関税200%！爆笑の貿易摩擦（ハッキング）
ケン
「……。おい！！今すぐウォール・ストリート・ジャーナルを読め！！俺たちのせいで世界貿易が止まってるぞ！ネットで出回ってる噂、ついにトヨタの社長が泣くレベルまで到達しやがった！『16bit・アタックのリスナーが放送中に爆笑しすぎて、その激しい振動が海底ケーブルを伝わってアメリカに到達。トランプがそのノイズを“日本からの宣戦布告”だと勘違いして、報復関税を発動。トヨタの売上が垂直落下した』って！！俺たちの笑い声のせいで、日本最大の企業がピンチなんだよ！ギターのケンです、16歳！俺、明日から愛知県に足向けて寝られねえよ！！」
ユカ
「（笑いすぎてお腹を抱えながら）あーっはっはっは！！わっしょーい！！ねえケンくん、さっきアメリカのバイカー集団が、バイクのエンジン音で『わっしょい』のリズム刻んでデモしてたよ！『関税なんてどうでもいいから、アタックの音源を無関税で輸入させろ！』って、ホワイトハウスを取り囲んでるらしいよ！こんばんは！世界経済をパンクさせる女、ユカです！！わっしょーい！！」
アサ
「高城アサ、16歳。……ふふ、関税なんてただの『ショバ代』よ。トヨタの売上が下がったなら、その下がった分だけ私がトヨタの株を買い叩く。そして、トランプさんのSNSをハッキングして、背景画像を全部私の顔写真に変えてあげるわ。16歳にして、日米貿易交渉の主導権は私が握ったわね。……ケンくん、その中古のギターに今すぐ『メイド・イン・アサ』のシールを貼りなさい。関税を回避して、1本100万ドルで大統領に売りつけてあげるから」
ケン
「（机を叩いて悶絶）お前！！大統領相手に詐欺まがいの商売してんじゃねえよ！！16歳が外交カードに『自分のブロマイド』を使うんじゃねえよ！！お前のせいで、今、テキサス州の全てのカウボーイハットがプリンの形に変更されようとしてんだぞ！！」
アス
「……えへへ。みなさん、こんばんわぁ。アスですぅ。あ、今、アサちゃんの頭の上に、ちいさな自由の女神さんが立って、手に持ってる松明を、大きな100円玉に変えてますぅ……。あ、一粒、アサちゃんがポイってしたガムが、トヨタの工場のロボットにプラグインして、車を作る代わりに、巨大なマシュマロのクッションを量産し始めちゃいましたよぉ……。あ、自由の女神さんの足元から、ちいさなトランプの妖精さんが……」
ケン
「（椅子から転げ落ちて爆笑）トランプの妖精！！アスの世界観、ついに超大国の権威までマシュマロにしやがった！！自動車工場がクッション工場になったら、もう輸出もクソもねえよ！！おい、今夜は関税に震える全ビジネスマンに贈るぜ！テーマはこれだ！！『16歳の、絶対にアメリカを爆笑で買収する禁断の通商条約』！！」
ユカ
「（笑い転げて机を激しく叩く）ギャハハハ！！いくよ、私から！……『もしも、ユカが駐米大使になって、大統領と会談したら』！！……『トランプさーん！関税なんて固いこと言わないで、一緒にハンバーガー食べながら、私のガヤに合わせてスクワットしようよ！1万回できたら、日本の車全部無料であげるけど、できないならアメリカ中のテレビで24時間、私のわっしょいを流す刑だよ！！わっしょーい！！』」
アサ
「（被せ気味に）非効率ね。私はその『わっしょいスクワット』専用の、一回3万ドルの『公式トレーニングウェア』をアメリカ政府に一括納入するわ。貿易赤字を解消したいなら、私のファッションセンスに課金しなさい。大統領専用機のエンジン音を私の笑い声にハッキングして、一マイル飛ぶたびに私の口座に『環境保護協力金』がプラグインされるように設定済みよ」
ケン
「（過呼吸気味に笑う）ひっでえ！！アサのやり方が、どの通商代表部よりも強欲だよ！！アス、お前ならもっとこう、国境を越えてみんなが手を取り合えるような、優しい貿易、提案できるだろ！？頼むよ！！」
アス
「……。じゃあ、アスがいきますねぇ……。えへへ。『もしも、世界中の貿易港のコンテナが、全部ケンのギターのケースになっちゃったら』……。……（超低音ボイス）『……おい。トランプ。中身が見たけりゃ、俺のピッキングハーモニクスを完璧にマスターしろ。ミスったら、このコンテナ、全部カラメルの海に沈めてやるからな……』」
ケン
「（笑い死に寸前で倒れ込む）俺のギターテクが世界の物流の鍵かよ！！そんなの、1秒で世界経済が沈没するわ！！関税200%どころか、輸入禁止措置まで突っ走るわ！！お前の声、16歳なのに世界を裏で操るフリーメイソンの幹部みたいなんだよ！！」
アサ
「（淡々と）いいアイデアね。今すぐその『沈没リスク』を『海洋資源保護債券』としてパッケージングして、ウォール街で売り抜けるわ。利権は私が独占。ケンくん、今から自分のピックをドル札だと思って、1分間に3000回ダウンピッキングしなさい」
ユカ
「（笑いすぎて机を叩く音が止まらない）ギャハハハハ！！ケンくんの高速ピッキングで円安ドル安まとめて粉砕！！わっしょーい！！関税わっしょーい！！」
ケン
「（笑いすぎて涙で前が見えない）……ハァ、ハァ……。もういいよ……。俺、明日からホワイトハウスの専属ギタリストとして、関税撤廃のために爪を削るよ……。世界中のディーラーの皆さん、この番組を聴いて、笑いすぎて注文ボタンを連打してください……」
アス
「……。あ、空から、大きな星条旗の形をしたお煎餅が降ってきましたよぉ……。えへへ、みんな、パリパリ、食べながら平和条約を結びましょうねぇ……」
ケン
「（ヤケクソでギターを爆音で掻き鳴らす）もうどうにでもなれ！！今夜の放送で、日米の壁を笑いの爆音でぶち抜いてやるぜ！！全力で接続しろ！！」
（ケンが震える手で「アイ・アム・ナンバーワン！」と叫びながら爆音ソロを弾き、ユカが「貿易だ貿易！わっしょい！」と絶叫し、アサが「ダンピング、ダンピング……」と冷たく囁き、アスが「妖精さんと、自由の女神の冠でおよぎましょうねぇ」と歌う、狂気のエンディングテーマが流れる）
ケン
「……。……ハァ。……もし明日、アメリカの関税が300%になってても、それは俺のせいじゃない。アサの交渉が決裂したと言え。……お相手は、不況知らずのギタリスト・ケンと！」
ユカ
「笑いの輸出量で世界一になった、ユカとぉ！」
アサ
「高城アサと」
アス
「アスでしたぁ。えへへ、お煎餅の星の部分、おいしいですよぉ」
ケン
「最後に、経済制裁解除の一発、いくぜ！」
（ケンのギターが国境の壁を粉砕するような衝撃音を放ち、4人の狂ったような笑い声がニューヨーク証券取引所のシステムをハッキングして消えていく）
全員
「16bit・アタック！！！」
