夏 妹編
夏という俺にとって鬱陶しいとしか思えない
季節もどんどん過ぎていく。
いつのまにか夏休みとなり、
俺は平日も休日も祝日も関係なく
ダラダラゴロゴロできる最高のニート生活を
送っていた。
まぁ、バイトはしてるから
完全なるニートではないか。むしろ、
しっかり働いている俺かっこいい。
それは全て妹のためだがな。
妹は完全なる引きこもりなので
妹を養うには俺が頑張らないといけないのだ。
実衣とって家族は俺しかいないからな。
もちろんバイトだけで生活ができるわけでは
ないので家族の残してくれた保険などなど
色々使わせてもらっている。
暑いだけの夏が、怠惰に過ごしているだけの
無駄な毎日がどんどんどんどん過ぎていく。
普通、夏休みといえば、海、プール、夏祭り、
花火大会、スイカ割り、日焼け、冷やし中華、
肝試しなどなどイベントがたくさんある。
そういったイベントを回収していくのが
一般的なのだろうが、俺は違う。
妹が引きこもりなので
そんなイベント参加しませーん。
だから夏の思い出は毎年とくに何にもない。
ちなみに麗奈は実家の北海道に避暑ってる。
羨ましいな。
友達の麗奈もいないため本当に夏休みはつまらない。まぁ、家にはクーラーあるし、
妹とダラダラするのは楽しいから文句などないが。
学校は嫌いだから学校よりマシかな。
まだ夏の方がましか。
ということで、今日は数少ない
俺の夏休みのイベントについて語ろうと思う。
よーく、聞きやがれ‼︎
夏休みが始まって約3日。
今日から3日間の夏期講習だ。
俺の通う学校、安奔旦学園は名前はふざけているが
意外にも偏差値は高い。
そのため夏休みは高校2年生でも
数日の夏期講習が学校で行われる。
なぜ、夏休みの中にそんなものがある。
全然休みじゃないじゃん。詐欺じゃん。
「ただいま」
あー。疲れた。なんでこんなに
暑いんだよ。家に帰るだけなのに
汗だくだっつの。
まぁ、家にはクーラーあるし
快適！ 快適！
『おかえり。兄。
ずいぶんと早い帰宅だね。夏期講習は午後の3時
までとか言ってなかった？ なに？サボり？』
「ちげぇよ。俺は真面目だからそんなことしねぇ」
『真面目・・・・・・。ねぇ。で、本当の理由は？』
少々イラッといたがここは我慢。
「じつはな。今日、暑いだろ？
それでよ、講習中にクラスメイト
が熱中症で半分以上倒れたんだよ。
バタバタとな。それで
授業どころじゃねぇってなって
俺は昼近くに帰宅できたわけだ」
『授業中にクラスメイトが
一人また一人と倒れていく・・・・・・こわ』
「だろ？ 軽くトラウマに
なったぜ」
今、こうやって話してるけどよ。
あの場にいたときはマジで
ビビったよ。冗談抜きで
バタバタと人が倒れていくんだぜ？
仕舞いには先生も倒れていたな。
パンデミックかと本気で思ったぜ。
次はおれのばんかもしれねぇって
本気で冷や冷やしたわ。
ちなみに、麗奈も倒れたぜ。
『我が下僕よ・・・・・・。
私はどうやら・・・・・・、
ここまでのようだ・・・・・・。
悔しいがあとのことは
すべて任せる・・・・・・。
死ぬ前に一度食べたかったな。
伊勢エビ・・・・・・
あっ食べたことあるわ。
一回・・・・・・ガク・・・・・・』
『麗奈ァァァァァア!!!!』
まぁ、熱中症だったんだけどな。
しかも軽度の。
よかったぜ。心配したっつの。
「つか、お前その格好なんだよ？」
『見てわからない？
パジャマだけど？
あぁ。見てわからないから
聞いたのか』
「そういう意味で
聞いたんじゃねぇよ。
いつもいってるだろ。
生活パターンは整えろってよ。
朝起きたら着替えろよ」
『兄、見てわからない？
私は着替えた』
「はぁ？ なにいってんの？ オマエ。
どうみてもパジャマじゃねぇか」
『兄の目は節穴？
朝の実衣と今の実衣の違いが
わからないなんて。
兄の顔についている二つの
目は飾りなの？
ならいらないんじゃない？
もういっそ、とっちゃえよ』
「何でそこまでいわれねぇと
いけねぇんだよ!!
こんな時間までパジャマ着てるのは
事実じゃねぇか!!」
『たしかに。それは
一つの真実かもしれない』
言い回しがめんどくせぇな。
かもじゃなくて真実なんだよ。
鏡みろや、コラ。
『しかし!!
今の実衣は
朝着ていたパジャマとは
異なるものを着用している!!
理由は暑くて汗をかいたから!!』
「それならパジャマ以外の
なにかに着替えろよ!!」
着替えるまでできたなら
Tシャツとかなんかあるだろうが!!
『実衣パジャマ大好き!!
もはや実衣はパジャマと
一体化してしまった』
「暑くて気が狂ったか？
てか、暑い？ おかしくねぇか？
家にはクーラーあるじゃねぇか。
よくよく思えば家に入った時点で
涼しくならないのもおかしいよな？」
『今更気づいたの？
ふっ。バカな兄だ』
「喧嘩売ってんのかテメェ」
そんなことより、どういうことだ？
なんでうちの中がこんなに
暑いんだ？
その質問をする前に実衣は
答えを教えてくれた。
『実は一階のクーラー。
お亡くなりになりました』
「嘘だろ!?」
なんだと!?
壊れたのか!?
俺の心と体のオアシスが!?
そんなバカな!!
『本当。兄が学校に行った後
一階でテレビを見ていたら
クーラーが突然止まって。
すこし我慢していたけど
汗をかいちゃったから
パジャマからパジャマに
着替えた。そして、
クーラーの状態を確認しようと
下に降りたんだけど、
これは無理だな～ってくらい
暑かったからクーラーのある
快適な自分の部屋で
午前中は過ごしていた』
「ちょっとまて。
色々ツッコミたいんだが、
一番きになるところだけ言うぞ？
オマエの部屋クーラーあんの!?!?」
『あるけど？ 兄の部屋ないの？』
「ねぇよ!!」
『乙～(笑)(笑)(笑)(笑)』
むかつく!!!!
なんだよ!! これが
格差社会というやつか!?
母さん実衣のこと大事にしてたからな!!
ちくしょう!!
だからってこれはねぇよ!!
息子の俺にももう少し
愛をくれてもよかったじゃねぇか!!
「いろいろ腑に落ちないが
とにかく一階のクーラーは
壊れちまったわけだな。
くそ。最悪だ。とりあえず
明日業者呼ぶか」
『よろしく頼む。兄。
そしたら実衣は一階のクーラーが
直るまで下には来ないから。
完全引きこもりモードに移行。
食事なんかはよろしく』
「まてや。お前だけ涼しい思い
するなんてなんかムカつく。
俺もオマエの部屋にいくわ。
クーラー万歳」
『そんな汗だくの
青年男性を部屋にいれるなんて
まっぴらごめん。部屋に
入るならせめてシャワーに
入ってからにして』
「お・・・・・・おう。わかった」
あれー？
いつもの実衣なら、
『なんで兄を部屋にいれないと
いけないの？ 部屋くさくなる。まだ、
部屋でドリアン食べてたほうがフルーティと思える』
とかなんとかさ毒を吐くんだけど。
まぁいいか。ビバクーラー!!
『兄。部屋に入れてあげる
かわりに実衣はかき氷を
食べたいです。つくって』
そういうことかよ。
なーるほど。
部屋に入れてあげるかわりにかき氷ということか。
いや・・・・・・。
つくるのはかまわねぇよ。
けどな。実衣。
家にマシーンねぇよ。
マシーンがないとはいえ。
あれだな。なんだかんだ俺も食べたい。
涼しくなりたいな。それならば。
やることはひとつである。
「よし、マシーンはないが
がんばってつくってみるか!!」
そういって俺は冷蔵庫までいって
冷凍室の氷をつくられている
所をのぞき、氷の数をかくにんする。
「これだけあれば一人5杯は
食えるな」
『そんなに食べたら絶対
お腹壊す。それ以前に
マシーン無しに
どうやってつくるの？』
「いい考えがある。
俺に任せろ!!」
俺のかき氷製造法。
これなら完璧に氷を
砕くことができる。
多少疲れるかもしれねぇが
そこは我慢さ。
「じゃあ、始めるぞ。実衣。お前は
かき氷が入るようなカップ、
まぁ皿でもお椀でもいいや。
それを二つ用意してくれ」
『了解』
実衣さん可愛く敬礼。
なんかひさびさにいいもの
見れたぜ。ウヒョ。
実衣は戸棚からガラス製の
二つの皿を用意した。
なかなかいいセンスだ。
妹よ。それならかき氷に
ぴったりだ。
『準備完了であります！』
「よろしい。では
始めるとしよう。いくぜ!!」
俺は大量の氷を掴んだ。
ざっと20こほどだろうか。
それらすべてを俺は口へ含む。
そして勢いよく氷を噛み砕いた。
『ちょ・・・・・・え？
は？ なにしてんの？』
ガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリガリ。
今は黙ってみていてくれ。実衣。
すぐにできるから。
俺は今、かき氷マシーン。
そう、一つのマシーンなんだ。
口の中は冷たく痛い。
だが、俺は、俺達は食べたいんだ。
かき氷を。
だから俺は噛み砕いく!!
氷は長時間口に含むと
溶けてしまう。つまり、
スピード勝負だ。
溶けてしまっては何の意味もない。
俺は急いでかつ、細かく氷を
噛み砕いていった。そして、
「オエェェェェェエ!!!!!!」
俺は実衣が用意していた皿に
噛み砕いた氷を吐き出した。
「完成だ!! かきごぉふ!?!?」
なんだ!?
突然妹に鳩尾を蹴られただと!?
どういうことだ!!
俺はがんばってかき氷を
つくったというのに!!
「ゴホゴホ・・・・・・オェ。
なにすんだよ・・・・・・実衣。
俺はマシーン無しに
がんばってかき氷
つくったってのによ」
『キモい!! キモい!!
つーか、汚い!!!!!!
なにしてんの!?!? 死ねよ!!!!!!』
「だってよ。手で砕くのは
結構大変だぞ。だがよ、
顎の力はなめちゃいけねぇ。
かなり強いんだ。歯はかてぇんだぜ？
歯のエナメル質ってのは
リン酸カルシウム、アパタイト
つーのでできててよ。
人体で一番かたいんだぞ？」
『そういう問題じゃねぇよ!!
倫理的に!! 人としてその行いに
問題ありすぎだよ!!』
「そうか」
『そんなあっさり納得する
くらいなら最初からやるなよ!!
あまりの奇行っぷりに
度肝抜かされたよ!!』
「まぁ、よくあるよな。
こういうこと」
『ねぇよ!?
いいから、マシーンないなら
今すぐ買ってきて』
「はぁ？
なんでだよ？
俺の顎の力があれば
なんとかなるじゃねぇか。
皿を見ろよ。綺麗に砕けてるだろ？」
俺は皿にのってる氷の山を見る。
ほら、まるでかき氷。
いや、もうあれはかき氷だな。
あれ？
よくみると赤いな。
「おい。実衣。いつ、
いちごシロップかけたんだ？」
『かけねぇよ!!
あんな汚物食べるわけない!!
あれはシロップじゃなくて
お前の血だよ!!』
なんだと？
血だぁ？
いやいやさすがにそれはねぇだろ。
たしかに口の中が痛み始めたけどよ。
それに心なしか鉄の味も。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
俺は洗面所へ行きうがいをした。
吐き出した水の色は赤かった。
「大変だ!! 実衣!!
お兄ちゃん歯槽膿漏かもしれない!!」
『知らねぇよ!!!!!!!!!!』
実衣の心の叫びが俺には聞こえたね。
ガチなやつだ。
さて。これ以上
実衣を不機嫌にするわけには
いかないな。機嫌を直して
もらうにはかき氷しかない。
外は暑いけど
（現在外気温37℃。
もはや微熱レベル）
かき氷マシーン買いにいくか!!
そうだ!! 歯医者にもいこう!!
「実衣。買ってきたぞ!!!!
かき氷マシーン!!
後ついでに歯医者いったら
歯茎がものすごく傷ついてた
だけだったぜ!!」
『あぁ。うん。心底どうでもいい
情報ありがとう。いいからはやく
つくれ』
冷たい。対応が冷たい。
かき氷より冷たいよ実衣さん。
ガガガガガガガガガ。
口ではなくハンドルを回して
氷を砕く。うん。
口で砕くより氷がサラサラで
綺麗だ。やっぱ、口じゃ
無理があったか。歯茎も
傷だらけになったし。
『なんで手回し？
電動にすればよかったのに』
「電動は高いんだよ。これで
我慢しろ。なんなら
口でつくったっていいんだぞ？」
『ヒィイィィイイ!!!!』
あらら。軽くトラウマになって
しまったみたいだ。まぁ、
妹には刺激が強かったか。とくに
口血とか・・・・・・
「このガガガガって音いい音
だよな。俺結構好きだぜ」
『たしかに。実衣も嫌いじゃない。
ガガガガうるさいけど』
「どっちだよ!!」
うるさいなら嫌いなんじゃねぇの!?
『ガガガー。ガガガー。ガガーリン』
「ガガーリン!?!?」
『「ブルーハワイは
青かった」とガガーリンは言った』
「言ってねぇよ!?」
ブルーハワイなんだから
青いに決まってんだろ!!
ちなみにあの人が言ったのは
「地球は青かった」だ。
僕はどや顔でそう言った。
『兄。顔がきもい』
(´・ω・`)
さぁ、削ろう。氷を。無心で。
「できたぞ。実衣かき氷だ」
『できたって。兄、
ハンドル回しただけ。まぁ、
よくやった。早く食べよう』
よかったー。多少機嫌が直ったようだ。あとはシロップかけて食べれば
実衣の機嫌は鰻登り。
好感度マックスだぜ!!
「おい、実衣シロップなにかける？」
俺は冷蔵庫からいちご、メロンの
シロップをテーブルのうえに置いた。
『宇治銀時ひとつ』
「ねぇよ」
あるものを言えよ。ここには
いちごとメロンしかないんだよ。
つーか、渋いな。宇治銀時。
『ブルーハワイひとつ』
「だからねぇよ」
ガガーリンネタひっぱるなよ。
『ブルーワイハーひとつ』
「ねぇっていってんだろ!!
言い方の問題じゃねぇよ!!」
今時ワイハーなんていわねぇよ。
古いよ。実衣さん。
これ以上は時間の無駄。
氷がとけてしまう。
これ以上ボケんのやめてくんない？
『いちごかけて』
氷がとけるのを懸念したのか
ボケんのやめてくれた。
まぁ、俺の思いが届いたのだろう。
うへ。
それにやっぱりいちごか。
そうだよ。おまえが好きなのは
いちごだよ。俺はわかってたさ。
なんたって心が繋がってるからな。
うへへ。
俺は実衣のかき氷にいちごシロップを
適度にかける。完璧な配分だな。
「ほれ実衣」
『さんくす。いただきます』
シャリシャリシャリ。
美味しそうにかき氷を食べる。
その笑顔。プライスレス。
この笑顔のためならいくらでも
頑張れるな。無償の愛を注ぐことが
できるよ。
それにしてもかき氷って
不思議だよな。ただこおり
砕いて甘いシロップかけるだけ
なのにすげぇうまい。
ぶっちゃけ、口の中で氷砕いて
シロップ飲んでも変わらないのかも
しれないが、それとこれとは
別なんだろうな。え？
当たり前だって？
とにかく、こうやってサラサラの
氷にシロップをかけると
綺麗なんだよ。
これはもはや、アートだ。
外気温で儚く溶けてしまう。
そんな、芸術。
『食べないの？』
「おう、食おう食おう。
俺もいちごにするかな。
あっ、そだ。忘れてたぜ。
実衣、いちごといえば
何だと重う？」
『ヘタ（ドヤ）』
「なぜにそれをチョイス!?
もっといろいろあるだろ!?」
なんでそんな自信満々なんだよ!!
絶対に間違ってるだろぉが!!
『だって、ヘタって超鬱陶しい。
なんでいちいちぷちぷちとらないと
いけないの？ どうせとるんだから
はじめからなくていい。
とっておけよ。バァァーカァ!!』
「お前荒れてんな!!」
すいませんでしたね!!
いちごだすときヘタとらなくて!!
でもよ、そんなことでバカなんて
言われたくねぇつーの!!
なんだよ。イライラしちゃってよ。
あれか？ 生理か？
ならしかたねぇか。
男にはよくわからねぇけど。
『お前今、デリカシーないこと
考えただろ。ぶち殺すぞ？』
「誰だよ!! お前こぇーな!!」
いったいどうしちまったんだ？
まぁ・・・・・・さっき少しばかり
調子に乗って実衣を不愉快に
させちまったけどよ。
あれくらい、軽いジョークじゃ
ねぇかよ。あの時は真剣に
考えた結果顎で氷を砕くという
所業にいたったわけだが。
よくよく、考えれば
あれはさすがにちょっと、
いや、かなり気持ち悪いな。
もし、祭りでかき氷頼んだとき
出店のおっちゃんが顎で氷を
砕き初めてその砕いた氷に
シロップかけて、スプーンを付け、
「へい!! おまち!!」
なんていいやがったら、
ぶっ殺すな。そのかき氷おっちゃんの
顔面にぶん投げるわ。確実に。
そう考えた実衣が怒るのも
無理ねえな。
よし、ここはいちご様の力に
頼るしかねえ。
今はシロップだけど。
でも、いちごとの（シロップもふくめて）
相性抜群のあれがあれば
実衣の笑顔が花開く。=俺の大勝利。
いける!! 今こそ!!
あれを使うとき!!
「実衣よ。お前はいちごといえば
ヘタと言ったがそれはちがう。
いちごといえ」
『とちおとめ』
「品種を聞いたわけじゃねぇ。
いいか？ いち」
『あまおう』
「だから品種を
聞いてんじゃねぇよ!!
つーか、最後まではなし聞けよ!!」
『わかった。わかった。
いちごといえばでしょ？
それはもちろん卍解!!』
「そっちじゃねぇよ!!」
『点鎖斬月？』
「言い方が悪かった。
そっちの一護じゃねぇよ!!」
かっこいいけどよ!!
髪の色オレンジでさ!!
今は関係ねぇつの!!
『もう、なんなの？
実衣はやくかき氷食べたいんだけど？
頭キーンとなるくらい
冷たいのを一気に食べたいんだけど』
とかなんとかいいながら
すでに食ってるじゃねえか!!
左手にスプーン。
右手にペンもってよ。
器用すぎるわ!! コレが本当の二刀流だ。
わかったか？ 大谷君。
ん？
実衣が頭を抑えてなんだか
苦しそうな顔をしているぞ？
って、それキーンと
なっちゃってますけど!?
「・・・・・・大丈夫か？」
『快感』
ドMじゃねぇか!!
えっ？ 俺の妹ドＭなの？
なんかすげーいやだ!!
だってよ。いつもいつも俺を
罵倒しているんだぜ？
俺はそれを快感に思って・・・・・・。
って、俺もドＭじゃねぇか!!
ちがうちがう!!
俺はＭじゃない!!
実衣や麗奈に罵倒されすぎて、
イライラしてるっての!!
別にもっと罵ってなんて
思っていないんだからね!!
ついでに言っておくけど世の中、
男のツンデレなんて需要
ないんだからね!!
「いいか実衣。とちおとめもあまおうもうめぇ。
けどな。それ単体だけではなく、
あるものをかけると
もっとうまくなる。それは
何だと重う？」
『いちごにかけるもの？
うーん、ジャム？』
「まさかのジャムONストロベリー!?」
どっちもいちごじゃねぇか!!
「ちがうちがう。
ヒントはな。ヒヒ。白い液体だ。
どちらかというと液体ってより
トロトロしてるな」
『兄、顔がものすごく気持ち悪い。
つーか、イヤらしい。
なに考えてるの？ 死ねよ』
「俺はイヤらしいことなんてひとつも考えてねぇぞ？
そんなことをいうお前が
イヤらしいこと考えてんじゃねぇの？ほらほら～。
なに考えてたんだよ。
いってみろよ」
『いえるわけない』
「はぁ～？
いえねぇくらいイヤらしいこと
考えてたの？ お前」
『そんなこと考えてない!!』
「ならいえるだろ？
答えて見ろよ。ほらほら～」
『えっと、白いトロトロ・・・・・・
それは・・・・・・
それは・・・・・・男の人の・・・・・・』
「男の人の？」
『いえるわけねぇだろぉ!!!!
このセクハラ鬼畜兄!!!!
死ねェェェェェエエエエ!!!!』
「ゴッホ!!!!」
今のゴッホってのは画家じゃないよ。
叫びだよ。痛さと驚きにより
奇声をあげてしまった。
なぜなら、
延髄蹴りキタァーーーーーー!!
実衣はその場で高くジャンプし、
俺の後頭部めがけ自らの片足を
伸ばしながら回してキックを行った。
はい!! 見事クリーンヒット!!
しかし、実衣の攻撃はこれで終わりは
しなかった。
実衣は延髄蹴りによりうつ伏せ状態
で倒れている俺の首筋へ、
自身の太ももを落としていった。
=ギロチンドロップ!!
「グヘェ!?!?!?!?」
今のはカエルが潰れた時の声ではないぞ。
死ぬわ!! マジで死ぬから!!
頼むからもうやめてくれ!!
『これで留め。鮮やかに死ね』
「悪かった!! 俺が悪かったです!!」
『それが遺言？』
「ちげぇよ!?!?!?!?」
くそ。立ち上がれ・・・・・・俺。
じゃねぇと、ほんとに
やられチまうぜ・・・・・・。
俺は体中の痛みに耐え、
なんとか、片膝立ちの態勢と
なった。これでひとまずは
恐ろしいプロレス技は
やられないはずだ。
あのまま寝ていたら
寝技をやられていただろう。
そんな展開見え見えだぜ。
あとは立ち上がるだけ・・・・・・。
だが、
クソ!! ダメージが!!
体が言うことをきかねぇ・・・・・・。
その時、実衣は
不適な笑みを浮かべた。
まるで、俺が
片膝立ちするのを
待っていたかのような。
そんな・・・・・・まさか・・・・・・
俺のダメージまで計算に
いれていた？
膝立ちしている俺に対し、実衣は
容赦なく俺の片脚を踏み台にして
膝上に乗り上がり、
そして、俺の顔面を目掛けて
膝蹴りを繰りだした。これは・・・・・・。
シャイニングウィザード・・・・・・。
だと・・・・・・？
お前もう・・・・・・。
プロレスラーになれよ・・・・・・。
ガク・・・・・・。
実衣さん大勝利。
『反省してる？』
「はい。しています。
あれは本当にセクハラでした。
すみません。もうしません」
体中いてぇ。疼痛が収まらない。
もう、ボロボロだよ。
『それなら許そう。
本当はフライングニードロップとか
ドラゴンスクリューとか
色々やりたかったけど。
だけど、もしまた
セクハラしたら
今度はさっきのじゃすまない』
「肝に命じておきます」
本当に心の底からそう思った。
こいつにセクハラしたら
大きな代償が我が身に降り注ぐ。
この代償をうけいれるのならば
体におさわりするくらいの
セクハラをしないと
割に合わない。
しかし、
あの豊満な胸に触ることが
できれば、我が生涯に
一片の悔いなし・・・・・・かもしれん。
『オイコラ。反省してないだろお前』
「してます!! 体を触ることが
できるのなら我が生涯に
一片の悔いなしなんて
考えてません!!」
『歯食いしばれ』
あぁ～。世の中からは
なぜ暴力はなくならないのだろう？
暴力がなくなればきっと
誰もが幸せになれるというのに。
実衣にセクハラをしても
許される世界。そんな美しい世界を
俺はいつか作りたいな・・・・・・。
「いちごにある白いやつってのは
練乳のことでした。実衣。
これかけると甘みまして
うまいぞ？」
『練乳なら練乳ってはじめから
言えよ』
はい。面目ないです。
しかし、実衣が
おもしろかったからさ。
ついね。間が差して・・・・・・。
ちょっと言わせて
やりたくなったんだよ。
実衣の口からさ。
『練乳たっぷりかけて。兄』
「マジか!!」
『なにひとつ学ばない
類人猿だな。お前。
アウストラロピテクスだって
もう少し学習能力あるぞコラ。
ふざけたこと、考えてんじゃねぇぞ？
どこまで変態なんだよ。
本当に死ねよ。もしかして
もっているの？
そういうゲームとか本とか。
だからこんなふざけた発想
思いつくんじゃない？』
「え・・・・・・？ いや・・・・・・。
もってないよ？」
何だコイツ・・・・・・。
なんて推理力だ。
恐ろしい子!! 完全に俺が
エロゲー、エロ本もっていることを
疑ってやがる。
もってねぇぞ!! 実衣!!
信じてくれ!!
いや、ほんとは・・・・・・。うん、内緒。
『今は目を瞑ってあげる。
かき氷おいしいから。
でも、今度必ず見つけるよ？
兄のひとつなぎの大秘宝』
「ワンピースか!!」
俺のコレクション達が
ものすごい扱いを受けてるぜ・・・・・・。
俺の財宝か・・・・・・。
ほしけりゃくれてやる。
探せ!! この世の全てを
そこにおいてきた・・・・・・。
隠し場所・・・・・・変えよう。
『兄の大秘宝見つけたらどうなるか
わかってるよね？』
「はい。わかってます(；´д⊂)」
かき氷を食べたからかな？
今日はなんだか涼しいなー!!
これが俺の夏休みの思い出。
ちなみに俺のひとつなぎの大秘宝は未だ見つかっていない。
