11/25

5

「いるよ」

　穏やかな落ち着いた声がすぐに答えて、ほっとした。

　春日は出て行かなかった、ずっとそこにいてくれた。

　安心すると同時に、今度はなぜ何もしてくれないのかといらいらした。

「夢の話、しろよ」

　背中を向けたまま唸る。

「したくない」

　相変わらず明瞭なためらいのない声だった。

「何でさ」

　からんでいる、とわかっていた。けれど、そこには春日しかいなかったし、背中を向けて布団にもぐりこんでいる僕には、それ以外にはうまくことばがでなかった。

「夢は…扱いが難しい」

　春日はゆっくりと深く、ため息をついた。母さんがよくやる、重苦しくて鎖みたいに飛んで来て自由を奪うものではなくて、部屋の中の邪気みたいなものを、じんわりと緩やかに浄化していくような。

　その吐息が布団を通して僕の背中も温めていく気がして、少し気分が楽になり、僕もそっとため息をついた。

「夢なんて、ただの夢だろ。幻みたいなもんなんだろ。現実で、やりたかったこととか、嫌だったこととかをどうにかする、脳の働きって奴なんだろ」

　なおも春日にからんでみる。春日が黙り込んで、ひょっとして答えてくれないかと妙にどきどきした。

「そう、ただの夢だ」

　春日が低い声で、掠れたつぶやきで応じた。それから、何かの覚悟を決めたように、

「けれど、そこにはテーマがある。そのテーマは、見た本人が一番よくわかっている、逃げたり拒んだりしなければ。だから、本当は、夢の話をあちこちで無謀にするもんじゃない……夢のエネルギーは大きくて、ときに人を巻き込むからね」

　春日の珍しくけだるそうな声も気になったが、夢に関するその話には興味がわいた。

　いつの間にか、吐き気もめまいもなくなっている。そればかりか、久しぶりに頭の中の霧が晴れていくような気がした。

　テーマ。

　ひょっとして、僕が見る、あの夢にも、何かテーマがあるんだろうか。

「テーマって、夢の題、みたいなもの？」

　春日は答えない。

「何度も同じ夢を見るっていうのは、ひょっとして、何度も同じテーマを繰り返してるってことなのか？」

　やっぱり、春日は答えない。

「春日？」

　僕は我慢しきれずに布団から顔を出して、春日を振り返った。

　しっとりと森の奥の泉のように深い二つの目が、瞬きもせずに僕を見つめていた。

　サーチしている。そんな気がした。

　僕にその先の話を聞ける準備ができているかどうか、さっきみたいにぶっ倒れたりしないかどうかを見極め考えている。

「大丈夫だよ」

　僕は思わず口走った。

　ここで春日を手放すと、またわけのわからぬ不安に追いかけられるだけの日が戻ってくる、そう感じた。

「僕、大丈夫だから」

　春日は少し首を傾げた。それから、静かに首を振った。

　首を振るだろう、と思っていた。

「もう、大丈夫そうだな」

　そういう意味じゃないと反論しようとしたが、立ち上がってちらりと僕を見た春日の目に、時期が来ていないと言われたようだった。

「一人で帰れる」

　置き去られるとわかってむくれた子どものような気がして、そんな自分がわからなくて、僕は言い放った。

　ふいに、春日が、にっこりと笑った。

　鮮やかできれいな微笑。心の内を清めるような。

　何だか思わず見愡れてしまった。

「君はせっかちでがんばりやだった、ずっと」

　静かな声がそう告げた。

　いきなり、ずっと胸の奥への通路を塞いでいた大きくて重いものが、どすん、と大きな音をたてて深いところへ落ちていったような気がした。

　衝撃に息が止まってことばを失った僕に、

「もう少しのんびりやろう」

　春日は付け加えた。それから、ひらひら、と『今時の高校生ふうに』おざなりに手を振り、保健室から出て行った。

　姿が消えた瞬間。

　僕は泣き出していた。

　置いていかれたからじゃない、見捨てられたからじゃない。

　もっと甘くて優しい涙、けれど、それが何だかわからない。

　体中の水分がなくなるほど、誰もいない保健室で、僕はわんわん泣きまくった。

　生まれたときに、したように。