434.クオリア, 8
(ローズ)
一人で過ごす時間が少し長すぎたのかもしれない。私のそばにいる誰もが、そして何があっても、これはひどい考えだと私に言っただろう。
戦いの最中に、ここの放射性物質を使って敵に放射能中毒を引き起こそうとするのは、非常にまずい考えだ。
おそらく、これまで食べた中で最悪だった。
もう手遅れだ。
数日後に自分の間違いに気づいたが、プリーストはもう向かっていると思う。私は電話をかけた。この地域の主な罠を仕掛けた。
あとは危険な計画を進め、適応し、結果に直面するだけだ。
宇宙から見れば、荒れ狂う雲が矢じりのような形をして私の方に向かって押し寄せてくるのが見えるに違いない。
プリーストがやってくる。
それが恋しかった。この土地は、孤独な私には平和すぎる。
だから私は悪魔を召喚した。
ああ...僕たち2人の中で責任感の強いブルームがいなくなるのは寂しいよ。
また燃えてきた。
私が新しく作ったネックレスには、石がわずかに光っている。ダイヤモンドのような高い屈折率やプリズム効果を持つ石だが、大きさはオリーブ大。
ベルトにも、ブレスレットにも、剣の柄にも、同じような工芸品の破片がたくさんついている。バッグの中にもまだたくさん残っている。
オリーブが放つ力の大きさを、私は経験的に知っている。これは、私がこれまでに出会った中で最大の人工物だった。
放射能が長い年月をかけて結晶のように成長させたのかもしれない。この鉱物がどんな元素でできているかは知らない。石にしては軽い。
これでプレーするカードは必要以上にある。これは危険な宝物だった。
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また、最近気づいたのだが、同じような状況を以前にも見たことがあるような、やったことがあるような、遭遇したことがあるような...。まるで想像できることはすべてやり尽くしたかのように、もう驚きはなく、ただ記憶と類似性だけがある。老いを感じるというのはこういうことなのだろうか？
ハネムーンシーズンは終わっても、私はまだ生きている。
あまり気持ちのいいものではないが、もしそれが、前進して生きることを阻む陰湿な敵だとしたら、この世は地獄だ。
デジャヴュ（既視感）こそ、人生と物語を区別するものだ。私はいつも、読むことのできる物語が終わった後に、次に何が起こるのか知りたかった。しかし、物語は語るべきことがなくなったときに終わる。
人生は気にせず続いていく。
カオティックな可能性を秘めたまま。
ヒーローの人生は、その最期と思われた後に、はるかに輝きを増すことがある。
もう普通にあるべきものはすべて生きてきたような気がするし、これ以上の興奮はないだろうと思っている。それが、あの悪魔を召喚しようと思った理由でもある！
しかし、その戦いで死なない限り、私は生き続ける。
興奮は思い出かもしれない。以前のような激しい生活や葛藤はもうできないかもしれないが、私は歩き続ける。
最初のリヒトの戦いの激しさにはどうやっても勝てない。あの明るさと感動、あの激しさのピークには絶対に勝てない。
私はそんな英雄にはなれない。
私のハネムーン、つまり発見の黄金期はもう終わったのかもしれない。結局、私は若くはないのだ。
もう言うことはないかもしれない。閉鎖の影が広がっている。
でも、今日は死なない。断る。
私は自分の過ちに関係なく生きていく。
次に何が起こるのか、自分の目で確かめたい。
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私がバカなことをしたのはこれが初めてではないし、これが最後でもないだろう。ブルームは、私が目に見えない火に対して無謀であることを知っている。
最近、すべてのことが、永遠に続く不思議な感覚ではなく、過去に生きてきた似たような状況の記憶を呼び起こすような、そんな感覚に少しとらわれている。
今は、ブルーよりもそのことが気になっている......。
何か新しいことを発見しても、『そういえば、こんなことあったな』としか思わない。イライラする。
私は緊張しながら胸の間の皮膚を掻き続ける。
懐かしい人がいる。その性質に反して、あまりにも用心深く、恐れていた誰かだ。
私は今、いろいろな意味で罪悪感を感じている。
今度の試合で頭がすっきりする。
私が生きていること、そして私が何を感じようともそれは続くのだということを、ひどく思い知らされる必要がある。
そして、私が前進し、人生の次の章に進むとき、それは私の成長し続ける過去を築くことになる。
どんどん気持ちが濁っていく。心の中に暗い考えが湧き上がってくる。
リヒトは、私が夢見るヒーローだった。
輝かしい...いや、栄光ではない。偉大さ？
輝き。明確で絶対的な目標、達成することは不可能、価値の重いもの。倫理的、道徳的、哲学的、生物学的、宗教的、そしてなぜか歴史的な価値も重い。
私は彼女を、そして彼女がしたことを賞賛した。
私は、私であるにはあまりにも偉大だった人物の影の中を歩いている。
心ないバラは私に対して感じたに違いない。私はつまらないコピーだ。私は今、リヒトに対してそう感じている。
苦しい劣等感。私は濁った女。意志ひとつで晴れやかなスタートを切った。
私はどんなに長く生きていても、彼女のように輝くことはないだろう。
うらやましいよ...。もう何年も経つけど、ようやく僕の外に出てきたんだ。
彼女は私の理想のヒーローだった。今はもう、すべてが終わってしまった。私は彼女の物語の余韻に浸っている。
今、ひどい気分なんだ。
遠くに、嵐のような雲が現れ、水平線の上を波のように流れていくのが見える。
最後に...
あなたがここにいてくれて嬉しい。今、生きていると感じさせてくれるのはあなただけだから。
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