一週間日誌

四月二十日からの一週間

　今日は天気がいいので外に出てみた。

　冬の間はどうにも外に出る気がしなかったので、一季節ぶりの外出だ。

　一日ぶり、三日ぶりというのはよく聞くけど、一季節はなかなか無い。これは新語として登録するべきだと思う。ある日、きー君に話したら「阿呆か。そんなこと言ったらお勤めを終えて刑務所から出てきたそちらの方々にしかられるぞ」といわれた。確かにあの方達は数年単位で引きこもっていらっしゃる。せいぜい一季節の私に勝ち目は全くなかった。

　のんびりと庭を散歩してみる。

　最近はまた寒い日が続いていたらしいけど、今日は驚くほどに暖かい。

　ふと手に持って出てきた本など読みながら過ごしていたら雨に降られた。

　驚いて空を見上げてみればそこにはのほほんと地上を照らすお日様の顔。

　お狐様の嫁入りか！！

　何もこのタイミングで嫁に行かなくてもいいじゃないか！！

　心の中で悪態を吐きながら部屋へと戻る。嗚呼……読みかけの本が濡れてしまう。せめて一度は読み終わってる本のときにして欲しかった。

　慌てて部屋まで戻ってみたけれど、思った以上に雨が降ったお陰でずぶ濡れになってしまった。肌にまとわりつく衣服が気持ち悪い。

　薄い生地のせいで下着の線が丸見えである。美少女の下着姿にいかがわしい想像をされてしまったらどうしよう……と軽く絶望していたらくしゃみが出た。

　いかんいかん、早く着替えねば……。

　いそいそと服を脱ぎ、全身を拭いて着替える。

「また無駄に洗濯物を出してしまった……」

　……ん？　しまった。某鉄をも斬れるけど、こんにゃくは斬れない刀の使い手みたいに渋く呟いてみたけど、引きこもりの私はあまり洗濯物を出さない。また、というのはおかしかった。むーん、と考え込んでいたら、また「へくちっ」っとくしゃみが出た。いかん、これでは本当に風邪をひいてしまう。それだけは避けねばと今度こそはと服を着て、ベッドに潜って読みかけの本を読み終える。

　読み終えて一息ついていたら、誰かの視線に気付いて右を向く。

　しかしそこには一枚の鏡が置いてあるきりで人の姿など無かった。そういえば朝使ったきり出したままだったなと思い出す。

　そもそもよく考えたら人なんている訳がないのだ。ここは引きこもりの部屋なのだから。

　なんとなく目が合ってしまった自分と見詰め合う。

　自慢じゃないが、私の見た目はいいほうだと思う。これはその昔学校に行っていた頃に周囲の人達と自分の顔を見比べて思った事だ。

　自慢だと思うならば思うが良い。私は親に与えられたこの顔が好きなのだ。

　それを好きだと言って何が悪い。

　まぁこれもその昔きー君に話してみたら「確かにお前の顔はいいけど、そんな事絶対に他人(ひと)に言うなよ」と窘められた。

　言われなくても言うつもりはない。ちーちゃんには話してみたことあるけどね……。

　あーはいはい、可愛い可愛いと華麗に流されたけど。

　しかしおかしな話である。「俺、テストで１００点取ったぜ！」は「すげー！！」となるのに、「私かわいいでしょ！」は「うぜー！」となるのだ。

　いや、これは例えが悪いか。勉強は本人の努力でなんとかなるのだ。

　「俺、足速いんだぜ！」

　これならいいだろう。足の速さは本人の努力だけではなんともならないのだ。ソースは私。昔、きー君とほとんど体格が変わらない頃にかけっこに負けた事が悔しくて、必死で練習したけどなんともならなかった。でも脚が早いことを自慢しても「うざい」とは言われないだろう。

　何故顔だけはそんなに嫌な顔をされなければいけないのだろうか。

　私の唯一の取り得なのに……。

　まぁ社会の常識を考えていてもなんとかなる問題ではないので、私は昼寝と洒落込むことにして布団に潜り込んだ。

　窓の外ではお日様がぬくぬくと地面を照らしている。

　今週はどんな一週間になるのだろう。

◆

四月二十日（月）　天気：多分晴れ

　今日なんとなく良い天気だったのでのんびりと散歩に出かけた。

　あまり寒くもなく、暑くも無い。そして何より疲れ知らずで元気に歩いた。

　遥か彼方、遠方まで歩いていって、気付けば太平洋を横断してサンフランシスコに辿り着いてしまった。

　あれ？　これは夢？

四月二十一日（火）　天気：多分晴れ

　昨日の事は夢か幻が判断がつかない。

　気がつけば私は日本に戻っていた。

　いつもと同じような空といつもと同じような景色を眺める。

　ほんの少しの違和感。

　ふと部屋を振り返ってみれば、私の視線は遥かに高い所にあった。

　いつの間にやら私は浮遊能力を手に入れたらしい。

　これはテレビに出て一儲け出来るか！？　いまならインターネットでもいいかな！

　そんな風にうきうきしていたら、両親が部屋に入ってきて、もそもそと私のアルバムを漁りだした。

　ちょっと待った！　いくら親だからって見ていいものと見てはいけない物があるでしょ！？

　必死になって抗議するけど、私の事を見向きもしない。

　まるでそこには両親だけしかいないかのようだ。

　何が何やらわからないままでいたら、両親が私の方に向かって歩き出し、そして私の上を素通りした。

　……あれ？

四月二十二日（水）　天気：多分晴れ

　一日経ってやっとわかってきた。

　そう、私は一昨日の晩。近所の櫻の樹の下で倒れたきり、目を覚まさなかったのだ。

　すなわち私はもう死んでいる。

　やっとその事実に気付いて、私は涙した。

　涙の海に沈んで、身体がふやけてしまうのではないかと思うくらいに泣いた後、このまま死んでたまるものかという気持ちがどこからかむくむくと沸いて来た。

　私の身体はドライアイスで凍らされている。きっと生き返ったとしても不自由なことが多いだろう。

　だけど、まだやりたいことが沢山あるのだ。

　遊びも恋とスポーツも、何よりも両親への感謝の言葉も述べていない。

　せめて一瞬だけでもいい。生き返りたい。

　今日は通夜のようで、めんどくさそうな顔をしている顔しか知らない同級生や、号泣しているきー君やその家族が集まってきている。

　とりあえず私は自分の身体に向かってダイブしてみたけど、何にも反応しない。ピクリと位動いてくれても良さそうな物なのに。

　うーむ、と唸って考える。

　何か異なる世界の入り口でもあればそこから死者の世界から生きる者の世界に戻れそうな気がする。

　何かないだろうか……。

　辺りをぐるぐるとうろつきまわっていたら一枚の鏡があった。

　母が気合を入れた格好に着替えるときに使っているものだ。

　私の全身をすっぽり覆えてしまいそうなくらいの大きさがある。

　昔から鏡といえば不思議の国。異なる世界の入り口として様々な話が作られてきた。

　ほとんどは創作だとわかっている。

　わかっているけど、今までの長い人類の歴史の中で、一人位は本当にそういう世界に行ってしまった人がいるのではないだろうか？

　そうでなければ、あれだけのお話の数は生まれない気がするのだ。

　それは一本の蜘蛛の糸に縋る囚人の気持ちにも似ている。

　今の私には時間がない。

　自らの身体が焼かれる前に生き返らなければならないのだ。

　ええい、ままよ。

　どうせ私は零体。ぶつかったところで怪我をする訳でもないのだ。

　私は意を決意してえいやっと飛び込んだ。

　パリンと言う大きな音がなった気がして振り返ってみれば、そこにはひび割れた鏡と全てが逆さに反転した世界があった。

　告別式は明日。

　焼かれる前に私は、生き返ってやる。

四月二十三日くらい　天気：わからない

　鏡の中の世界はどこまでいってもサカサマだった。

　救いは床が天井になかった事だ。

　自分までサカサマになっていたら多分気が狂っておかしくなる。

　死んでおいて気が狂うというのも変な話だけど、私の感覚はまだ生きているままなのだ。

　街の中は異様なまでに物静かで人なんてどこにもいない。

　まさに死んでいる世界。現在進行形でこの街は死んでいる。

　時間の感覚はもう既にない。

　時間を確かめようとしたら、異様な速さで廻っているデジタル時計と全く進まないアナログ時計があるだけだった。きっとこの世界はもう壊れてしまっている。

　よくみれば太陽が西から昇って東に沈んでいくけど、一瞬で沈んだり、昇ったりする。

　自転そのものが狂っているのか、それとも地軸が凄くずれているのか。

　わからない事だらけだ。

　気にはなるけど、気にしている暇は無い。　

　ひょっとしたらもう焼かれてしまったのだろうか。そんな不安が時折私の脳裏を掠める。

　諦めかけた瞬間に、街角にあるショーウィンドウの自分の姿が薄くなっていることに気付いた。

　きっとこのまま諦めたら本当に死んでしまう！　そんなのは嫌だ！

　自分の意思を強く持ったら、また色が濃くなった。考えろ、考えろ、考えろ。今まで読んできた数多の本は何のためにある。擬似的に体験した感覚を研ぎ澄ませ。深く深く深く、もっと深く潜り込め。

　考え込んでいるうちに目を閉じていたらしい。

　目を開けばそこには、何も無い、ただただ白いだけの空間が広がっていた。

　ついに死んでしまったか！？

　焦る私の前に一人の男。……多分男が現れた。だってどっからどう見ても宇宙人なのだ。

　いわゆるグレイ。目が異様にでっかくて、手がだらんとしている。ピッピッププロロロとか喋りそう。

「◆△○※※△」

「日本語で頼む」

「あんた誰？」

「そういうあんたこそ誰よ」

「俺は君の潜在意識の中に住む……」

「御託はいいから生き返らせてよ」

「…………」

「…………」

　我ながら酷いとは思う。

　だけどここで延々と謎の禅問答を聞く気はない。

　私はただひたすら生きたいのだ。

　生きるという事は誰かが側に居ること。

　少なくともこんな真っ白い空間で、謎の宇宙人とマンツーマンで対面しているのは違う。

　たとえ私が生きているとしても、こんな生き方は嫌だ。

　お父さんがいて、お母さんがいて、ちーちゃんが居て、ついでにきー君がいる。

　私の大切な人たちがいる。

　その人たちが居ないここでは、生きている意味は無い。

「仮に……」

「仮に君の言う生きている世界に戻れたとして……」

「それが地獄の業苦を味わうとしてもかい？」

「勿論。あの人たちに会えるのであれば、私はそれだけで構わない」

　私の返事を聞くと宇宙人は何やらスマートフォンのような端末らしきものをどこからか取り出すと、ピポピポ叩き出した。

「わかった。君をあの世界に戻そう。どうやら何かの手違いがあったようだ」

「手違いでこんな所に来る羽目になってちゃたまらないわね」

「でも言っておくよ？　ここの世界の方がよっぽど過ごしやすいよ？」

「ふーん」

「傷つける人はいないし、馬鹿にする人もいない。君の見た目の美しさをうらやんで何かをやらかす人もいないんだ」

「それでも構わないわ。だってここには、あの人たちがいないんだもの」

「じゃあ、君の言う世界にお戻り。そしていつの日かまた会おう」

「ところであんた誰だったの？」

「神様……かな？」

　そこで私の意識はぷっつりと途切れた。

四月二十四日（金）　天気：わからない

　この日私は一日中寝ていたらしい。

四月二十五日（土）　天気：天井の明かりが眩しい。

　私が意識を取り戻すと、そこは見たこともない部屋だった。

　久しぶりにみた蛍光灯の明かりで目が痛む。

　しばらく薄めで世界を見た後、この世界にはうっすらとした匂いがある事に気付いた。

　なんだか病院みたいな匂いがする。あまり嗅ぎたくない薬品の匂いだ。

　目が光になれてきたので視線を動かすとガラスの向こうに人の姿が見える。

　両親の姿と、見慣れた男の子。その男の子の視線が私と合った瞬間、廊下の向こうに走り出した。

　こらこら、廊下は走っちゃいけませんよ。

　身体が重い。

　なんだか動かしづらい気がする。

　何があったかを考えるのは今はよそう。

　今はただ、私の光ある世界に戻ってきたことを喜ぼう。

　私は安堵の息を一つ漏らすと、頭の上の方から聞こえてくるピッピという電子音に誘われるかのように目を閉じた。

◆

　なんじゃこりゃ。

　書き終えた私の漏らした感想がこれである。

　最初は何故か自分が死んでしまったイメージだった。

　そのままの勢いで書き続けたらとんでもない展開になっていた。

　何を言ってるか（以下略）

　恐らく他人が読んでも全くもって意味不明である。

　まぁでも私にはわかる。

　私はまだ、死にたくない。