キレ味ゼロ！爆笑の「ツッコミダメ出し」ハッキング
ケン
「……。おい！！今すぐ俺のこの『喉のキレ味』を確認しろ！！俺たちの笑い声が、ついにリスナーの批評家精神までハッキングしやがったぞ！！ネットで流れてる噂、もう『16bit・アタックが面白すぎるのは、ケンのツッコミがマヌケすぎてボケが無限に大破裂してるからだ』って大分析されてるらしいじゃねえか！！ギターのケンです、16歳！おい、ペンネーム『腹筋の終焉』さんから、ガチの教育的指導メールが届いてるぞ！！『毎週笑いすぎて死にかけていますが、一つだけ言わせてください。この番組に圧倒的に足りないのは「ツッコミのキレ」です！ケンのツッコミが中学生の寝言みたいに甘いから、ユカのガヤとアサの強欲とアスの電波が宇宙規模までポイ捨てされてるんです！ もっと刃物みたいなキレのあるツッコミで番組を引き締めてください！』だってよ！！うるせえわ！！16歳にプロの芸人みたいなキレ味を求めるんじゃねえよ！！」
ユカ
「（過去最高に机を激しく連打しながら）あーっはっはっは！！わっしょーい！！ねえケンくん、そのリスナーさん、大正解すぎるじゃん！！ケンくんのツッコミ、いつも『お前！！』とか『ひっdeえ！！』だけで、キレ味どころかサビついた10円硬貨くらいボロボロだよ！こんばんは！ケンのナマクラなツッコミをガヤの爆音で粉砕する女、ユカです！！わっしょーい！！」
アサ
「高城アサ、16歳。……ふふ、ツッコミのキレ？ それ、私が裏でスタジオの『音声波形モニター』をハッキングして、ケンくんのツッコミのスピードが落ちるたびに、私の個人口座に『ツッコミ遅延損害金』として10円ずつプラグインされるように設定しておいた結果よ。今、私の手元には、ケンくんにキレ味を叩き込むための『アサ特製・高速ハリセン』の独占販売データがあるわね。16歳にして、私は相方のボキャブラリーの貧困さすらも笑い一つで莫大なインカムゲインに変えたわ。……ケンくん、その安ギターに今すぐ『ナマクラ』って刻みなさい。あなたのツッコミが噛むたびに、あなたの喉のライセンスがアサ様の資産に強制変換される設定済みよ」
ケン
「（机を叩いて悶絶）お前！！俺の喋りを罰金制にするんじゃねえよ！！16歳が相方のツッコミを自分の集金システムにするな！！お前のせいで、今、この番組の台本が『ケンが喋るたびにアサに100ドル払う契約書』に書き換えられようとしてんだぞ！！」
アス
「……えへへ。みなさん、こんばんわぁ。アスですぅ。あ、今、ケンくんの口元に、刃物の形をしたちいさな“ツッコミの妖精さん”が1万人くらい浮いてて、ケンくんが喋るたびに『わっしょーい！』って叫びながら、頭皮にプラグイン（着陸）してますぅ……。あ、一粒、アサちゃんがポイってしたカラメルの欠片が、ケンくんの喉仏にプラグインして、ツッコミを入れるたびに『肉、焼けたわよ……』ってアサちゃんの冷徹な囁き声が100デシベルで響くようになっちゃいましたよぉ……。あ、ひな壇の裏側から、ちいさな“関西弁の神様”の形をした妖精さんが……」
ケン
「（椅子から転げ落ちて爆笑）関西弁の神様！！アスの世界観、ついに俺の本籍をハッキングしに来やがった！！ツッコミの瞬間にアサの『肉、焼けたわよ』が響いたら、鋭さゼロでただの満腹ラジオになっちゃうだろ！！おい、今夜はリスナーから『キレが足りない』と煽られた俺の、魂の高速ツッコミ・リベンジを聴いてくれ！テーマはこれだ！！『16歳の、絶対にリスナーの鼓膜をハッキングして引き締める禁断の爆笑超絶キレ味ツッコミ大会』！！」
ユカ
「（笑いすぎて机を激しく叩く）ひゃっはー！！いくよ、私から！……『もしも、ユカが「ツッコミのキレ味を上げるための爆音ガヤ・コール」をケンくんにプラグインしたら』！！……『みんなぁ！ 甘いツッコミなんてポイ捨てだよ！ ケンくんが「なんでやねん！」って叫んだ瞬間に、私が横から「わっしょーい！ なんでやねんわっしょーい！」って大爆音で被せれば、その音圧で番組のクリティカルスコアが全部虹色のカラメルに変わって、この現実も全部最強のスローライフに上書きされるよ！ 今すぐツッコミの残像にプラグインだー！ わっしょーい！！』」
アサ
「（被せ気味に）非効率ね。私はその『ケンのツッコミのキレを10倍にする特殊ギプス』を、一着800万ドルの『アサ特製・芸人養成インフラ』として全リスナーに強制販売するわ。笑いすぎてツッコミを入れたくなったなら、私の私物化するお笑い利権に課金しなさい。番組のBGMを私の笑い声にハッキングして、ケンくんが『いい加減にしろ！』と叫ぶたびに、私の『相方を効率的に洗脳して全財産を巻き上げる経営術』が爆音で強制送信されるように設定済みよ」
ケン
「（過呼吸気味に笑う）ひっでえ！！ツッコミを入れるたびに洗脳の経営術が流れるのかよ！！アサのやり方が、どのブラックな芸能事務所の社長よりも強欲なんだよ！！アス、お前ならもっとこう、スタジオの空気がふわふわの雲に包まれて、ツッコミなんてなくてもみんながニコニコできるような、優しい笑いの世界、提案できるだろ！？頼むよ！！」
アス
「……。じゃあ、アスがいきますねぇ……。えへへ。『もしも、ケンくんのギターが言った「ピッキングが雑」っていう言葉が、世界で一番キレ味のあるツッコミになっちゃったら』……。……（超低音ボイス）『……おい。肉焼き。お前のその……雑な喋り方。……今すぐ俺のディストーションにプラグインして、一生「なんでやねん」のノイズで頭皮をスカスカにしてやるからな……。……わっしょい……』」
ケン
「（笑い死に寸前で倒れ込む）ギターが鋭くツッコミ入れてきた！！しかも頭皮をスカスカにする『なんでやねん』！！ある意味、機材の故障より精神的にくるわ！！お前の声、16歳なのに全芸人の魂をエフェクターボードに収納する「闇の劇場支配人」みたいで不気味なんだよ！！」
アサ
「（淡々と）いいアイデアね。今すぐその『ツッコミ過剰による頭皮スカスカリスク』を『漫才継続保険』としてパッケージングして、全お笑いファンから保険料を徴収するわ。利権は私が独占。ケンくん、今から自分の喉をプレス機だと思って、1秒に150万回ライトハンド奏法でキレのあるツッコミを叫び続けなさい」
ユカ
「（笑いすぎて机を叩く音が止まらない）ギャハハハハ！！ケンくんの人力ツッコミ連打でスタジオの空気が完全にオーバーフロー！！わっしょーい！！キレ味わっしょーい！！」
ケン
「（笑いすぎて涙で前が見えない）……ハァ、ハァ……。もういいよ……。俺、明日から全国の寄席を回って、笑いすぎてツッコミが遅れた芸人を回収する、肉焼きツッコミサポーターとして修行してくるよ……。全国の生存者、そして俺のキレ味を監視するリスナーの皆さん、もし今夜、自分のツッコミが10円チョコの匂いになっても、それは笑いすぎの幻覚です。絶対にアサのビルにプラグインしないでください……」
アス
「……。あ、空から、大きな『ハリセン』の形をしたお煎餅が降ってきましたよぉ……。えへへ、バリバリ、食べながら次の『ダメ出し』を待ちましょうねぇ……」
ケン
「（ヤケクソでギターを爆音で掻き鳴らす）もうどうにでもなれ！！今夜の放送で、お笑いの基本概念を笑いの爆音で完全にハッキングしてやったぜ！！全力で接続しろ！！」
（ケンが震える手で「キレ味にプラグイン！」と叫びながら、ハリセンの打撃音のような狂気のソロを弾き、ユカが「突っ込め！笑ってシバき倒して生きろぉー！」と絶叫し、アサが「養成所入学費の振込先はこちらです」と冷たく囁き、アスが「死神さんと、お煎餅を食べながら、わっしょい、わっしょい……」と歌う、進化したエンディングテーマが流れる）
ケン
「……。……ハァ。……もし明日、あんたの枕元にサビついた10円硬貨のツッコミマシーンが置いてあっても、それは俺のせいじゃない。アサが営業に来たと言え。……お相手は、肉焼きからナマクラツッコミになったケンと！」
ユカ
「笑いでキレ味を完全にポイ捨てさせた、ユカとぉ！」
アサ
「高城アサと」
アス
「アスでしたぁ。えへへ、お煎餅の味、キレ味の鋭い味がしますよぉ」
ケン
「最後に、全人類腹筋崩壊確定のツッコミ一発、いくぜ！」
（ケンのギターが宇宙の理を粉砕するようなツッコミの衝撃音を放ち、4人の狂ったような笑い声がリスナーの批評空間へとハッキングして消えていく）
全員
「16bit・アタック！！！」
