鉄格子の狭い檻
ああ…僕は何を調子に乗っていたんだろう。
リヒトさんは、男として、僕のことを見ていないんだ。
すべては、複雑な過去や立場の僕を救おうとする彼女の優しさじゃないか。
思い起こせば、全部そうだ。
神鼠が一人で、猫に「恋」だのなんだの踊っているだけだ。
彼女の優しさの上で。
彼女の孤独の上で。
彼女からしてくれる口づけは、いつも僕の痛みを癒すため。
彼女が僕の口づけを受け入れてくれるのは、僕を傷つけないため。
僕は、こういうことすべてを自分に都合よく解釈していただけ。
いつだって彼女は僕から離れようとし、僕は彼女を追いかけるだけ。
猫族だというのは、彼女にとって、
僕と離れるための、都合のいい理由なのではないか？
それを僕が乗り越えようとして、結果的に彼女を困らせているのではないか？
僕の心臓はキリキリと痛んで、激しい苛立ちに囚われる。
***
愛おしい彼女の顔が、次々に目に浮かぶ。
笑顔だったり、
いたずらっぽかったり、
真っ赤になったり、
うっとりしていたり、
よくわからないことで膨れていたり…
***
でも、もういい。
そんな顔を見せてくれなくてもいい。
僕のもとを去るくらいなら、彼女を、鉄格子の狭い檻に閉じ込めればいい。
彼女の身体に密着して、身動き一つ取れない、狭い狭い檻に。
そうすれば、僕は、好きなだけ彼女を見ていられる。
彼女は僕しか見られない。
僕は彼女を自由にできる。
絶対に僕から離れないように、檻に鎖で縛り付けたまま…
****
…何を考えている、僕は。
こんなことは、僕を穢したあの連中やフレディ、ロベルトと同じことだ。
僕は、いつの間にそんな狂気に陥ったのか？
ああ、いつか考えたっけ……彼女に出会ったころだ。
狂気に陥るときが、僕が大王を去る時だと。
彼女を檻に閉じ込め、自分は大王だ大王だと一人高笑いする…
狂気そのものだ！
でも、失いたくない。
あの女性を！
狂気に陥ろうとなんだろうと…
絶対に！！
絶対に！！！
…まさか、ロベルトの計画が正しかったというのか？
目の前がチカチカする。
僕は、自分の心臓が、ギチギチの檻に閉じ込められた感覚がした。
もう、僕は、
僕の心は、
追い詰められて、
どこにも逃げられない！！！！！
