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逃亡癖

逃げられない…

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青い空から、逃げたいと思った。

輝く太陽から、逃げたいと思った。

空を行く雲から、逃げたいと思った。

母なる大地から、逃げたいと思った。

世界に広がる海洋から、逃げたいと思った。

僕の人生は逃げることが前提だった。学校、友達、教師、果ては両親兄弟。

僕はその全てから逃げ出した。

今も逃げている真っ最中。最初は軽い気持ちだった。宿題を忘れて、軽い嘘をつくような、友達をからかうために小さな嘘をつくような、そんな感覚。

でも、世の中はそんな僕を排除しようと動き出した。

僕は逃げた。

消される前に、僕と言う存在を証明するために。でも違った。どんなに逃げても、どんなに主張しても、世界は僕を受け入れてはくれなかった。

激しい怒りと後悔が、次から次へと溢れてきて、僕の感情は、宛もなくさ迷う亡霊のよう。

浮かび上がってきた自分という人間の本性は、おぞましく、穢らわしく、はっきり言って見ていられるようなものではなかった。

そうして僕は、自分からも逃げ出した。

果てなき逃亡はしかし、呆気ない巻く引きを迎えた。

自殺したのだ。

嘘をつき、嘘をつかれ、騙され、殺した。

贖罪は、できなかった。

逃げ切れなかったのだ。

とうとう自分さえも、信じられなくなったのだ。

今僕は、この、賽の河原で石を積む。

一体どこへ、逃げれば良いのだろう。