カクテル

あの人達の章

情愛

　何故、どうして。

　心が叫んだ。私が一体何をした。否、しなかったのか。愛する夫、愛する子供達に囲まれた家族に憧れただけ。偶に喧嘩して、その都度仲直りして、他人に羨ましがられる程でなくとも、最後に幸せだったと思い返せる生活が出来ればと思う事は、罪だったのだろうか。そう思って行動した事が、全て罪だったのだろうか。私の様な罪深く欲深い者には、願う事すら贅沢で、許されなかったのだろうか。

　ああ、ならばせめて。私では無い人達の為に願わせて欲しい。

　私のせいで辛い思いをする人達が、私なんかの存在を忘れ、少しでも早く、少しでも長く、幸せと感じられる日々を得られます様に。

　―――――

　己が引いた紐により、床が開かれる。

　一人の愚かな女が、神の愛子と呼ばれた存在を脅かし、神の怒りを買ったとして処刑され、この世界から消え去った日。いつも穏やかな気候のその国は、珍しく嵐に見舞われた。人々は神の怒りだと怖れ、早く治る様、願いながら過ごしたと言う。二度とそんな愚か者が生まれてこない様に、と。

　◇

　この町は、騎士の宿舎近くの立地もあって、騎士様達のお陰で成り立っている様なものだった。そんな中で、私はパン屋を営む家の四弟妹の長女として生まれた。そして、年頃になる頃には、鍛冶屋に弟子入りした人と結婚の約束をした。幸せになる、そう信じていた。でも、現実はそうは行かなかった。彼は沢山の女性と関係を持っていたのだ。私は彼を裏切り者と詰ったが、お前に可愛気も魅力も無いのが悪いと逆に言い負かされ、結局結婚の話は流れてしまった。その後、二度と恋など、結婚などしないと思いながら実家の手伝いをする事に心血を注いだ。

　そんな状態で二年経ったある日、私はある騎士見習いの人に交際を申し込まれた。初めは過去の事もあるからと、彼を信じる事が出来ず断っていたが、彼は根気強く私を説得して、心を解してくれた。彼の優しさと包容力のお陰で、私は新しく恋をして、恋人となった。そして、彼が正式に騎士となった日、プロポーズを受け、私はそれを受け入れた。この人となら、幸せになれる。信じられる。そう思ったから。

　結婚して14年、子供も女の子と男の子を一人ずつ授かった。あと少しで上の子が成人を迎える、と、感慨深く思っていた。幸せだった。きっと前の人との出来事は、今の幸せの為に必要だったのだろうと思うようになっていた。そんなある日、私は夫の同僚からとんでも無い事を聞かされた。

「アンタの旦那は、神の愛子と愛し合っている」

　目の前が真っ暗になった。神の愛子とは、私が物心ついた頃に生まれ、ずっと神殿と城を行き来している、私とは住む世界の違うお姫様の事。この国の信仰神、モクテル様がお好きだとされる容姿をお持ちになり、心も清らかであらせられるこの世で最も尊い方である。そんなお方と、私の夫が愛し合っている、と彼は言った。

　ふと、思い返してみる。そう言えば、ここ一年、明らかに帰りが遅くなった。その事を問うた時、護衛任務を与えられ、当面そうなると言われた。この間の結婚記念日も、その護衛任務があるからと一緒に祝えなかった。私の誕生日も、彼の誕生日も、子供達の誕生日ですら。名誉ある仕事が与えられたのだと喜んでいた夫を見た私は、もう14年も経つのだし、結婚記念日や私や彼の誕生日はもういいか、とは思った。だが、子供達の誕生日はせめて成人するまではと考えて、それを言ったが、無理だった。子供達にはプレゼントを渡して謝っていたので、子供達が許せば仕方がないかと諦めていたのに。

　その護衛対象が神の愛子様で、彼の同僚も同じだと言う。そして護衛は四六時中一緒にいるわけではなく、交代制であるし、他にも沢山居る為、予定がある人間はある程度自由に代わって貰えると言う。だから、夫の行動がおかしくなり、心配した彼は見張った。そしてこの事実を知って、私に教えてくれたそうだ。

　俄かには信じられなかった。私の過去を知っている彼が、私が一番苦しむ方法を取るはずが無いと。私達は愛し合い、家庭を築き、今に至るのではないか。彼が裏切る筈が無いと。

　どうしたらいいのか分からなかった。問い詰めるにしても、普通に過ごしていれば、私が知り得ない情報だ。同僚である彼から聞いたと言えば、彼の立場が悪くなってしまう。彼はそれでも良いから問い詰めるべきだと言ってくれたが、問い詰めて事実だった場合、私達家族はどうなる。実家の両親は、五年前に店をたたみ、隣国の田舎へと移って居る。地上げの為、やむなくだった。商売をしているとは聞いていないし、おそらく自給自足の農家生活をしているのだと思う。楽しく暮らしていると偶にする手紙のやり取りには書かれていたが、慣れない作業に最初は戸惑ったに違いないし、その日暮らしの老夫婦に助けを乞うのは申し訳ない。それは各々独立してい頑張っている弟妹達も同じ。夫の実家はここから一番遠い町に在って、一年に一、二回会うかどうかといった状態だ。それこそ頼れない。そもそも、信じている、護衛騎士という自慢の息子の不貞の噂をどう知らせられようか。

　その日からずっと暗闇の中に居るようだった。聞かなかった事しようかとかと思った。それで皆んなが幸せならば、それで良いのではと思った。そんな時、神の愛子様が町を視察される事になったと、町中が湧き立った。常に神殿と城を行き来する神の愛子様が、町に興味を持たれた。下々の人間がその御身を拝見出来る機会を得た、と。その護衛を夫がする。奥さんとして鼻高々だね、と町中で言われ、そうですねと返す度、心が擦り減っていくのを感じた。そうしてその時はもう、きっと私の心は死んでいたのだと思う。

　夫の同僚から、このままではいけない、いずれ貴女が壊れてしまう。その目で見れば自分の言う事が事実だと分かる筈だし、次に進めると言われ、私は何も考えられなくなった頭と死んだ心のまま頷いた。彼から神の愛子様が宿泊する宿を聞き、彼の手引きでその宿屋の手伝いとして潜り込んだ。顔を見られない様、表の仕事をせずに済む裏方として。そして仕事の合間に覗き見た二人は、傍から見ても仲睦まじく見え、思わず吐き気を覚えた。最近あまり会わなくなった夫、幸せになれると信じて結婚した筈の人、そんな人の笑顔を見たのは、いつぶりだろうか。神の愛子様が他にも何人もの護衛が居る中で、一番親し気に話すのは、私の夫の筈の人で。そうこうしている間に、神の愛子様はお部屋へ入られ、女性の護衛の方々が続いて行った。流石に夫は部屋に入らない様だと、ホッとした。これだけなら、愛し合っている証明にはならない。けれど夜も更けた頃、動きがあった。女性の護衛の方々が部屋から出てこられ、夫が替わりに入って行ったのだ。部屋の前からも人が居なくなった。目を疑った。何故？どうして？何が起きている？このまま一夜何事も無く過ぎ、同僚である彼の思い込みであれば良かったのに。これでは疑ってくれと言っているようなものではないか。しかも、周知の事実ではないのだろうか。知らないのは自分だけで、護衛騎士様達の間では私が愚か者とされ、笑われているのではないか。ぐるぐると考えが悪い方へと向かって行く。私は隠れていた台所から、何故か誰も居ない神の愛子様の部屋の前へとやって来た。暫くの間、無音だった。しかし、次第に聞きたくない声が聞こえてきた。その瞬間、私は扉を開き、中に入った。そこで見たのは、紛れも無く、夫である筈の男の人と、雲の上の人とされている美しい神の愛子様が愛し合う姿だった。

「どうして」

　二人は急に扉が開き現れた私に、一瞬何事か分からない様子だった。しかし、流石に夫は護衛騎士様だった様で、直ぐに私が誰であるか理解した様だった。そして、私が持つ物にも。私はゆっくり二人に近づいた。その間に夫は近くに置いていた剣を手に取り私にその剣先を向けて、これ以上来るなと威嚇した。護衛騎士様は神の愛子様を愛している。そして、神の愛子様もその愛を受け入れ、返していらっしゃる。私の知る夫は、誠実な人。神の愛子様への愛は間違いではない。気の迷いではない。私に対する愛はもう無くなってしまった。それが真実だ。何より、私が一番傷付く方法を選んだのだから。

　其処からは早かった。気付けば取り押さえられていた。手に持っていた小型の包丁は、部屋の端に蹴り飛ばされ、私が手にする事が出来ない様にされた。取り押さえて居る人は、夫だった人の同僚で、私に真実を教えてくれた人。まさかこんな馬鹿な真似をするつもりとは思っていなかったに違いない。折角現実を見せてくれる機会を与えて貰ったと言うのに、彼には悪い事をしてしまった。彼が罰せられる事が無ければ良い。この宿の人達にも迷惑を掛けてしまった。何より、何も知らず帰りを待ってくれている子供達に申し訳無い。田舎の両親、其々独立した弟妹、義両親に顔も向けられない。取り押さえられ、何か沢山の怒号が飛ぶ中、漸く少し周りが見える様になった。もっと早く、他の人の事を考えられる余裕が出来ていたら。乗り込むのでは無く、逃げていたら。立たせる為に捻り上げられた腕が痛いなとぼんやり考えていたら、私の視界は真っ黒になっていった。

　私の刑は直ぐに決まった。一週間後、絞首刑に処されると言う。私はそれを粛々と賜った。神に愛された方を危険な目に遭わせた私は、苦しみながら死に行く刑がお似合いなのだ。牢も重犯罪者の中でも一番過酷な環境にある場所だと言われた。食事も残飯処理された物が一日に一度投げ入れられた。面会者も無い。

　今更だが、私はあの時、誰かを殺そうとは考えていなかった。何で、どうしてとぐるぐる考えていた。その間に身体が勝手に動き、気付いたら取り押さえられていたのだ。だが、それを言ったところで誰が信じるだろう。包丁を握り、進んで来る狂気で狂った女が居た事実。それが真実だ。だから私が死ぬ事は仕方の無い事なのだ。

　後悔は沢山している。何故信じたのか。絆されたのか。絆された後、私は努力したつもりだったが、全く足りていなかったのだという事。両親や弟妹達、義両親、あの人の同僚や他にも関わった沢山の人に迷惑を掛けてしまった事。あの人の愛した神の愛子様にも怖い思いをさせてしまった。何より、子供達に過酷な環境を強いてしまった事。成人前であったのに。これからの未来を希望を持って進んで行く筈だったのに。私と言う汚点を、消せない汚点を刻んでしまった。申し訳無くて、今更ながらに涙が溢れる。泣く資格すらないと言うのに。こんな親の元に生まれてこなければ、と後悔させてしまう事になるなんて。

「ごめんね…」

　恨んで生きる活力になったら良い。反面教師にしてくれたら良い。自分達には元々母親など居なかったと、忘れてくれても良い。もう自分の事は望まない。最初に可愛気も魅力も無いと言われた時に、それを自覚して身に付けるよう努力すべきだったのだ。それを怠り、ただ与えられた事に満足して、与えられた分をせめて返さなければならない所を、努力したつもりになって、結局ただ自己満足を押し付けていたに過ぎない欲深い人間だった。そんな人間がどうして幸せになれようか。だから、本当に今更だが、死ぬ時は嘘偽り無く愛した人達の為に願おう。

　幸せになります様に。