妹と、新しい命。
6月21日。
また、誰かに呼ばれてる、気がして、ふっ…と意識が浮上してくる。
目を開けると、ベッドの左側には、安心した顔のリハビリPT・東さん、ST・片丘さん。
それから、右側には娘を預けている中の妹。
そして、その隣には、下の妹と、その腕に抱かれている小さな小さな、男の子。
「いぶき…来てくれたの。」
私がそう言うと－－ー実際にはまだ口から気管に挿管されているから、声になっていなかったかもしれない－－ー、妹二人は安心したような顔をして、目を潤ませていた。
私は何だか嬉しくなって、そして、言葉にしてみようとするけれど、なかなか伝わらない。
それをそばで見ていた東さんが、自分の制服の胸ポケっトから手帳とボールペンを出して、手帳を開いて手元に持ってきて、ボールペンを私の手に握らせてくれた。
まだボヤけた視野の中、なんとか文字を書いていく。
東さんがガタガタの文字を苦戦しながら解読してくれる。
「これは…手、かな…？ えっと…。－－手と足が 動いて うれしい－－？」
きちんと伝わったことが嬉しくて笑顔で頷いて、そして更にわかりやすいように、ベッドで寝転んだまま左右の手足の軽くバタバタと動かしてみる。
その瞬間、私を覗き込む四人の顔が泣きそうな嬉しそうな笑顔になった。
「いぶき…。」
小さな小さな、初めて会う甥っ子に手を伸ばしてみる。
確か、四月初旬に生まれたはずだから、今は二ヶ月と少し、かな。
－－ごめんね、やっと会えたね。
去年の夏、下の妹が、再婚する時に、前夫との息子を手離した。
その時に、妹の前夫から、甥っ子には金輪際関わらないでくれ、と強く言われた。
大好きだった甥っ子に、これから先一生会えないかもしれない。
それが当時の私にはどうしても許せなかった。
妹が、18トリソミーだった姪っ子を必死で育てて喪くした後、ずっと甥っ子も失ってしまうかもしれないと拭いきれない恐怖心と戦いながらも夫には理解されずに苦しんで離婚したことも。
離婚した後も前夫からの酔いにまかせた電話と暴言が続いていたこと。
元々、精神的に弱かった妹が、それでもシングルマザーとして日々頑張っていたこと。
そのしんどさは、同じシングルマザーとしても解ってる、つもりだった。
だから、よく妹の家にも行ったし、甥っ子を預かって一緒にご飯を食べたりお風呂に入ったり、たまに一緒に寝たり、沢山一緒に出掛けた。
妹は育児と仕事に追われながらも、甥っ子を大事にしていたし、奔放な保育園児を根気よく育てていた。
私もずっと、娘を第一に頑張ってきた。
だからこそ。
妹のした選択が許せなかった。
それを当時は、妹に言葉として伝えた。
批難した。
「もしも結婚式をするとしても、私は参加出来ない。
旦那さんにも会うつもりはない。」
そんなことまで言った。
だからずっと、妹には会っていなかった。
四月に息子を産んだと聞いた時も、その後すぐに私が入院したこともあって、新しい命を見に行くことも出来てなかった。
だけど。
入院して、身体が自由に動かなくなって、『時限爆弾』に気付いた時に。
ふと、思った。
私自身も、シングルマザーとして、沢山の人に助けてもらいながらも、それでもやっぱり最後にしっかりしてなきゃいけないのは、母親である自分だけで。
その事実に、私自身が、物凄く疲れていた。
本当は誰かに甘えたくて、しょうがなかった。
逃げたい。
でも、それと子どもに対する愛情は、また別物で。
妹も、そう、だったんだな。
ううん、私よりもずっと弱くて不安定になりやすい妹が、はんちゃんを産んで命と向き合うことでとても強くなった。
でも、それを喪った時から、本当はずっともう、妹の何かは壊れてたんだ。
救いは、甥っ子がいたこと。
だからきっと、頑張れていた。
でも、それはいつか、限界がくる。
だけど、甥っ子のことが大事。
自分が育てたらまた、この子も死なせてしまうんじゃないか。
そんな事をぐるぐるとかんがえてしまうくらい、アンバランスさの上にずっと居たんだ。
ずっと救いを求めてたんだ。
そして、それをすくい上げてくれたのが、今の旦那さん。
妹の中に深く根付く、甥っ子まで喪くしてしまうかもしれないという恐怖心。
そして、そのままステップファミリーになっても、あるお店の経営をいつか継ぐ事になっている旦那さんの元にいれば、本人の意思関係なくきっと後継者問題に巻き込まれる甥っ子の将来。
自分の元にいることが、本当にこの子の幸せになるのか…
現時点で、地元を離れて友達の少ない土地にいることは沢山のことを我慢させてるんじゃないだろうか…
もしかしたら、こんな弱い母親よりも友達もたくさんいる父親の元で暮らした方が幸せなんじゃないのか…
そんな様々な悩みや葛藤を抱えた末の、結論だったんだと。
そんな事に、私がやっと気づけたのは、オペの数日前だった。
それに思い至った夜、妹に、謝罪のメッセージを送った。
その次の日、まだ戸惑いと驚きを隠しきれない妹から返信があった。
「メッセージ、驚いてる。
でも、、ありがとう。
あの時の自分には本当にもういっぱいいっぱいやった。
今でも、この選択が正しかったのかわからんし、いつも『でも…』とか『やっぱり…』って考えてしまう。
まだまだ話したいこともあるけど、今は大事な手術前やから今度にします。
手術、絶対成功するから！頑張ってね！」
そんな内容のメッセージが届いた。
そんなやり取りを経て、迎えたオペ。
その次の日に、妹は、四月に産んだ新しい甥っ子を連れて、ICUに来てくれた。
はんちゃんがずっとNICUにいたから。
一年間ずっと毎日病院に通って、生後すぐから何度も何枚も胸を締め付けられながら同意書にサインした、そして、最愛の娘が息を引き取った…病院、という空間。
しかも、ICUという隔離された非日常空間。
妹にとって、病院は行くのにとても自身を奮い立たせなきゃいけないような場所。
そこへ、新しい命とともに、来てくれた。
久しぶりに、揃った三姉妹。
－－生きてて、良かった。
－－家族を悲しませなくて、本当に、良かった。
そんなことを思いながら、また、意識を深い処へ落として行った…。
