第九話は「学食 × 宇宙 × コメディ」！ 銀河レベルでバグった日常に、\*\*学食が巻き込まれてしまった悲劇（？）\*\*
### ■始まりは“銀色のトレー”だった
月曜の昼下がり。
俺はいつも通り学食に並び、チキン南蛮定食を注文した。が、受け取った瞬間――
「……あれ？」
銀色に光る、未来感全開の**アルミパウチ三連星**が、トレーに並んでいた。
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俺：「すいません、これ……チキン南蛮……です？」
学食のおばちゃん：「ああ、それね、“南蛮ギャラクティカ風”ってやつよ。宇宙対応型よ」
俺：「名前に惑わされちゃいけないやつじゃんコレ」
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### ■周囲の反応
友人A：「なにこれ……レトルトのくせに……“無重力仕様”って書いてある……」
友人B：「やばい、これ電子レンジじゃなくて**マイクロ重力加熱機**使わないと爆発するやつだ」
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そして案の定、一人の生徒が学食の電子レンジに突っ込んで、
＼ドッカーーーーン！！！／
※幸い無事だったが、チキン南蛮は衛星軌道まで吹き飛ばされた。
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### ■原因：ピュの保護者が「宇宙食販路拡大」の営業してた
数日前、ピュの父・レプテリアン外交官が、大学の理事長室でこう言ったらしい。
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レプ父：「地球の教育機関にこそ、**銀河基準の栄養バランス**が必要です」
理事長：「なるほど……！ “未来の教育は胃袋から”ということか……！」
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俺：「……いや、どういう納得の仕方したんだ理事長」
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### ■名言ブチ込みタイム
レプ父：「“人は食べたものでできている”。これは我々の星の哲学でもある」
俺：「それFateのセイバーさんのセリフだよな？」
学食のおばちゃん：「“汝の胃を満たし、汝の魂を鍛えよ”。これはウチの社訓よ」
俺：「なんか怖くなってきたんだけど……？」
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### ■宇宙食の中身がヤバい
メニュー一例：
* ギャラクティック粘性豆腐（スプーンから降りない）
* 脳波反応式ゼリー（甘さが感情で変わる）
* 軌道フライドポテト（口に入れるとちょっと浮く）
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俺：「味は……悪くない。てか、うまいぞ……？」
味覚調整機能がついてるらしく、
**「おふくろの味」から「銀河王妃の味」まで選べる**。謎のセレクト肢。
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### ■でも問題はあった。
昼休み後、教室が**無重力になった。**
宇宙食に含まれていた“軽重補正スパイス”の影響らしい。
生徒たちがふわふわ浮き始め、
教授のメガネは空中でスローモーション回転。
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教授：「これは……学問における新たな浮上だな」
俺：「今浮上してるのは“教壇”と“おにぎり”ですけどね！！！」
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### ■学内アナウンス
> 「本日の午後の講義は、すべて\*\*“軌道上教室”にて開催”\*\*されます」
> 「乗船はこちら、“7号館屋上よりシャトル便”をご利用ください」
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俺：「いや誰もそんな授業望んでない！！！」
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### ■結論：ピュ、学校で大人気になる
ピュが宇宙食を学内に持ち込んだことで、
「未来の食育大使」としてテレビに出演。
学内ファンクラブまで誕生してしまった。
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俺：「……もう完全に俺よりアイツの方がモテてるんだけど？」
ピュ：「ピュ♪（ドヤ顔）」
