47．カラオケNight（後編）
＜中編までのあらすじ＞
試験の出来に絶望した「俺」は、友人三人とカラオケに行った。しかし、そこで彼らを迎えたのは「日常をぶち壊す」レベルのイケメンだが頭脳が残念な男性だった。
そして紆余曲折を経てようやく部屋についたが、ひっきりなしに現れる闖入者におちついてマイクを握る暇もない。
そしてだだ下がる一方のムードを好転すべく「俺」は決断したのだった。
自腹を切ってフードを注文しよう、と。
そして話は後編に向かう。
カラオケをしに来たのに、中断されてばかりで満足に歌えない。
友人たちは食い物に欲求不満のはけ口を求めた。
俺、涙目になりながらも気丈に注文。
そして待たされること十数分。
この部屋に来てから初めて闖入者以外がドアから入って来た。
男だ。さっきのカウンターにいた、イケメンだが頭が残念なヤツではない。
「ご注文の品、お持ちしました〜」
男は軽食の盛り合わせが載ったトレイを両手で持っていた。
「ちょっと〜、これ置きたいんだけど〜」
その声に呼応するかのように、メイド服の女の子が二人が外から入って来た。彼女たちは素早くテーブルの上を片付けてトレイが置けるだけのスペースを空けた。
「ありがとね〜」
男に笑いかけられ、女の子たちがたちまちぽ〜っとなる。
その一連の光景を、俺たちはソファから眺めていた。
あれっすねー、ドラマの公開録画かなんかの観客そのもの。
置いてきぼりっぷりがすごい、というか。
人の注文したもので青春してますよ、コイツら、みたいな？
そして、敢えて気がつかないふりをしていたが、女の子の反応がこれでは描写しないわけにはいかない。
目の前で女の子二人を同時に攻略しているこの男も、
まごうことなきイケメン、キーワードを積極利用するなら「美形」だった。
「え〜と、ご注文確認しま〜す。唐揚げ、ピザ・ナポリターナ、フランクフルト、アメリカンドッグが４本…」
身長は頭弱いイケメン男と同じくらいあるが、彼と比べるともう少しがっちりした体つきをしていて、白いTシャツからのぞく上腕二頭筋はかなり発達している。俺自身が筋トレをやっているから経験として言えることなんだけど、これだけ目で見て分かるぐらいにするにはかなりトレーニングが必要だ。そして腕がこうなのだから、バランスを考えると他の隠れた部分の筋肉も同じように鍛えられているだろうと俺は推測した。
「…グリーンサラダ、アスパラガス・ロール、マッシュポテト…」
服は白いTシャツの上に茶色のベストを着て、オレンジのパンツを履いている。シャツはともかく、ベストを着てさらにこんな色のパンツを平気で履き、しかも似合って見せるなど「美形」でなければ出来ない技である。
そしてシューズはニュ◯・バラ◯ス。意外にもスティ◯ブ・ジ◯ブスかぶれか？
いや、それは俺のことなんだけど。
「チーズ盛り合わせ、ハム盛り合わせ、ポテトチップス、ポップコーン、チョコレート・フレーク…」
髪はそんなに長くなくて、チョコレート色と言うんだろうか、茶色がかっている。驚いたことに眉やまつげも同じ色だ。染めているのでなければハーフかクウォーターかもしれない。
「…お飲み物は、ビール４本、コーラLボトル、ウーロン茶、アイスティー…」
そして目も一般的な日本人と比べ色が薄く、そう、家で母ちゃんがよく飲んでる、かなり出がらしの紅茶で作ったレモンティーに似てる。
よし、こんだけ描写しとけば「美形」ってことでいいだろ。
さっきのイケメン男を見た俺の第一印象は「ホスト」だったが、目の前のコイツは美形は美形でも筋肉系の体つきのせいか「バックダンサー」というワードが浮かんだ。
「…以上でご注文のほ〜はよろし〜ですか〜」
「ポテトウェッジが、ない」
Aがぼそりと言った。
「あのさ、料理、こんだけあるから、いいんじゃない？ ほら、イモ系ならマッシュポテトとポテチもあるし」
Bが取りなすがAの耳には入っていないようだ。
てか、A、目ぇすわってる。
Aは普段は物分りのいいヤツなんだが、こと食いもんに関しては人が変わったようになる。
「俺はポテトウェッジが食べたいんだ」
Aはバックダンサー男をにらみつけた。
「皮付きのポテトを大きく切って、茶色くなるまでカリカリに揚げたヤツにスイートチリとサワークリームを付けて食べたいんだよ。どうして持ってこなかった？」
落ち着け、A。
「あ〜、オーダーもれ、でしょ〜かね〜？」
男の言葉にAの目の白目の部分が多くなった。
「こういうときは「すみません、今すぐ持ってまいります」だろう？」
「え〜と」
一緒にいたメイド服の子の一人が男の肩を叩いた。
「コータくん、あたしが見て来ようか？」
俺たちはその発言に一斉に反応した。
コイツが「コータ」かっ!?
あの、俺たちのカラオケタイムを散々ぶった切ってくれた元凶の一人かっ!!
「いいよ。コレ、おれの仕事だし」
「え、でも、トレイに載せてあげたの、あたしだから。あたしが間違ったのかもしれないし」
「チナッちゃん、やさし〜な〜」
しかも、また俺たちそっちのけで青春ドラマ始めてやがるっ！
このとき、目には見えず、音もないが、確実に俺たちの堪忍袋の緒がブッチリ切れた。
「あなたが「コータ」さんっていうんですか」
Cが変に丁寧な口調で言った。
「さっきからね、いろんな女の子があなたと「リュウ」さんだかを探しに部屋に来て、僕たちはその度に歌うの止めて応対しなきゃならなかったんですよ」
「そうそう。おかげで何回も同じ曲、歌うことになっちゃって」
Bもすかさず言い添える。
「ポテトウェッジ」
これはA。
「あのですね」
俺も口を開いた。
ここまで俺は意識的に発言をひかえてきた。
俺は、ココや某掲示板では思ったことを言いたい放題しているが、現実に喉から声を出して喋る「俺」は、公の場では他人を怒鳴りつけるどころか過激な発言すらしない、温厚な、違う言い方をすれば「チキン」である。
だから、不穏な空気を感じるやいなや、イケメン男の代わりに支払額を計算してやり、友人たちを食べ物で懐柔してきた。
しかし今、俺は、試験明けカラオケの主催者として、同じ経営者（夫婦だから厳密には違うかもしれないが）の下で働く人間として、男として、何かガツンと言うべき、いや言わなきゃいけない立場にあると思った。
俺はバックダンサー男と対峙した。
俺の身長は彼とほぼ同じなので、見上げなくて済むのは助かる。
背後にA、B、Cが「いっけぇ〜！」と心の中で叫ぶ闘気のようなものを感じる。
そう、俺は一人じゃない。
俺は男の出がらしレモンティー色の目をしっかと見据えた。
「俺は」
チョコレート色の眉が上がった。
首をわずかにかたむけ、口は今にも「ほぅ？」と言いたげに薄く開いている。
言うんだ、俺、言え、言っちまえ！
「俺は」
「ポテトウェッジはカレーパウダーでも結構イケると思います」
「あ〜、じゃあ、カレーパウダーあるか、厨房で聞いてきますね〜」
俺、自分の性格嫌いだ。
そして。
無事にポテトウェッジがスイートチリ・サワークリーム・カレーパウダー（あったんだよ！）の小皿と一緒に届けられ、俺たちは注文した物を食った。
食って食って食いまくった。
もうカラオケをしようという気は起こらなかった。
（相変わらず女の子の闖入は続いたし）
まあ、その間、ちょっとした収穫もあった。
ポテトウェッジを運んできたのが「コータ」と一緒にいた「チナッちゃん」じゃないほうの女の子だったので、勇気を振り絞ってちょっと話をした。
そこで驚きの事実が明るみに出たのだ。
なんと、彼女は、いや、メイド服姿の女の子たちはスタッフではなかった。
俺たちと同じ客で、店でレンタルしたコスプレ用衣装を着てスタッフの「お手伝い」をしていたのだ。
コスプレ衣装レンタル：500円
お店のお手伝い：プライスレス
もちろんボランティア精神にあふれているからではなく、イケメン男二人と少しでもお近づきになるのが目的なのだが。
道理で彼女たちの注意が客よりスタッフの男にロックオンされていたワケだ。
「なるほど。だからドン◯の3,990円の服なのか。店の制服にしてはサイズが合ってないとは思ってたんだ。色もそれぞれの女の子の肌に映えるものじゃなかったし」
しきりに納得するB。
お前はファッションコメンテイターか。
それから件のイケメン男二人についての情報も多少入った。
「ふ、ふたごぉ!?」
俺たちは同時に吹き出した。
「全然似てないじゃん」
「冗談、キッツいわ」
「ないないないない、それはない〜」
「いや、そういう芸風なんじゃないか。赤の他人だけど「双子」というコンセプトでユニットやってます、みたいな」
「それって、どこの庚姉妹だよ」
「おう、お前、蝶子さまディスってるのか？」
なぜかCがいきなり突っかかってきた。
「え、よりによって蝶子姐さんのほうかよ。美華さんのほうじゃなくて」
「あのなぁ、蝶子さまはなぁ、ああ見えても、英語がおできになるんだぞ」
Cが熟女もオッケーだとは知らなかった。
てか、範囲が女子高生から熟女なんて、ほとんど全身ストライクゾーンじゃねぇか。女性人口の分布曲線でいったらベル・カーブすっぽり入ってるぞ。あ、今は高齢化社会だから、典型的な正規分布曲線じゃあなくなってきてるんだが。だとしてもスゲーわ。
ま、Cのことはこれくらいにして。
メイド服の子の説明によると、二人は一卵性双生児で、店では「コータ」「リュウ」と呼ばれているが、本名はそれぞれ「コタロウ」と「リュウタロウ」というのだそうだ。
「虎に太郎と書いて「虎太郎」？」
「じゃ、もしかして、双子ってことは、リュウってヤツは」
「龍太郎？」
女の子がうなずくのを見て、俺たちは思いっきりソファにのけぞった。
「ぶっは〜っ！」
「ないよ〜、それ、絶対ないって！」
「それなんてアニメのキャラ設定？」
「まあ、仮に一卵性の双子だとしても、似てないのにそれぞれがイケメンで、かつ身長もあって、マンガチックないかにも双子っぽく呼応した名前なんて、確率的にどれだけ存在するよ？ …女の子って、そういうの信じちゃったりするワケなんだ？」
イケメン男二人の素性について俺たちは半信半疑ではなく「無信全疑」であったが、女の子の剣幕におののいてそれ以上突っ込むのは止めておいた。
食べている間はビ◯スト・モードならぬ「ビッチ・モード」全開で、口々に
「内装ダサい」
「サービス悪い」
「会計の効率悪すぎ、バーコードで処理しろや」
「あのチャラいパスカードは何なん？ 飲み物置いてるとき、アレがグラスに入りそうで見てらんなかった」
「てか、そもそも客を働かせるのは法律的に大丈夫なのか。ほら、◯便とか、飲食関係はやってるんだろ？ いくらメイド服着てても、客が日替わりで料理とか運ぶのは衛生的にどうなんだよ？」
「検◯を運ぶメイドさんっ!? 何という究極のシチュ!! うはっうははははは〜っ!!」
などと言い合っていた俺たちであったが、目の前の料理がなくなっていくにつれてテンションもしゅぅぅぅぅっと盛り下がっていった。
だってさ、いくら女の子がたくさんいても、みんなあのイケメン男たちにしか興味ないんだぜ。
そんな他人のハーレム見せられてもちっともうれしくないじゃん。
「ありがと〜ございました〜」
結局、俺たちが店にいる間に奥さんは現れず、彼女による個人的ディスカウントを内心アテにしていた俺は心の中で号泣しながら食事分の会計を済ませた。
知ってるか？
食事分には学割は効かないんだぜ!!
そして、あれだけ客に追いかけ回されているのにちょうどタイミングが合ったのか、俺たちが店を出るときには自称・虎太郎＆龍太郎がカウンターに揃っており、笑顔でドアを開けてくれた。
「またお越しくださいね〜」
誰が来るか、バカ。
「何か、あんまり歌、歌えなかったな。悪い」
「いや、お前のせいじゃないって。ゴチになったし」
友人と別れた帰り道、ため息が止まらなかった。
イケメンとか、ハーレムとか、俺は大それたことを望んじゃいない。
だが。
ただ一つだけでも何か、ああいうヤツらに勝る何かがあればいいのにと思った。
「アイツら、ムースもジェルもスプレーも使わずに、自然に髪があんなになってるのか。すげぇ」
こういうことが匂いで分かる、とかいうセコい能力はカウントに入れずに。
翌日、重い胃と疲労感を抱えながらも俺はバイトに行った。
ま、あんだけ散財したら働くっきゃねぇし。
そうしたら、珍しく奥さんが俺のバイト先のほうに顔を出した。
「あ、何か、にぎやかで繁盛していると思いました」
奥さんに店の印象を聞かれ、俺は引きつりながらもそう答えておいた。
奥さんは俺が楽しんだと思ったんだろうな。
また割引券くれたよ。
友だちの分も、って。
俺、二度と行きたくねぇ〜。
文字カウントしてビックリ。
ちょーｗｗｗｗｗｗ、5,000字超えてらーｗｗｗｗｗｗ。
俺、文豪ぅｗｗｗｗｗｗ。
それから。
偶然にも名前が「カラオケ店のイケメン一卵性双生児」と被ってしまった全国のみなさん。
見逃してつかあさい。
