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「地元を出て、いっぱい頑張ったんだね」

　突然そんなことを言われて、私は唖然とする。莉子ちゃんは照れたようにはにかんだ。

「私、臆病だからさ、地元出るなんてことできそうにない。だから、依ちゃんはすごいね」

　純粋な賞賛の言葉に胸の奥が苦しくなって、涙が零れる。

「ち、違う…私、そんな…褒められるようなこと…何も、できてない…」

　涙でしゃっくりが出る。そのせいでうまく喋れない。

　莉子ちゃんはそんな私を急かすことなく、ただ黙って優しく頷く。

「わたし、ほんとに…地元、出たのに…何もできなくて…、要領悪くて…っ」

　喉がひくついてうまく喋れない自分に腹が立って、無意識に握り拳をつくる。

「依ちゃん」

　名前を呼ばれて顔を上げると、莉子ちゃんは優しく微笑んだ。

「ゆっくりで、大丈夫だからね。焦らなくていいんだよ」

　その優しい言葉に堪らずまた涙が溢れた。

　そして私は堰(せき)を切ったように今までのことを話した。

　仕事がうまくいかなくて、課長に怒られたこと。

　精一杯仕事に励んでいるのに、「若い奴はこれだから」と評価されないこと。

　課長に「ダメなやつ」と言われたこと。

　みんなの視線が気になってしまうこと。

　鬱じゃないのに、鬱だって診断されてみんなにおかしいと言われること。

　自分の顔をまるで化け物のように見られること。

　どれだけ訴えてもみんなわかってくれないこと。

　自分自身の気持ちが分からないこと。

　私のせいなのにお母さんが悪く言われたこと。

　でも、何よりもそうやって言われてしまう自分が許せないこと。

　自分が嫌いで、憎くてたまらないこと。

　一度口に出したら、止められなかった。

　いろんなことを話した。

「それで…それで、私は全然鬱なんかじゃないのに、だれも…信じてくれなくて…。だって、私には、家があって、ご飯も食べれて…それだけで幸せで…そう、幸せなのに…」

「依ちゃん」

　莉子ちゃんは困ったように笑う。

「それは、誰かに言われたの？」

「…え？」

　何のことか分からなくて、思わず聞き返す。

　莉子ちゃんは迷うように視線を彷徨わせた後、ゆっくりと口を開いた。

「えっと…、依ちゃん話のところどころで、自分は幸せで不幸って思っちゃいけないのに、恵まれてるから悲しんじゃいけないのに…みたいなことを何回も言ってたから…。誰かにそう、言われたのかなって…」

　違ったらごめんね、と困ったように笑う。

　私は莉子ちゃんに言われて初めて気づいた事実に口を閉じる。

　その時、フラッシュバックのように幼かった頃の記憶が脳裏に蘇った。

　ー私は小学生の頃、なにか悲しいことがある度にお母さんに泣きついていた。

「まま、今日怪我したの…痛いよ〜」

「希実子、こんなことでめそめそしちゃダメよ。世の中には、もっと辛い人がたくさんいるんだから」

　その度に、”希実子は恵まれているんだから”と諭された。

　きっと逞しく強く育ってほしかったんだと思う。

　でも幼かった私にとって、お母さんの言うことが全てだった。

　だから、悲しいことがあっても自分は幸せなんだと言い聞かせて、悲しい気持ちを飲み込んできた。

　そんなことに今やっと気づく。

　私が呆然としていると、莉子ちゃんは思い出を振り返るように話し始めた。