立つか座るか。それは、究極の選択
あなたはトイレで小をする際、
立ってするかそれとも座って
するか。どちらの方法で
用を足すのだろうか。
言わなくてもわかるだろうがこれは
男の場合である。女の子は
立ってなんてしないよね。
それもそれでみてはみたいが。
おっと、話がそれたな。
とにかく、この話は
そんなどうでもいいと思われる
ことに対して真剣に議論する
話である。
うん、なんかごめんね。
クソどうでもいいよね。
でも、俺たちは真剣だったんだよ。
だからこれを読んでるあんたも
真剣に考えてみてくれ。
俺たち男はどうやって用を足す
ことが正しいのかを。
そしてあんたなりのやり方を
導きだしてくれ。
俺たちの議論があんたのために
なるなら幸いだ。ということで
始まりまーす。
ふー、あぶねぇあぶねぇ。
もう少しで漏らしちまうとこだった。
いくら膀胱の限界を見極めたかった
といってもやりすぎは身体に毒だな。
さすがに痛みもヤバくなってきたし
これ後少しで破裂しちゃうんじゃね？
というところまで我慢したからな。
たぶん膀胱の尿量許容量の五倍は
たまってたよ。きっと。
「よっこいしょんべん」
俺は便座に座った。
勘違いすんなよ。大はしないぞ。
あくまでもするのは小。
大するのにいちいち誰かに言うわけねぇだろ。
落ち着いてさせてくれって話だ。
俺は膀胱に溜まった黄金水を
トイレへと発射していった。
ガチャ。
ん？ なんで扉が？
なんかしらんが突然扉が開いた。
あー、カギかけ忘れたからか。
うっかりしてた。
扉を開けたのはいうまでもない
俺と一緒に生活している実衣だ。
『・・・・・・・・・・・・』
「・・・・・・・・・・・・・・・・・・いやん❤️」
『いやん❤️ じゃねぇよ!!カギかけろよ!!』
「いや、すまん。ほんと
うっかりしてた」
『え？ 兄ってそういう趣味なの？
見られたいの？ 見せたいの？
人に恥部を見られることで興奮を
覚える変態なの？』
「カギかけ忘れただけで
そこまで言われちゃうの!?
ちげぇよ!! 俺はそこまで変態じゃ
ねぇ!! 観られて喜びを感じるのは
せいぜい鎖骨、ってそうじゃねぇよ!!
カギ忘れたのは今してたのが
小だったからだ!!」
『は？ 小？』
俺の鎖骨発言はあっさりスルー
された。
まぁふれないでくれて嬉しいけど
なんだろう。完全スルーもなんか
いいわけの余地がなくなってしまった
気がする。
『兄。小なのに座っていたの？』
「え？ おう、まぁな。大じゃ
ねぇぞ。さすがにそれするときは
絶対カギかけるわ。たぶん」
『・・・・・・・・・・・・・・・』
え？ なに？ この沈黙。
ねぇちょっと、カギかけ
忘れることってあるよね？
てかむしろかけない人も
いるんじゃない？
俺、そんな悪いことした？
『ありえない・・・・・・。
男なのに座ってするだと!?』
「そこかよ!!」
カギかけ忘れたことに対して
なんか考えてたのかと思ったけど
そっちだったのかよ。そんなに
おかしいか？
まぁたしかに学校とかでは
立ってするがそれは立ってする用の
トイレだからだ。
しかし家は洋式トイレのため
下手に立ってすると掃除が
大変に、って俺は主婦かよ。
妻人かよ。
『信じられない。これはもう
あれしかない』
あれってなんだよ。またなんか
面倒なことになったぞ。
『緊急家族会議をします!!』
えー。そんなん初耳だぞー？
一度も聞いたことも開いたことも
ないのにあれ扱い？ マジデー？
いやそんなことはどうでもいいな。
なにより１番どうでもいいのは
家族会議の議題がくだらなすぎる。
つーか、実衣さん。
そろそろドア、閉めてくれませんか？
『これより緊急家族会議を始めます』
本当に始まっちゃった。
なんなんだこれ。あ、言い忘れてたが、
あのあと実衣はちゃんとドアを
閉めてくれたよ。んで俺も無事に用を
足すことができた。あーよかった。
トイレを目の前にして膀胱が
爆発なんて虚しすぎるぜ。
「実衣。ひとつ質問いいか」
『質問を許可します』
なんか司会に成りきってるよ。
まぁいいけどさ。楽しそうだし。
「なんで家族会議なのにここに
麗奈がいるんだ？」
そう。俺の質問はこの場になぜかいる
麗奈について。ほんとなんで
いんだよ。麗奈って実は生き別れた
兄妹だったのか？
もしかしたら姉弟かもしれないけど、
うわ、なんかいやだ。
『理由は麗奈さんが教えてくれるので直接麗奈さんにききやがれ!!』
「なぜに命令口調!?」
「そうです。私が麗奈さんです」
「お前は突然ぶっこんでくるな!!」
なんで変なおじさんみたいに
言ってるの？
「じゃあ直接聞くぞ？
お前なんでここにいんの？」
「それは・・・・・・
颯斗君は私にとって未来の
旦那さんの予定だし・・・・・・。
実衣ちゃんに颯斗君が
トイレで用を足すのに座ってた
と聞いたらいてもたって
いられなくて・・・・・・」
あのー、ぜんっぜん
聞こえないっすけど？
え？ 俺いつ消音にしたっけ？
あーそだ、消音を平仮名にすると
しょうおんだよね。それに「！」
ってつけたら「しょうおん！」
になってこれってなんか
京都アニメーションの超人気
作品のあれみたいだな。
うん。だから？ って感じだな。
「おい、麗奈。なにを言っているか
さっぱり聞こえないぞ？」
「黙れ。貴様の大切な部分が
機能停止、あるいは機能不全を
起こしたために座ってでしか
用を足せなくなったと聞いて
よい泌尿器科を紹介するために
ここまで来たんだ。感謝しろ」
「誰がいつそんなこといったし!?」
「え？ 貴様が座り派なのは
あれが機能不全のため
立ってすると勢いが弱まって
頼みもしないのに
拡散波動砲してくれるからだろ？
ひどいときには
主砲と副砲に分かれて
両方外したりしてトイレが壊滅する
からだと私は認識しているだが？」
「まだまだ元気一杯だわ!!」
『あそこもビンビンって？』
「そこまでは言ってねぇよ!!」
なんか今日、みなさん飛ばしますね!!
「颯斗君のビンビンなんて
所詮はえのき茸レベルだろ」
「ほんの数センチじゃねぇか!!
バカにすんな!! 椎茸くらいあるわ!!」
『笑』
「笑」
「ぶっ飛ばすぞ!?」
この二人なんでこんなに
俺をいじるときは息ぴったりなの？
結局麗奈がここにいる本当の理由は
よくわからなかったがたぶん
俺をバカにいじりにきたのだろうと
言うことはわかったよ。
全く、いい性格してるぜ!!
『早速会議を進めていきたいと
思います。まずは兄に今一度
問います。あなたはトイレで
小をする際立ってしますか？
座ってしますか？』
さっきも見ただろうが。
なんでそんな恥ずかしい告白を
しなければいけないんだ。
まぁ実衣にとってよくしらんが
これは一大事らしいが正直
本気でどうでもいいんだよな。
どうでもいいからとっとと
回答して話を終わらせるか。
あぁ、それが一番いい選択肢だな。
「俺は座ってする派だ」
俺は正直にそう告げた。すると
実衣の表情は青ざめまるで
汚物をみるような目で
俺を見つめだした。
えー、なにその目、そんなんじゃ
興奮なんてしちゃわないんだからね!!
もっと罵ってくれないと!!
じゃなくていいじゃねぇか座っても
てか、その表情アウトだろ。
世の中の座る派に失礼だろ。
『兄。兄には嘘でも立ってする派と
答えてほしかったよ。座ってする
男なんて・・・・・・。なんて
女々しいの・・・・・・。
女々しくて、女々しくて、女々しくて
きもいよぉー』
「失礼すぎんだろ!!
お前マジで座る派に謝れ!!」
『実衣的には兄に
この問いに対して
「そんな質問は男の俺にとって愚問だぜ」
と答えてほしかった。
兄は男。つまり立ションを
することが許させる性別。
なのにいつから座ションなんて
女々しいことをするように
なったの？
昔の兄はいつでもどこでも
立ションしていたのに。
そのとき兄はなんて言ってたか
覚えてる？ 座ションなんてしている
今の兄では覚えているわけないよね。
立ションしていた頃の兄は
こう言っていたよ。
「立ちションするとなんか
優越感を感じる。とくに
人の目を気にせずに帰り道とかで
するといい感じ」と言っていたのに』
「ぜってーそんなこと言ってねぇー!!」
「私も聞いたことがあるな。
たしか女子トイレで立ションするときが
一番気持ちいいと言っていたな」
「変態ってレベルじゃねぇぞ!!」
そんなガキの頃から変態なわけ
ねぇだろ!! あーん、まってー。
今も別に変態じゃないからね。
むしろ紳士だから俺。
『兄、知ってる？
ベルギー・ブリュッセルに
1619年に登場した「小便小僧」は
「男は立って小便すべし！」
という宣言の象徴として
作られたんだよ』
「なわけねぇだろ!!」
まぁあれがなんのために作られたかは
なんか少し気になってきたけど
少なくともそんな理由なわけ
ねぇだろ!!
「しかし、実際今の世の中
座ションが増えているというのは
数値としても現れている事実だ」
そういって麗奈は俺たち二人に
数枚のプリントがホチキス止めを
されている資料を手渡した。
いつこんなんつくったんだよ。
「ではお手元の資料を見てくれ。
それに書いてあるとおり
T●T●のアンケート調査では、
2004年は23.7％だった座りションが
2009年には33.4％に上昇したらしい。
つまり、今や3人に1人は
座りションスタイルだということだ。
その理由は「尿飛び防止のため」
「掃除を楽にするため」が
多いらしいな」
「そうなんだよな。立ションすると
たまにミスってあらぬ方向へ
いくことがあるんだよ。
そうなると掃除が面倒でな。
いつの間にか俺は座ってするように
なってたんだよ」
「拡散波動砲か。やはりいい
泌尿器科紹介したほうが・・・・・・」
「まだまだ元気一杯だわ!!」
『あそこもビンビンって？』
「そこまでは言ってねぇよ!!
つーかこのやりとり
さっきもやったよね!?」
「颯斗君がいくら元気ビンビン笑でも
もともと洋式便器は、
立って小便する事を想定してないんだろうな。
そら鬼のように飛び散るさ」
元気ビンビンじゃなくて一杯な。
ごっちゃに
なっちまってるじゃねぇか。
たしかに麗奈の言うとおり
洋式は立ってすることを想定
していないのだろう。
作り的にみてもそんな気がする。
『麗奈さん。浅はかなり。
いくら構造的に難しくても
人は日々成長する生き物。
一度鬼のように飛び散って
しまったのならなんらかの
対策をこうじればいいだけのこと。
例えば小との角度がほぼ0になるように
壁に当てるのが一番飛び散らないと
実衣は考える』
「なんでお前が
そんなことわかるんだよ!!」
そんなことを理論的にいや男の
あれの構造的に考えないで
くれませんか!? あなた女の子で
しかも俺の妹なんですけど!?
すっげー嫌だよ!! こんな妹!!
でもたしかに実衣の方法ならば
被害は最小に抑さえられるかも
しれないが、アイデアをだしたのが
妹なだけあって試みにくいな。
もしそれが本当にグッドアイデア
だった場合俺はどうしていいか
わからない。妹の今後について
真剣に考える必要がある
気がしてならねぇよ。
「確かに対策を講じるというのは
いい選択であると私も思う。
しかしそんなに甘くないのだよ。
男の放尿事情は」
『なん・・・・・・だと・・・・・・？』
お前らの会話に対して俺がむしろ
なん・・・・・・だと・・・・・・？
って感じだわ。女の子二人が
真剣に話す内容じゃねぇだろ。
これ。
「それでは一体どの程度
尿が飛ぶのか実験結果を見てみようか。
プリントのニページ目を見てみてくれ」
お前はその知識を今後一体なにに
イカスノデスカ？
そんなこと真剣に調べんなよ。
それから、これ・・・・・・
いつまで続くの？
さぁ。二回戦開幕。
正直もういい加減にしてほしい
というのが本音だが二人が
あまりに真剣なので下手に
やめろとは言えないし、
俺の今後の小のやり方について
どうなるのかが決まる話し合いだから
一概にどうでもいいとは言えない。
俺は俺のスタイルがいい。
座ることはなんにも悪くないことだ。
しかし実衣の言い分もわからなくは
ない。男なら立ってするほうが
男らしいのだ。小便小僧ですら
たってしているのだから。
だから俺も心を入れ替えて
真剣に話を聞く必要があるのかも
しれないな。立ってするのか
座ってするのかどちらが
正しいのか二人の意見を
聞いて見極めよう。
「率直に実験結果を言うと
尿は見えないけれど
飛び散っている。ということだ。
立ちションの場合
ラ●オンが行った実験では、
男性が洋式便器で立って7回
（1日の平均回数）小用した後の
床への尿ハネの状態を測定したところ
約2,300滴もの尿ハネがあることがわかったそうだ」
「たった一日でそんなに!?」
『信じられない・・・・・・。
綺麗だと思っていたトイレが・・・・・・。
そんなに汚れて・・・・・・。
汚れちまった・・・・・・。悲しみに』
中原中也かよ。脈絡なさすぎて
びっくりだよー。お兄ちゃん。
「尿ハネのほとんどは直径2㎜以下の細かい霧状のため、肉眼では見えにくいようだ。
男性宅へ遊びに行き、
トイレにスリッパなしで入るのは、
もはやおしっこの上を歩くようなものだな」
『そんな・・・・・・。家はスリッパなんて
使用してない。私はトイレに
行くといつも兄の汚らしい
黄金水の上を歩いていたなんて』
「いや、俺はそういうのを
考慮して座ってしているんだよ」
『!! そうだったのか。じゃあ
実衣は黄金水の上を歩いてなんて
いないんだ!!』
「まぁ座りションでも
包茎ならたまに暴走するだろうがな」
「決めつけんな!! 剥けてるわ!! ズル剥けだわ!!」
『笑』
「笑」
「マジでぶっ飛ばすぞ!?」
「無理するな。恥ずかしい
ことじゃないさ。
日本男性の約6割が
仮性包茎なのだから」
「む、無理なんてしてねぇーし!! ズル剥けだし!!」
『兄・・・・・・。哀れ。見苦しい』
「そんなガラスのかけらのような
プライド捨ててしまえ。
現実を見ろ。所詮はえのき茸。
お前が剥けているのはせいぜい
背中の皮くらいだよ」
「大惨事じゃねぇか!!」
『麗奈さん。もしかして
男性が尿ハネするのは
仮性包茎なのにへんなプライドの
せいでむいて放尿しないからじゃあ』
「なるほど。その可能性はかなり
高いな。ここにもそんなプライドを
持ったやつがいることだし。
あれだな。むくことを習慣化させれば
便器や床を汚してしまうことも
なくなるのでは？」
『たしかに』
たしかにじゃねぇよ!!
内容がリアルすぎてなんかもう
ついていけねぇよ!!
わかってるとおもうけど
この話している二人女の子です!!
びっくりだよね!!
しかも真剣そのものなんですよ!!
顔が!! 俺をいじったりしては
いるけどなんか二人とも
考える人並みに真剣なんです!!
もう、ドン引きってレベルじゃねぇぞ!!
『習慣化するために
なにかいい方法ないかな。麗奈さん』
「そんなことは簡単だよ」
自信満々にえっへんと胸を張る麗奈。
お前の胸にはなんにもないぞ。
自信満々にするようなものは。
見ていて涙がでるぜ。まったく。
「アァ？」
「すいません。なんでもありません」
なんで麗奈は俺が麗奈の胸ことを
考えたらいつもわかるんだ？
エスパーかよ。
「むくことを習慣化する一番
いい方法は、トイレによく
ガムを流さないで下さいとか、
紙以外流さないで下さいとかそういう
ことが書いてあるプレートのような
ものがあるだろう？ それに
こう書けばいいのだ」
そういって麗奈は一枚のメモ用紙に
サラサラサラーとなにかを
書いていく。
そして書き上がるとそれを
俺たち兄妹に見せた。
「むいて一歩前へ」
「アウトォォォオ!!!!」
「なにがだめだと言うんだ!!
私の自信作だぞ!!」
『そうだよ。兄。これで兄も
安心して立ションできるのに』
「できるか!!」
色々あるだろ!!
プライベートの問題が!!
それをみて心に傷をおっちゃう
人がいるかもしれねぇだろーが!!
「我がままだな。では一体
颯斗君はどうしたいんだ」
「どうもこうも今まで通り
座ってしてもいいじゃねぇか」
『トイレは汚れないかもしれないけど
やっぱり女々しい・・・・・・。
あっちがう。汚れるのか。
兄は包茎だから。座ったところで大暴走(笑)』
「バカにするな!! ズル剥けだわ!!」
『笑』
「笑」
「お前ら本気で
ぶっ飛ばしていいかな!!」
俺、我慢したよね!?
散々男のプライドズタズタに
されてもちゃんと我慢したよね!?
「颯斗君は時間を無駄にしている」
は？ 突然なんだ？
もしこの会議のことをいっているの
なら大いに時間を無駄にしていると
心の底から思うけどお前は
それを言っているわけでは
ないんだろ？
じゃあ一体なんの話をしているんだ？
「俺が時間を無駄にしているだと？
どういうことだ？」
「簡単な話だ。立ちションと
座ションでは根本的に異なる点が
ある。それが時間を無駄にしている
ということにつながる」
？？？
なにを言っているのかさっぱり
わからない。
『麗奈さん。まさか』
「さすがは実衣ちゃん、
気がついたようだな」
なんだかしらんが実衣は
気づいちゃったらしい。
お兄ちゃん的には気づいて
ほしくなかったな。
「麗奈。
教えてくれどういうことだ？」
考えでも答えが出てこなかったので
麗奈に聞くことにした。
「簡単なことだ。立ちションで
しなくてもいい動作を座ションでは
することになる。ということだ」
!!
「まさか・・・・・・」
「そうだ。
気がついたようだな颯斗君」
そうか、たしかにあれは
立ションではすることはない。
念密には多少はしているのかも
しれないが完全に行っている
わけではない。
そう、立ションと座ションの
違いとは。
「「『ズボンの上げ下げ動作!!』」」
三人がそろって一つの事実を
口にした。
「そう、立ションでは
ズボンの上げ下げ動作はないに
等しい。だが座ションの場合は
どうしてもきちんと下げなければ
ならないのだ」
「たしかにそうだけどよ。
そんなもん些細な時間じゃねぇか」
「些細な時間か。そうなのかも
しれないな。一度や二度なら。
だが人は毎日排泄しなければ
生きてはいけない。数回なら
些細なことでもそれが積み重なれば
それはもはや長い時間を
無駄にしてしまうことに
つながるのだ!!」
「そんな・・・・・・俺は今までいったい
どのくらいの時間を」
「ここにズボンの上げ下げ動作の
時間浪費についてのデータがある。
資料の三ページ目をみてくれ」
麗奈の指示に従い俺は三ページ目に
目を通す。そこには
とんでもない事実が書かれていた。
「それでは書かれていることを
説明するぞ。
脱いで出して履いての
時間はせわしない男の人生において
非常に無駄だろう。
どれだけ無駄かを私は試算してみた。
あくまで女の子私が実際にやってみてのじかんで
あり、計算だ。実際颯斗君がこのくらい
かかっているかはわからないが
目安としてみてくれ」
「お前がやったのかよ!!」
なにしてんだ!! コイツ!!
「まず脱ぐのに3.5秒、
用足し→拭くの動作に4秒、
そして履く動作に4秒。
このとき私はパンストは履いていない」
「そんな情報いらねぇ!!」
「ちなみにパンストありだと8.3秒
かかった」
「もっといらねぇ情報だな!!」
「最後に身なり整頓が4秒。
所要時間TOTALは23.8秒だ。
一回の小用でこの
ロスタイムは大きいだろう。
一日平均6回として、月に71分40秒、
年間14時間もの貴重な時間を無駄にすることになる。人生80年として、
幼少時の5年を省いても約420日を
ズボンの上げ下げなどに消費することになる。
女性はいい、それは仕方がないことだからな。
しかし男はそのようなことをせずとも、
普通に立ちションしていれば
420日を丸得できる訳なのだ。
なのに貴様は座ション派。
このまま座ションを続ければ
人生の420日も損するのだぞ？」
「420日・・・・・・」
軽く一年を超えている。
俺がこのまま、座ションを
続けたら人生の一年以上も
ズボンの上げ下げ動作をしなければ
いけないというのか。
そんな・・・・・・・・・・・・。
そんなのって・・・・・・・・・・・・。
「あんまりじゃないか!!」
「颯斗君・・・・・・」
『兄・・・・・・』
「俺はトイレを汚さないように
きれいに使うために実衣に不快な
思いをさせないためにそのために
立ションから座ションへと
小便方法を変えたのに!!
なんでだよ!! なんで俺は
420日っていう長い時間を
無駄にしないといけないんだよ!!
おかしいだろ!!
俺は悪いことなんてしてないのに!!」
「颯斗君。君の行いは
決して悪いことではない。
誰かのことを考えて行った
とても素晴らしい行動なのだ。
誇りに思っても良いんだよ。
しかしその分君の貴重な時間を
失うなんて辛いだろうね。
理不尽だと思うだろうね。
そんな辛い思いは私も実衣ちゃんも
してほしいとは思っていないんだよ」
『そうだよ。兄。今までの
兄の行いは無駄じゃない。
実衣のいや、世の中の主婦の人たちの胸の中で
ずっと生き続ける。
忘れることなんてないよ。
だからこれからは兄の好きな方法で
用を足せばいいんだよ』
「麗奈・・・・・・。実衣・・・・・・」
でも、やっぱりわからない。
どうすればいいんだろうか。
なにが正しいのだろうか？
自分の貴重な時間を浪費するのは
正直いやだ。でも俺の飛ばした
尿ハネで誰かが苦しむのだって
同じくらい俺は嫌なんだ。
「俺は・・・・・・
どうすればいいんだ!!」
「颯斗君。あまり考えすぎるな。
立ってするのも座ってするのも
最終的には自分の気持ち次第だ。
これは参考になるかわからないが
立ってする人、座ってする人の
考え、意見がいくつかあるので
教えよう。それらを聞いて
もう一度考えてみるといい」
「あぁ、わかった。麗奈。
ありがとな」
こういう困ったとき
麗奈は頼りになる。
麗奈の博識がこんなところで
役に立つなんて。
それにしても用を足す方法で
こんなに悩むなんて思っても
いなかった。もはや
俺にとって立ちションと座ションは
究極の選択と化していた。
「ではいくぞ。考え１。理論派。
小便専用の便器があればそりゃ
立ってするが、ほとんどが洋式に
置き換わったせいで、
立ちションが難しくなった」
なるほど。これは先ほども
話し合ったことだな。洋式トイレは
立ってする仕様ではないということが
ネックで座ションを選択した
考えのようだ。なるほどな。
「考え２。流行派。
最近のパンツは股が浅いから
ベルト外さないとチン●出ない」
なるほど。これもわかる。
ズボンの股が浅くなっているものが
増えているからな。俺はあんまり
流行とか興味ないけど
一本股の浅いズボンがあるので
これは体験済みだ。実際に
非常に立ションしにくい。
つーか、
「お前どうどうとチン●なんて
いうなよ」
「考え３。遊興派。
小便の飛ぶ先を確認して愉しむ」
えー。スルーデスカー。結構
大切なことだと思いますよー。
堂々と言うことじゃないよね。
つーか、そいつさー。
「遊んでんじゃねぇよ!!」
「なんかいつも一大事になるらしい」
「当たり前だ!!」
「そしていつも掃除もしないで放置らしい」
「最低だな!!」
「掃除のおばさんが俺の尿ハネを
掃除をするところを想像するだけで
ゾクゾク来るらしい」
「ド変態じゃねぇか!!」
「でも本当はおばさんじゃなくて
おじさんのほうが」
「もういいから次いけよ!!」
遊興派のやつとんでもねぇ野郎だと
いうことだけはわかったぜ!!
これは絶対却下!!
「考え4。これは座ション派だな。
小便の飛ぶ先を確認しなくていいので楽。
まぁ面倒派だな」
「あーまぁ、わからなくはないが
自分で汚したならめんどくさがらないで掃除くらいしろよって思うけどな」
「ちなみにこいつも掃除の
おばさんに掃除されていると
思うとゾクゾクきちゃう変態だ」
「おばさん好き多くねぇか!?」
「その５。これも座ション派だ。
立小便は飛び散るし、トイレが匂う。清潔派だな」
「そうそう。それだよ。
やっぱ汚すと気分悪いからな」
『兄もそんなこといってたよね』
「あぁ。俺も嫌だけど
次の人が使うときに絶対不快に
思うだろ？」
俺は清潔派なのかな。やっぱ。
今までの中で一番しっくりくるわ。
「この男は今までのやつらとちがって
なかなか素晴らしいぞ。
なにせおばさんが掃除するのには興奮などしないし、掃除するなら自分でしたいらしい。
自分で汚したところは
自分できれいにが心情のようだ」
おー。いい心がけじゃないか。
まともなやつもいるな。
座ション派にも。尊敬するぜ。
「それとこいつは掃除するのが
大好きでとくに好きなのは
女子トイレの掃除らしい。
なんか授業中にトイレに行った
女の子について行って
トイレ終わったら僕に掃除
させてください!! と
土下座したらしいぞ」
「座ション派には
変態しかいねぇのかよ!!」
尊敬なんて二度とするか!!
バカじゃねぇの!?
セクハラってレベルじゃねぇぞ!!
『まあ座ション派の兄も
変態だしやっぱり座ション派は
みんな変態なんだよきっと』
「おい・・・・・・」
俺は変態じゃない!! はずだ・・・・・・。
「どんどんいくぞ。その６。
立ち小便の後しまっても漏れるので
座ション。それによって
残尿感の改善。まぁこれは
前立腺肥大派とでもいうのかな」
「立つ座るどうこうよりとりあえず
泌尿器科いけよ」
「君もだろう？ 拡散波動砲」
「だれが拡散波動砲か!!」
「その7。あの小便放物曲線は
いつ見ても・・・・・・。素晴らしい・・・・・・
これは立ション派だな。名付けて芸術家派」
「用を足すのに芸術もくそも
ねぇだろ」
『兄。自分が芸術的な放物線を
描けないからって僻むのは
やめよ？ 大丈夫。拡散波動砲でも
いつかきっと・・・・・・いつか・・・・・・』
「お前ら拡散波動砲気に入ってる
だけだろ!!」
さっきから連呼しすぎなんだよ!!
拡散波動砲!!
なんか想像したら少しかっこいい
じゃねぇか!!
例えが小便だからなんか台無し
だけどな!!
「次行くぞ？その８。
男としての優越感に浸りたい。
威厳派だな」
『昔の兄みたい。女子トイレで
用を足すことに
興奮を覚えていた頃の』
「そんな過去はねぇつーの!!
ねつ造すんじゃねぇよ!!」
「ちなみにこいつは
フルチンで交番の前で用を
足すことがなによりも
興奮するらしい」
「とっとと捕まっちまえ!!」
「その９。座ってやる方が
気持ちいい。ついでにウン●も
できるから一石二鳥!! おぉ。
これはなんと合理的な。
そのままだが合理派と名付けよう」
「合理的といえば聞こえはいいな」
なんか台無しだけどな!!
「これが最後だ。よく聞くんだぞ。
颯斗君。ラスト、その１０。
俺のナニは座ってすると
陶器の底に当たるので無理。
これは巨根派と名付ける以外に
適切なものはないだろうな。
そして颯斗君にはすまないが
これは君にはなんにも参考に
ならないな。えのき茸野郎」
『麗奈さん。えのき茸だって
バカにしちゃいけない。あれでも
5センチ。大きいものでは
１０センチはある。でも兄のは
せいぜいキ●コの山レベルだよ爆笑』
「そうか。それはすまないことを
言ってしまった。私が間違っていた。
すまない。えのき茸」
「うるせぇぇぇえええ!!」
誤る相手どう考えても
間違ってるだろ!!
俺に謝れよ!! 謝罪しろや!!
いくらなんでもキ●コの山はねぇよ!!
みたことねぇくせによ!!
いや、見せる気なんてまったく
ないけどな!!
それでもやっぱ言わせてもらうぜ!!
「麗奈。実衣、あんまり俺を
バカにするなよ。いいか!!
俺のは椎茸レベルだ!!」
『泣』
「泣」
「せめて笑ってくれよぉぉぉおお!!」
あぁ、切ないぜ。チクショウ。
それに立ションでも
座ションでもなんかどうでも
よくなってきたわ。
あんなに悩んでいたのが
アホらしくなってきたぜ。
『で、兄は結局どうするの？』
「あぁ、まだ答えは見つからねぇけどどっちの方法にも長所と短所があってそれを踏まえ吟味する
大切さは学べたよ。いつか
ちゃんとした答えは出すつもりだ。
とりあえずはこれまでどおり
立ってできるところではたってして
洋式トイレでは座ることにするよ」
「そうか。自分にあった方法を
選択することが一番だからな。
颯斗君がそれでいいと思うなら
それでいいんだよ。そもそも
君がどうやって用をたそうかなんて
正直、いや本当にどうでもいいからな。
はっきり言って好きにしろヤ、バーカ。って感じだ」
「今までの時間は何だったんだよ!!」
『まぁまぁ。それなりにいい
暇つぶしになったし、なんの
問題もないよ兄』
「むしろ問題ばかりの気が!?」
なんか色々とんでもない発言
たくさんしてた気がしますけど!?
『ちなみに兄は立ションの場合
ズボン下まで下ろす派？
それともフルチン派？』
「どっちもただの
フルチンじゃねぇか!!」
一応いっとくけど下までなんて
下ろしませんよ!! 俺は!!
『え？ フルチンにとどまらず
真っ裸？ さすがにそれはドン引き』
「だれもそんなこと言ってねぇよ!!」
「颯斗君。君は座ション派の
誰よりも変態だよ。心から尊敬する。
死ねばいいのに」
「お前尊敬と死ねって
対極にある言葉じゃね？」
いや、まじでフルチンでも
真っ裸でもないからな。
本当だからな？
それにしても
なんかすごく疲れた。
結局この話し合いで見つけた答えは
この二人が集まって話し合いが
進むともうとめられないってこと。
あとついでに、
トイレのカギはきちんと
閉めることが大切だということ。
だってことの発端はそれだし。
実衣に見られなければこんな
アホな議論しなくてすんだのだ。
それからもうひとつ。
本当は妹に見られてちょっと
ゾクゾクきちゃった。(=°ω°=）
『変態が』
「変態が」
「お前らほんと仲いいなぁオイ!!」
