或る理解者の独白
そろそろ疲れた？
叫ぶのも怒るのも疲れるでしょ。
ああ、これも余計なんだね。ならやめよう。
いや、キミはやめてもやめなくても良いんだ。
怒鳴りたいように怒鳴って、泣きたいまで泣ければ良いんだ。
キミがそれをやめていないってことは、キミはまだそうしたいってことなんだからさ。
そうかな。ちゃんと分かっているつもりだよ。
キミは他人に冷淡で冷笑的で、そのくせ自分にすら同じ目を向けられる人だ。
今だってソウしていながら、けれど同時に自分を刺して、それが嫌でまた泣いて、目の前にいる人間に怒鳴ってる。オマエのせいだってね。
良いんだよ。全然キミは悪くない。そういう人でしかないし、そういう人だと知っているんだから。
ん？ いや別に。ただキミを見ているだけだよ。
キミがこういうとき、どう考えて、どう行動して、それに対する反応に、またキミはどう返すのか。
ただただキミを、キミの人間を見ているだけなんだ。
そうだね。キミは本当は嫌だったと言うけれど、あの時は別にそうは思わなかったんだよね。
だけど時間が経った今、この瞬間になってみると、やっぱりあれは嫌だったんだよね。納得いかないし、搾取されて感じるし、強いられていた気がするよね。
それでもキミは思ってる。
やっぱ嫌だった、なんていう無責任で矛盾したことを言う人間に、一体なんの信頼ができるんだ。思うだけならまだしもとして、それに他人を巻き込んで被害者ぶれるクズになんて、絶対なってたまるかと思ってる。
そんな矛盾に付き合わされて良い人間の、たった1人としているものかと憤ってるのがキミだもの。なのに類似した言動が自分から出てきてしまって、それも冷静さを奪ってる。
今のキミ自身を、キミは毎秒嫌ってるんだ。
ね？ 分かっているでしょ？ キミがソウしている間、ただしっかり見てたからね。今までもずっとそうしてた。理性が薄れたこうしたときに、こうしてほら、正面でね？ キミよりずっと、キミが見えてると思うよ。
少し前から、ソウなっても相手を傷つけようと言葉を工夫するのをやめたよね。
望んだ反応は得られないし、傷つけるために創意工夫する自分を直視してしまったんだよね。キミはとても優れた人間だから、事が済んだら反省するんだ。
……そうなんだ。キミはこの話し方がイタイと言うんだね。新しい切り口だと思うけど、自分でも気にしてないことを言ってるね。これはまた、反省してしまうかな。
イタイと思ってしまうのは、それは思ってもないことを、慣れてもない言い回しで歪めているから、そんな自分が滑稽で後ろめたいんだと思うんだ。
今のところ、嘘偽りなく胸中をそのまま口にしているワケだから、これで全くイタさは感じていないんだよね。
あはは、もう反省してる。
いつか自分が石を投げた道だもん。
歩けばことさら痛むだろうね。
……そろそろ終わりそうだね。ずいぶん疲れてきたみたい。引くに引けないと思っても、引いたからってバカにして来ないことも分かってる。今はそれだけが救いに思えるよね。
ううん、いいんだ。いいんだよ。
ほらね？ やっぱり。
よく分かっているでしょう？
