(5)
「分かりますよ。何年の付き合いだと思ってるんですか」
友香梨は淡々と口にする。私が死ぬ事を知っていながら、一切感情に揺らぎを見せない。
だからこそ伝えられた。中途半端な心配や同情を彼女なら向けてこない。
「じゃあせめて、死にたいって言葉ぐらい言わせてよ」
「今言えたじゃないですか」
「そうじゃなくてだな」
本当に私は死ぬ気があるのかと疑いたくなる、あまりにいつも通りで自然な友香梨との会話。でも、どこかで既にそれすら空虚に思えている自分がいる。確実に死に足を踏み込んでいる証拠だ。このまま最後には真っ暗になって何もなくなるのだ。
「もう歌えない。私の生きる道だった歌はもう使えない。それってさ、本当に真っ暗なんだ。私にとって」
「自分でも驚く程に？」
「うん。やっぱり私は歌が音楽が好きなんだ。救いようのないくらい」
そしてそれがこの世界で生きていく事での、大きな枷にもなっていった。
こんなにも重くて邪魔なものなんかじゃなかった。気付けば苦しくて、掻き毟って、煩わしくて。でもそんな枷が自分の音楽への愛の大きさだと思えて心地よくもなって。
まったくボロボロじゃないか、私。
もう私にとって音楽は音楽ですらなくなっているのだ。
音楽を抜き取られた私は、水分を抜かれたミイラも同然だった。
「だから、死ぬんですね」
そう。だから死ぬ。終わり。
短絡的だと思われるだろう。
人生もっともっと、まだまだ楽しい事がある。それだけじゃないよ。そんな事で命を粗末にするな。お前の死はお前にとってそこで終わりだろうが違う。残された者達の事を考えろ。
普遍的な励ましであったり、批判が頭の中の世間から幾度となく降り注いだ。でもそのどれもが私に刺さる事はなかった。
まだまだ楽しい？ 命を粗末に？
笑わせるな。ろくに何も愛したことのない奴らが、世間のものさしだけで偉そうな事を言うな。声が頭で騒ぐほど、私は死への決意を固めていった。
「無駄な五年でしたね、ケイ」
唐突に友香梨の容赦のない刃が、私の横っ腹を思いっきり貫いた。
「……無駄？」
思わず私は友香梨を睨んだ。だが、そこで私はたじろいだ。
友香梨が私よりも鋭い眼光で、私の事を睨みつけていたからだ。
「五年も続けて、ケイは何も分かっていない」
「……どういう事よ？」
「あなたの歌なんて、大したものじゃない。むしろ下手だ」
いつも以上に冷たく強い言葉。
友香梨はずっと、私に敬語だった。私だけではなく、誰に対しても。不思議に思う人間も多く、それを尋ねられる事も多かったが彼女が明確な答えを伝えた所を一度も見たことがない。だから私は、彼女はこういうものなのだと受け入れた。友香梨の敬語を最初から不自然に感じなかったのも理由の一つだった。
でも今、その敬語が外されている。
「あなたの歌声で世界なんて変わらない。そんな事も分からずに歌っていただなんて、笑い話にもならない」
「……言ってくれるね」
その場で友香梨を張り倒したい衝動に駆られる。実際張り倒してもいいと思った。あまりに失礼で無礼で、私の尊厳を泥のついた靴で踏みにじるほどの侮辱だ。私の全てを、友香梨はあっさり、手加減なく踏みつぶしていく。
「それで死ぬんだ。たいした人生だね」
決して煽りじゃない。煽って私を怒らせて正気にさせようだなんてそんな器用で粋な事をする人間ではない。
「じゃあ死ね」
全て本気だ。心の底から何もろ過せず、何も混ぜずに吐き出されたあまりに綺麗な死ねだ。
喧嘩で死ねと言われたり言ったりする事はあった。でもそのどれとも違う。
友香梨は今私に、本気で死んでほしいと思っている。
