#9 Throw Away
―――何がそんなに面白いんだい？
僕を客観視する僕が至極当然、つまらなさそうに尋ねる。
常に仏頂面を崩さない彼はとてもシニカルでひたすらにクレバーだ。そして辛辣で原始的で情緒を解さない。笑うという現象は知っていても、それが何故起こったのか、起因する感情とその果ての行動とが結びつかない様な欠陥品。しかし、僕よりも現状把握と分析に長けている。そんな彼が聞いているのだ。
―――一体何処が僕の琴線に触れたのかと。
「ぷはははは…あはあはは」
彼に対する明確で論理的な、納得させられるような解答を幼稚な僕は持っていなかった。
だから、ただ、笑った。代わりに笑った。愛想笑いで、乾いた笑いで誤魔化し笑い。今迄の人生で数え切れない位の回数の場面で僕達が選択した処世術。それを受けて彼は「じゃあもういい」と失望感を隠さずに溜息を深く。彼の、気怠いレスポンスを受けて僕も同様の仕草を取る。おいおい嘘だろ、意図がわからないのか？ 素直になれよ。
突発、音が響く。
瞬間、掻き消える。
「おい！ 光っ！ 何があった！ おいっ！」
明確な意思を持って僕は素早く視線を扉に向けた。
扉を力強く叩きながら叫んでいるのは恐らく八雲だろうが、部屋の外の喧騒から鑑みるに八雲だけでなく、もっと大勢が居るのかもしれない。足音や物音、喧騒が一人のものだとは思えない。
例えば、ホテルの従業員とか、警察とかね。
僕は考える。
「対応が早すぎないか？」
いや…
逆、なのか？
八雲を含めた他者の対応が迅速だったのでは無く、僕の方が致命的に遅かったのでは無いだろうか？
僕は無意識にサキを殺害した直後に意識の復旧をしたのだと思っていたが、その実、行為自体は随分前に終わっていて、周辺への露見と僕の覚醒との開きが大きかったのでは無いか？
それならば一応の筋が通る。どの位前になるのかは皆目検討も付かないが、サキの悲鳴なり暴れる音を聞いて不審に思った彼らが、人を集め、僕達の部屋に駆けつける間―――僕には長いのか短いのか判断できない間に僕が目を覚ました。或いは何度かあった呼びかけのひとつで僕は意識を取り戻したのかもしれない。
しかして、真実はこれらの内のどれかかも知れないし、そうじゃない可能性も十二分に有りうる。そんなのは些事であり、どうでもいいことだ。可能性の高低と現実の採択は現在重要視するものでも無いから。
問題はこれからどう行動すべきか、その一点に尽きる。時間は余り無さそうだから、手早く決めないと…。
具体的には戦う、逃げる、諦めるの三つだろうか？ 「まほう」や「どうぐ」の項目が選べないのが残念だ。しかし、今こうして思案していること自体が「さくせん」みたいなものだから、代替物だと考えて自分を誤魔化すことにしよう。
尤も、ガンガン行こうぜと命令された所で、戦うなんて論外だ。
僕は直接的な戦闘技術を有していないし、特殊部隊にいた過去にも覚えがない。土壇場で都合良く謎の覚醒が期待できるほど僕に主人公補正は備わっておらず、そもそも世界がそこまで僕に優しいはずも―――現在僕が置かれている状況から推察する限り果てしなく希薄である。
即ち僕のステータスは依然として「一般人A」の枠内に収まるはずであるから、恐らく部屋の外に待ち受けているであろう銃火器携帯の欧米人に果敢に向かっていった所で、無駄骨どころか、組み伏せられる際に骨を無駄に折ることになるだろう。そこまで推測出来ているのにも関わらず蛮勇を持って強行突破を決行するのは、最早諦めることと同義である。あー実質選択肢は二つなのか。
逃げるか、諦めるか。
でもさ、逃げるって何処へだよ？
ここはホテルの一室で出入り口は一つしか無く、それは押し寄せる人波によって塞がれている。対面のカーテンを開けガラス戸を抜ければベランダに出られるが、部屋の外に出られるだけで、地上との高低差はそのまま二十三階分であり、高所からのラペリングや手首から蜘蛛の糸を射出するなどの特殊技能でも持っていなければ脱出は不可能だ。
或いは風呂場の天井から空調ダクトをハントやマクレーンよろしく通って行けば、建物の外に抜け出せたりするのだろうか？
そんな都合良く行くワケ無いだろ。もし仮に、奇跡的な程都合良くホテルから脱出した所で、この部屋の惨状と僕の行動から、犯人は僕以外にあり得ないのだから、指名手配犯まっしぐらだ。出国は不可能だから、言葉が十全には通じない国での逃亡生活―――上手くいくなんて楽観的な発想は出来そうもない。運良く逃げ延びても、いつかは絶対に捕まる。それが今では無いだけで、その日は絶対に、そう遠く無い日に僕を迎えに来る。ぞっとしないね。
と、なると消去法で選ぶ答えは「諦める」一択になるのだけど、では、この選択をするに当たって何か弊害になるようなものはあるだろうか？
「何も無いね」
せいぜい犠牲になるのは今迄僕がそれなりに必死こいて積み上げた出来の悪い不格好な人生とこれから先僕が必死こいて積み上げる予定だったバベルの塔のものくらいだ…ああ、そこにはサキが今迄歩んできた人生とこれから進むはずだった未来も内包されているのかも。
あーあ、クソ、最悪だよ。本当、どうしてこんな風になっちまうのかなぁ。予想だにしていなかった人生の終末だ。結構就職活動を真面目に頑張った結果の内定だったんだけどな…。まあ僕には初めから目なんて無かったのだろうなと諦める他ない。
とは言え、こんなの小さい頃に思い描いた理想の未来とはかけ離れている。アタリマエだろ。だれが将来、自分が殺人を犯すなどと真剣に考えるだろうか。当然、僕もその限りではない。罪には罰。どうやら僕はまだ常人の域を出ないらしい。畢竟するにこんな思考をする狂人など居ないだろう。アタリマエが僕に与えてくれるぬるま湯めいた充足感。束の間の陽炎のような満足感が僕を優しく包み込む。どっぷりと心身を浸す。ああ温かい。まるでこの世に存在していない様な感触だ。緩やかな破滅は、この俗世にはありえない位の安心感とともにあるもので、僕は思わず歪んだ笑みをこぼす。
人生最悪の日にしては悪く無い感覚。
だが、先程から激しさを増しているセンスの欠片もない打楽器の音色は要らないな。僕には要らないもので、嫌悪すべきものだ。早くやまないかな？
僕は彼女をベッドに寝かせて、丁寧にシーツを掛けた。悼むように、祈るように。
開きっぱなしで干からびてしまう前に目蓋を降ろして、大きな茶色の瞳を覆ってやる。ついでに小ぶりな胸の前で彼女の手も組んでおいた。死装束所が、シーツを被せただけでほぼ全裸なのが頂けないが、うん、まあこれでどこからどう見ても綺麗な死体である。
その後にベランダに通じるガラス戸を解錠した。
窓を開いた途端に、行き場を失った生暖かい風が逃げ込む様に部屋に滑りこんできた。むわりと血生臭さが循環した気がした。
部屋に備え付けられた木製の椅子を一脚程抱えてバルコニーに出た。椅子に腰掛ける前に日本のより少し高目な手すりに体重を掛けて、刹那、センチメンタルを気取ってみる。
眠らない街と呼べそうな光景をしばらく網膜に焼き付ける。黒いカーテンが引かれた海岸線は薄っすらと白いレースが伸びて、二層に分かれている様に見える。定期的に寄せる波の一群がそれを曖昧にずらしてから返って行く光景は素直に綺麗だと思った。先程までは車の排気音や人間の喧騒に紛れてしまっていた、小さな波の音が囁いている気がする。
見慣れぬ異国の景色をひと通り楽しんだので、運搬してきた椅子に身体を預ける。
ズボンのポケットから煙草を取り出して、アカリを付けた。このライターもサキから貰ったものだよな～。自分の周りに溢れていた彼女の残骸を感じつつ、深く煙を吐き出した。
瞬間。刹那。
「おい、光っ！」
「やあ、八雲」
怒声と共に勢い良く部屋に侵入してきた幼馴染に何食わぬ顔で挨拶を返す。急に静かになったと不思議に思っていたけど、なるほど、扉を叩きすぎて破壊したからか。一人納得して灰を落とす。
必至に息を切らす八雲の横には見たこともない、想像すらできなかった顔の優香ちゃんがいて、そして彼らの後ろにワラワラと群がっている物騒な装備の異国の人々に目を向けながら、僕は自嘲する様に問うた。
「何だよ、こんな夜中に大勢で。もしも僕達が男女的な甘く蜜月的で濃厚な情事の最中だったら、どうするつもりだったんだ？」
僕の素っ頓狂な言葉に八雲の顔が鈍く歪んだ。視線の動きから察するに、かつて親友の恋人だったものを捉えたのだろう。それでも発狂しない彼のメンタリティに僕はずっと憧れていた。
「そうだな…それだったらどんなに良かったか！ くだらない、ただの笑い話で済めばどんなに幸せだったかっ！」
何かを噛み締めて俯いた彼は顔を挙げる。僕と目が合う。
「さっき聞こえた悲鳴は、二人の愛のプレイが激しかったからって訳でもないんだろ？」
「想像に任せるよ。そして僕は…諦めたんだ」
煙を吐いて煙に巻く。そんな高等テクニックは僕のスキルでは不可能だった。最期くらいは格好を付けたいものだけど、何処までも不格好に。余裕を傍らに置いているフリ。
だから僕が吸うのは真実で、吐き出すのは現実だ。
「だから僕は…」
フィルターまで燃やすにはもう少し時間の掛かりそうな煙草を足元に捨てて、椅子から立ち上がる際に踏み消した。八雲の後ろに控えていた欧米人が照準を僕に合わせているのを肌で感じる。もう余り時間は無いようだ。諦めの時間。懺悔室のボックスを叩き壊す。
「八雲」
「何だよ？」
じりじりと距離を詰める一団に対し、僕は両手を挙げた。僕以外の人間には降参のポーズに見えただろう。少し緊張が緩んだ空気が蔓延する様子が見て取れる。
「お前が全面的に正しかったみたいだ」
僕は罪人で、そして極端だった。
そう言い捨てた僕は手早く手摺を乗り越えて、異国の夜空に身を投げた。
飛び出したのは二十三階の高さ。およそ100mくらいだろうか？ 異能の力でも無ければ、無事に着地することは出来ない高さ。
ならば、無事に着地することを諦めればいい。無事に降りることを諦めれば、飛ぶための障害は無くなる。飛び降りないことへの理由は消滅する。
今迄の人生と残りの人生を諦めたんだ、「それ」を諦めるくらい、訳ないよ。
全てがスローモーション。遠くの残響。無駄に決まっているのに、それでも懸命に手を伸ばす八雲が見えた。僕も釣られて阿呆みたいに手を伸ばす。繋がるはずがない。移り変わる。
八雲の後ろに控えていた警官の発砲した銃弾が僕の左肩を貫いた。
この場面で容赦無く撃つとはタフな神経と良い腕を兼ね備えている。僕は素直に感心した。
だが、腕の一本位今更僕が惜しむと思ったのか？ 例え頭を撃ち抜かれて思考が止まろうと、僕は既に賽を投げた。ついでに匙も投げたんだ。もっと言えば身を投げているし、彼の発砲は税金の無駄遣いだと言わざるをえない。
部屋の明かりが遠ざかる。その分だけ着実に終わりに近づく。
貫かれた左肩は血液が噴火して燃えるように熱いけれど、今まさに隕石と化している僕にとってそれは些事だろう。噴き出した血液が僕とは逆の軌道を描くのが綺麗だった。
遠くに聞こえる声。近づく悲鳴。曖昧になる記憶。見えない走馬灯。
無事な方の腕を異国の透明な夜空に伸ばしてみた。
生温い虚空を掴んだ掌と投げ出した僕の身体は、重力に負けて空から離れて行く。そして同じ距離だけ終焉に近付く。
だけど、現在進行形で天地無用の体勢を取りながら落下中である僕にとって、大きく口を開けて獲物を待っている地面は奈落への入口などでは無く、むしろ救いや極楽への階段と呼べる存在の様な気がする。或いは一種の通過儀礼、不可避なイニシエーション。
「ごめんなさい」
この謝罪は一体に誰に向けた言葉なのか、僕には分からない。
自分自身に対してでも無ければ、両親に対する不義から出た言葉ではない。神様ってことにしておこうか？ おっとぼくは無宗教だった。そして、リアリスト的に僕の『残骸』を清掃してくれるはずの人達への謝辞でも無い。間違いなく殺害した恋人に向けたものでは無い―――いや、違う。やっぱり訂正。この際だからサキに向けたものだとしておこう。そっちの方が美談に感じる。愛する彼女のために何か複雑な、他人には話せない様な暗くて重い背景があって凶行に及んだ様に思えるから。
「って、実際そんな格好良くて都合の良い過去を背負ったりしているはずも無いんだけど」
覚えてすらない。だが、重い過去があるにも関わらず第三者にそれを奪われていたりすれば、何か一層主人公っぽい感じが増すね。ねぇかなぁ？ 取って付けたようなシリアスな過去…などと、どうでもいい思考を重ねていたら、もうすぐ地表に接するというところまで来ていた。
「なんだ、案外二十三階って低いじゃないか」
更にどうでもいい呟きで空っぽの頭を満たしている間にも、僕の身体は刻一刻と秒進分歩の三倍位の速度で諦めに近付いていく。
存外何も感じ無いものだ。特別な感情などヒトカケラも有りはしない。僕が熱心なキリスト教徒だったりしたら、教義の差異から自殺に対する心証も違ってくるのかな？
どうでもいいや。
最初に肩越しに肩甲骨が接する。薄い肩を通り抜けた衝撃が全身に伝わる。
肺から空気が抜けるより先に骨が砕ける感触。
何処の骨だ？ 知らねぇよ。
内蔵って何だっけ？
破裂。炸裂。搔き乱す。
腰が回らない。
そして踵が無くなった。右足首が跳ねる。
散々に独立。惨烈。
吹き出す赤い水。
肉の散乱と散開。
確認しようとした首が上手に曲がらない。力が抜ける。
神経の断絶と彩景。感覚の不一致。
空気と後悔が漏れだす。神経断裂。
肘が逆に、骨が中から飛び出して、肉を突き破った。
爆散。僕の左腕。
続く鮮血。感じない。
広がった両手が僕の管理下から外れる。持って行かれた。誰に？
視界の端に他人の喧騒をとらえた。じろじろ見るなよ、恥ずかしい。
「最悪だ」
最期に頭部。
ヒビが入り割れた頭蓋から脳味噌が染み出す感覚は何処が感じたのか？ 分からない。
思考のベースである脳が破壊されたのだ、ならば「それ」を知覚したのは、恐らく―――正規の器官じゃない。不確かなファントムペイン。
激しく咳き込む。真っ赤な噴水。反重力ライトアップ。鮮やかな宴。
無遠慮なカメラのフラッシュ。
循環。回送。明滅。
間隔が開く命の灯火。
脳以外の何処かで思考。
ああ―――
ああ、もうこんなハズじゃなかった。
どこでまちがえた？
こんなのは僕の描いたストーリーじゃない。
こんなものは―――――――
