スー・プロフェッサー
今は亡き親友『ゴメンナサイスト綾重十一』著者 エザキカズヒトに捧ぐ
いつも応援に来ていた学歴ブローカーが、二月の半ばから現場に来なくなった。
ジョーカーの情報によると、昔の仕事に戻ったらしく、今はニュージーランドへ中古車ブローカーとして渡航しているそうだ。
人間より羊が多いニュージーランドに、中古車の仕入先も売り先もなさそうだが、ジョンディアのトラクターを買い付けると言っていたそうなので、あながち嘘ではなさそうだった。
もっとも、仕入れたジョンディアの中古トラクターの売り先は、日本では限られそうだが。
学歴ブローカーが、旗振りに戻ってくる日も近そうだ。
代わりに応援に来るようになったのは、柘植さんというおっさんだった。
中背で痩身の柘植さんは、荷風のパパさん同様、旗振りのおやじには珍しく前歯は全部あって、半白の髪は七三分け、身なりは小奇麗で全てがきちんとしていた。
ジョーカーは小うるさい奴と嫌っていたが、超が付く真面目なおっさんだった。
真面目なのは良いが、杓子定規過ぎる所があり、カタコウが解除された少しの空き時間にジョーカーと僕がちょっと立ち話していても、
「仕事中の私語は慎む様に。カタコウが無くても気を抜いたら駄目だぞ」
と、必ず注意する。
決して嫌味な訳ではないが、堅苦しく面倒臭い。
僕の人生を顧みても、ここまで真面目な人物には出会った事が無い。
もちろん仕事も完璧。
カタコウで相方になれば、全ての指示をお願いして後は安心安全。
サラリーマン時代は組織に一人か二人、ルールを盾にしてやたらと小言を連発する小姑の様な奴が居た。
遡れば、学生時代の部活にも補欠のくせに、下級生にはやたらと威張ってルールにうるさいコバエの様な先輩もいた。
しかし、連中は自分の事は棚の上にあげていたし、その役割を暗黙の了解で上司や顧問から託されていた。
日本型組織とはそういうもので、彼らは下からは嫌われるが、上や同類からは嫌われない。
しかし、柘植のおっさんは自分の事をあげる棚を持っていなかった。
上下性別年齢関係なく、倫理道徳に照らし合わせて正しい事は正しく、間違った事は間違っていると必ず指摘する。
言われた方はぐうの音も出ない。
そして、情状酌量は全くなく、清濁は絶対に併せ呑まない。
立派な人格者だが、人間社会、特に宗教的ドグマが共通認識として存在しない日本人社会に於いては、全方位から嫌われる。
それが旗振り仕事に流れ着いた理由だろう。
部活のコバエ先輩に対しては、磨いておけと渡されたスパイクは踏んづけてから唾を付けて適当に磨いたし、同じく干しておけと渡された道着は踏んづけた上に、道場の床を拭いてから干していた、会社のコバエ先輩から洗車しろと言われた時は、小便・・・まあ、この辺りで止めておこう、ところが、柘植のおっさんは自分の仕事は完璧にこなすばかりか、僕らの仕事が大変な時は、たとえ自分が休憩中でも手伝ってくれる。
更に、結構な頻度で、僕やジョーカーに「お疲れ様」と缶コーヒーを奢ってくれる。
もう人間のレベルが違う。
僕はコバエ先輩にへらへら愛想笑いを見せておきながら、裏で踏んづけたりしていたが、柘植のおっさんなら理詰めでノーだ。
僕は後輩に踏んづけられるのは嫌だから道着も自分で干したが、柘植のおっさんは当然の事として全て自分でする人、ついでに後輩の道着も干すだろう。
何だか自分が恥ずかしくなってきた。
つまり、柘植のおっさんは旗振り仲間としては文句なしだったが、ジョーカー同様、人として程度が低い僕も苦手だった。
ところが僕は、この真面目道徳倫理おじさんと、ひょんな事から話をするようになってしまった。
もちろん、仕事中の隙間時間では無く、朝の始業前や休憩、昼飯が一緒になった時、尚且つ、他の旗振りが居ない時限定だった。
倫理おじさんと話し始めたきっかけは、昼飯が一緒になった時、僕の飲んでいた缶コーヒーを観たおっさんのつぶやきに、うっかり答えた僕の一言だった。
「そのカフェ・オーレ表記は間違っているな」
今思い返せば、これは倫理おじさんの独り言だった。
「あれ、本当だ。アクサン・テギュが付いてない」
僕は倫理おじさんの指摘に無意識に反応し、缶コーヒーを目の前に持ち上げ印刷された品名を眺めた。
「君はフランス語が分かるのか」
倫理おじさんは驚きを露わに、まじまじと僕を見つめた。
「まあ、日常会話程度なら」
「大学で学んだのかね」
珍しく倫理おじさんが食付き気味に話し掛けてきた。
「いや、まあ、色々あって仕方なく」
この事はあまり言いたくないので、ぼかして答えた。
僕がフランス語を学んだのは正規教育では無く、若気の至りで行き着いた結果に過ぎない。
詳しく説明しても、こいつは馬鹿な奴でお終い。
すると突然、倫理おじさんが流暢なフランス語を話し始めた。
それも、映画で聞くようなパリ仕込みの抑揚が独特の発音で、僕には分からない表現を沢山混ぜてくる。
パリ風の発音は、はんなり底意地の悪い京都風かと思いきや、語尾を伸ばし上げながら、江戸っ子の様にパパパン！パパパン！と小気味よく畳み掛けてくるスタイル、そこがまた如何にも都会っぽくて田舎者の僕には鼻につく。
何となく意味は分かったので、僕が雑なフランス語で応えると、倫理おじさんは、少し驚いた表情を浮かべ、
「君は妙なフランス語を喋るな。それは、西アフリカ訛りだろ」
と、フランス人並みの正確さで、僕のフランス語産地を言い当てた。
驚いたのは僕の方だ。
「あの、昔、変な本を読んだら感化されまして、それで色々あってまあ」
僕はとっさに適当な嘘が思いつかず、正直に恥ずかしい過去を披露した。
この当時はまだない言葉だが、今なら中二病に罹患したと言うのだろう。
「なるほど、つまりあれかな君は。大変だったろう」
倫理おじさんは、何かしらの予想が立ったらしく頻りに頷いた。
「いや、その、ルンペンみたいなと言いますか、まあ色々大変でした」
「はっはっは、馬鹿だなあ君は」
やはり馬鹿にされた。
でも倫理おじさんは面白そうに笑っていた。
以降、僕は倫理おじさんに少しばかり認められたらしく、朝は「今日は寒いから、暖かくしろよ」とか、帰りは「気を付けて帰れよ、パチンコなんてするんじゃないぞ」等々、必ず声を掛けてくれるようになった。
でも、これは周りに人が居る時の日本語バージョン。
周りに人が居ない時は全くの別物。
ひとたびパリジャン風に話し始めると後は罵詈雑言の連射、警備会社、建設会社、埼玉県に関東地方、更にはマスコミ、政治経済、果ては日本国までこき下ろすわ、怒るわでとにかく凄かった。
学習の経緯から、確かに僕は罵詈雑言が日常会話より得意ではあったが、パリでもサンデニス辺りでしか耳にしたことが無いコム・ベットの連発には、流石に下品な僕でも腰が引けた。
因みに、コム・ベットを日本語に意訳すれば、ピーのピーがピーとなる。
つまり真面目な倫理おじさんの正体は、世の中のゲス屑悪党、馬鹿アホ間抜けに腹が立って仕方がないが、普段はそれをグッと我慢している人だった。
まあ、正義の味方、変身ヒーローではあるのかな。
そして、変身してしまったからこそ、旗振り仕事にまで追いやられて来たのだと思う。
毎度それはちょっと言い過ぎ、いやいや、ちょっとどころでは無いぞと思いつつ、モア・オーシー、ダッコール、プテット、はいはい同感、ふむふむ納得、たぶん仰る通りで、と反論する語彙力も無いので同意し続けていると、お前は馬鹿な若者にしては、なかなかマシな方ではないかと認めて貰えるようになった。
この旗振り仕事に就いて以降、実に世の中様々なおっさんがいると感心していたが、このおっさんだけは別格だった。
情報通のジョーカーから聞き出した話によると、倫理おじさんは大学の先生だったそうだ。つまり、何かしらの教授だった事になる。分野はともかく、あれだけ流暢なフランス語を罵詈雑言込みで話すには、相当期間パリに留学していたに違いない。
ジョーカー曰く、大学の先生は漏れなくスケベなので、女で失敗したのだと断言していたが、あのおっさんにそんな気質はまるでなく、僕は、大学の教授会か、それとも学会を敵に回し罵詈雑言マシンガンをぶちかましたのではないかと予想していた。
余談にはなるが、研究者となり、優れた頭脳を駆使し学術界隈で活躍していた友人は、不正を見つけ、それを見逃すことが出来ず、最終的には裁判で見事勝訴を勝ち取るが、その後、完全に干されたことを僕は知っている。
賢い悪党は賢いだけに陰湿で性質が悪く、しかも世の中の仕組みを上手く動かす事が出来る。
友人は若気の至りと言って何も話さないまま、五年前に自殺した。
閑話休題。
しかし、倫理おじさんは、罵詈雑言を大量に吐き出すエネルギーを持っているからこそ、旗振り仕事をこなし、場末のどん突きでも胸を張って生きている。
ジョーカーから納得できる倫理おじさんの経歴を聞いて以降、僕は敬意を持って会話する様心掛ける事にした。
なにしろ流暢なフランス語で、教授から罵詈雑言まみれではあるが個別講義を受ける事が出来るのだ。
内容は全て愚かで屑でゲスな人間に対する怒りだったが、それも神学か哲学の講義なのだと思えば中々に有意義だった。
その日は月末かつ金曜日だったので、いつにも増して交通量が多かった。
カタコウも車が切れるタイミングが無く、ひっきりなしに続き、夕方の撤収作業に入った頃には僕はすっかり参っていた。
ようやくその日の工事個所が完了し、やれやれとため息をつきながら、三角コーンやバリケードを片づけている最中、いきなり「バンッ！」という音がして僕は右腕に衝撃を感じた。
どうやら、走行車両に接触した様だが、この時僕は、右腕の肘の痺れより、耳元で鳴り響いた大きな音に驚いた。
規制車線の内側で、中央車線に沿って置かれたバリケードを歩道側へ運ぶ為、僕が掴んだタイミングで車が腕に当たったようだ。
安全の為には走行車両の方を向いて作業をすべきだったが、疲れて注意力が落ちていた僕は、ぼうっとしたまま走って来る車に背を向けていた。
反射的に肘を抑えて顔を上げると、接触した白い中型のセダンがカタコウ部分を走り抜け道端に停まった。
腕を動かしてみると、特に痛みも無く、痺れも直ぐに治まったので、どうやら怪我は無さそうだ。
寒さ対策で、旗振りジャンパーの中に、厚手のセーターを着込んでいたのが幸いした。
その場で、腕を伸ばしたり曲げたり回したりしてみたが、何の違和感も無く、今度は掌を握って開いてを繰り返してみたが特に異常なし。
ほっとしつつ、ドライバーに無事を報告しようと、停まっている中型セダンに向かって歩き出すと、車から降りたおばちゃんが、ちょうど通り掛かった現場監督に、作業員が車にぶつかって来たと文句を言っている声が聞こえて来た。
歩き始めた僕を指差して、何事かをわめいているおばちゃんのを見て、そのまま回れ右をして帰ってしまおうかと迷ったが、流石にそれは無責任過ぎる。
「この人の腕が私の車にぶつかったのよ。ほら見てよ、左側のミラーが壊れちゃったじゃないの」
おばちゃんは、僕は相手にせず、現場監督に白い中型セダンの左側ドアミラーを指差して怒り始めた。
そもそもぶつかったのは走っていた自動車であって、立っていただけの僕はぶつけられた側なのだが、工事で規制している車線で起きた事なので、もしかして僕がぶつかったことになるのかなあ、それは嫌だなあと思っていると、
「君の腕は大丈夫なの」
と、現場監督が聞いてきた。
まだ若いがマトモな人で良かったと思う。
世の中、こいつが全部悪いから後は宜しくと言って逃げるような奴が沢山居る。
「ええ、少し痺れた位でもう大丈夫です」
これからどうなるのかな、やっぱりこれで旗振りもクビなのかなと不安な気持ちになりながら、僕はなんともないよと腕を回して見せた。
「それじゃ、現場事務所で話をしましょう」
と現場監督が言った時、
「私はこちらの車線で一部始終を見ていたが、彼に非は無い」
僕の後ろから突如として現れた倫理おじさんが、話に割って入って来た。
振り返ると、撤収作業をしていたジョーカーが、こちらを気にしながら倫理おじさんの代わりにカタコウの誘導をしている。
苦手ではあるが、ジョーカーも頼まれれば代打位は受け入れる。
「非は無いって、私の車が壊れたのよ」
おばちゃんは、自分の車を指差し倫理おじさんにも噛み付いた。
倫理おじさんは、無言のままおばちゃんの自動車に近づくと、左のドアミラーをポッコっと起こした。
なんのことはない、要するに、可倒式ミラーが倒れたのを、おばちゃんは壊れたと思い込んでいたらしい。
「さて、これであなたの訴えの利益は無くなった訳だ。今度はこちらの問題だが、道路での作業中なのでこれは労働災害になる。そして、規制中とはいえ、事故は公道上で起きているので、道交法が適用される事案になる。あなたは民事で既に提訴も却下されるが、こちらは刑事事件だ。まずは警察に連絡して、それから管轄の労働基準監督署に連絡する事になるが、君の腕はまだ痛いかね」
倫理おじさんの理路整然とした口調に気圧されながらも、
「いや、全然大丈夫です。痛くも何ともないです」
と僕はまた腕をぐるぐる回して見せた。
可倒式のドアミラーに接触しただけなので痛い訳が無い。こういう事態を考えて自動車メーカーは折り畳めるように作っている。
「まあ、一応病院で診断してもらおう」
「いやいや、大丈夫っす。大丈夫っす」
別の意味で面倒臭い事になりそうな気配に、僕は慌てて部活の馬鹿な後輩風に無事をアピールした。
すると今まで散々喚いていたおばちゃんが、途端に能面の様な顔つきになると、その場でクルリと向きを変え、何事も無かった様に自分の車に乗り込んで、あっという間に走り去ってしまった。
訴えの利益とやらを喪ったのだから、当然と言えば当然か。
「ナンバーを控えておきなさい」
と倫理おじさんは当たり前の様に僕に言ったが、僕は「いやいやいや」と連発しながら後ろに下がって必死に断った。
「大丈夫なら良いけど。柘植さんすいません、僕もこういった件は慣れてないんで助かりました」
現場監督は面倒事が無くなったと、明らかにほっとした表情を浮かべ軽く頭を下げた。
「こちらに非は無いのですが。仕方ないですね」
倫理おじさんは明らかに納得していない様子だったが、当事者の僕が納得しているのだ、もう勘弁してください。
頷いた現場監督は、手に持つ工程表のバインダーをポンと弾くと踵を返して、残りの撤収作業の続く現場に向かって行った。
「どうなるのかと思いましたが、本当にありがとうございました」
僕は倫理おじさんに深く頭を下げた。
「君の肘が中央線より外に出たタイミングで当たった様に見えたが、注意義務は自動車の方にある。一応病院で診察を受けた方が良いぞ。どうする。私はナンバーを暗記しているが」
ジャンバーの胸ポケットからメモ帳を出した倫理おじさんは、そこにさっきの車のナンバーをボールペンで書き記すと、そのメモを破って僕にくれた。
僕はありがたく押し頂き、丁寧にたたんでポケットに入れたが、病院に行く気はさらさらない。
倫理おじさんが心配してくれるのは至極もっともことなのだが、なにより僕が面倒くさかった。
「保険会社と示談が成立した後でも、新たに後遺症が発症した場合は、示談が取り消された最高裁判例もある。心配しなくても良いが、するべきことはちゃんとしておこう」
倫理おじさんとはかくあるべしのお言葉だが、珍しくそれが日本語なのに僕には意味が良く分からなかった。
「柘植さんは法学部の教授だったのですか」
思わず僕は、ジョーカーからの情報を元に推測した質問を口にしてしまった。
倫理おじさんは一瞬、不可解そうな表情を浮かべると、
「いや、数学科の助教授だったが」
とすんなり答えた。
旗振り達の暗黙の了解で、過去の事は話さず、聞くべきでないとも思っていた僕は、しまったと思うと同時に、倫理おじさんは例外だよなと妙に納得した。
「凄く色々詳しいので、勝手に思い込んでしまって。すいません」
僕は内心、数学！倫理おじさんが数学！と驚嘆しつつ、自分の失礼を詫びた。
ちなみに、今は助教授が准教授と呼び方が変わっている。
理由は知らない。
「社会常識だよ。世の中のルールを知らなければ生きていくのは大変だからね」
普段とまるで変わらない口調で返す倫理おじさんを見つめながら、旗振り稼業はかなり大変なんだけどな、と世の中の理不尽さに僕は疑問を持たずにはいられなかった。
そこで僕は、この機会にもう一つと勢いを付けて、
「パリはソルボンヌですか」
と、かねてより聞きたいと思っていた質問を投げてみた。
「いや、デカルト・サンクだが」
これもさらっと答えてくれた。
なるほど数学者なら第一より第五かと感心しながらも、このおっさん物凄いじゃないかと、目の前の旗振り姿とのギャップに唖然とした。
ついでに、旗振りに至った経緯も聞いてみようかと思ったが止めた。
僕にだってその位の社会常識はある。
「大丈夫なら撤収作業を始めよう。私も彼に担当を変わってもらったからね」
と言った倫理おじさんは、カタコウを続けるジョーカーに向かって軽く会釈すると、元の持ち場に戻って行った。
倫理おじさんと交代して撤収作業に戻ったジョーカーに、促されるまま事の顛末を説明すると、「へー、うるさいだけのおっさんかと思っていたけど、なかなか漢気あるじゃん。見直したわ」と感心しきりだった。
今回の一件で、倫理おじさんは僕だけではなく、ジョーカーから見てもかなり株を上げた様だ。
以降僕は、柘植さんを敬意を込めて、フランス語で助教授、スー・プロフェッサーと呼ぶ事にした。
もちろんそれは心の中だけの事。
しばらくして、さいたま市郊外の下水道工事は終わったが、その後も僕が旗振り仕事を辞めるまで柘植さんとは幾度か同じ現場になった。
そして、倫理おじさんは変わらず、フランス語の罵詈雑言も変わらなかった。
サラリーマンになる事が決まり、旗振り稼業を離れる事を話した時も、おじさん達定番の「まあ、頑張れよ」ではなく、事細かく社会常識という奴を教えてくれた。
今となっては何も思い出せないので、当時もさっぱり分からなかったに違いない。
あれから三十年が過ぎた。
でも、スー・プロフェッサーは何処かで逞しく生きているに違いない。
なんと言っても、あの罵詈雑言は人が生きるエネルギーなのだから。
スー・プロフェッサーの話はこれでおしまい。
最後まで読んでくれてありがとうございます。
お疲れさまでした。
ではまた。
