　立ち止まる時も、迷う時も、できるなら同じ速度で。

　その覚悟はもう出来ているし、途中で投げ出すつもりもなかった。

　だから残るのは、ただ一つ。

　由梨が、どこまでついて来てくれるのか、それだけだ。

　この気持ちが裏切られる可能性だって、ちゃんと分かっている。

　期待すればするほど、返ってこなかった時の痛みが深くなることも、もう知っている。

　由梨には彼氏がいる。

　私はその事実から目を逸らすつもりはないし、そこに割って入れるような存在でもない。

　奪う気も、壊す気もない。

　だから、これは、私の一方的な誓いだ。

　由梨に背負わせるものじゃないし、答えを要求するものでもない。

　由梨がどう返してくれるかは、由梨が決めればいい。

　沈黙でも、距離でも、曖昧なままでも、それは由梨の選択だ。

　それでいい。

　だからこそ、いい。

　私の想いは、私だけのもの。

　誰かに保証してもらう必要も、正しさを証明してもらう必要もない。

　この想いを抱き続けるか、手放すか、形を変えるか。

　どう扱うかを決めるのも、私自身。

　自由で、身勝手で、でも確かに私だけの責任だ。

　──けれど。

　もし、もし由梨が、この想いに応え続けてくれるのなら。

　逃げずに、目を逸らさずに、私の方を見続けてくれるのなら。

　その時は、この心を明け渡してもいいのかもしれない。

　守ってきた境界も、計算も、俯瞰も、全部投げ出して。

　この私の全てを、由梨に捧げる。

　それがどれほど危うくて、取り返しのつかない選択でも──それでも、私は構わない。

　私がそう決めて、心に定めたことだから。

「そうと決まったら、早く私ん家行こ。いっぱい可愛くなれるよう、由梨に教えてあげる」

「あ、うん。沙織、待ってって」

　勢いで言い切ってから、少しだけ胸の奥がくすぐったくなる。

　名前を呼ばれた瞬間、心臓が一拍だけ強く跳ねた。

　その音をごまかすみたいに、私は由梨の手を取る。

　指先が触れ合って、次の瞬間には自然と絡まる。

　意識して力を入れたわけでもないのに、離すという選択肢が最初から存在しなかったみたいに、指が収まる場所を見つけてしまう。

「ほら、由梨、行くよ」

　笑顔のまま、私は駆け出す。

　舗道を蹴る靴の音が軽くて、風が頬を撫でて、世界が少しだけ明るくなる。

　由梨は一瞬だけ足取りが乱れて、それから慌てて私に引っ張られるように走り出す。

　呼び慣れない呼び捨てに戸惑っているのが、握った手越しにも伝わってきて、思わず口元が緩んでしまう。

　由梨は、私に引かれて走っている。

　振りほどこうとはしない。握り返してくれる。

　そして私は、その繋がりがたまらなく嬉しいまま、振り返らずに家までの道を駆けて行った。