私には
六時半起床。
いつものように鏡の前へ座り、化粧をする。
大好きなハニーに会えるのを楽しみにしながら、私は化粧をするのだ。
大事なキャプションを鞄にしまい、私は自転車にまたがった。
学校へ到着すると、ポーカーフェイスのハニーが椅子に座っていた。
私はその彼に対して「おはよう」と言うわけでもなく、自分の席へ座る。
面倒くさいのではなく、教室ではなるべく話さない。これが私達のルールとなっている。どっちが言ったわけでもないが、どうもそういう感じになった。ただ恥ずかしいだけなのだろうか。
私は以前に付き合った人に対して恥ずかしいと思ったことがない。ましてや、彼の前ではありのままの自分をさらけ出す方だ。
なぜだろう。この感情は私にとって不思議すぎて、不安になる。
彼が一度も付き合ったことがないことに対して私は、遠慮をしているのだろうか。それとも、彼のことがとてつもなく好きで、嫌われるのが嫌なだけだろうか。
そんなことを考えながら、私は美術研究室へ向かい担当の教師にキャプションを見せた。
「・・・・。」
「・・・だめ、ですか？」
面倒くさそうにそう言うと、あっさり「いいよ。」という返事が返ってきた。
一、二箇所直されたものの、内容事態は完璧だといわれた。自分は無駄な労力を使ってしまったのだ
と落ち込みながら、青書に取り掛かる。
なぜだ！なぜこんな文章が評価される！
馬鹿馬鹿しい、なぜ私がこんな大嫌いな文章を書いて褒められなければならないのだろう。
シャーペンを握り、イライラしているとハニーが目の前に現れた。
こんなイライラした私を見られたくないと思い、いつもの笑顔で「何？」と答える。
「ん？何書いてんのかなって思って。」
「ああ、私の絵がオーストラリアに行くことになったから、そのキャプション。」
「凄いね、メイは。」
彼は少し微笑み私の頭を撫でながら、キャプションを手にとった。
彼はまた微笑んで「綺麗な字だね。」という。
私は興味なさそうに「羨ましいでしょ」と返事をすると、彼は楽しそうに私を眺めた。
ああ、なんて心地よい空間なんだろう。
私はこの１７年間この感覚を求めていたのかもしれない。そう思わせるほど、彼の空気はとても穏やかだ。
時々彼を見ていると何をしても許されそうな気分になる。
このふわふわとしたぱこぱことした世界はいつまで私の近くにいるのだろう。
そう思うと少し不安になった。
彼に向かって「愛してる」と言おうとしたが、「あぃ・・・」という微かな言葉が私の口から漏れるだけであった。もしかして、私は彼を愛していないのかもしれない。
放課後になり私達はアトリエに向かった。
油絵の具を準備し、自分の絵の前に座る。
このカピカピに乾いたキャンパスの上の絵の具のように私の今の心は冷めていて、それでいてこの絵の具のように鮮やかだ。
ハニーは私の隣に座り「メイは上手いね。」と言った。
「上手くないよ。私は満足した絵が描けない。」
そう呟きながら、髪を結び直した。
「メイちゃんは十分だと思うけどー。」
いつの間に隣にいた、友達のリンちゃんがそう言った。
「リンちゃん、ありがとー。」
私は微笑んでそう返す。するとリンちゃんはいつものように私の頬にキスするふりをした。
リンちゃんはニヤっと笑い、ハニーの方を見る。
「リョウくんはできる？チュウ。」
ああ、そういえば私達はキスをしたことがない。
「え、あ・・・え？」
挙動不審になるハニーを眺めながら、私は笑った。彼は見ているだけで面白い。
なんて素敵な人なんだ！
「ほっぺにチュー。メイちゃんの。」
「で、できるよ・・・。」
意地になってハニーはそう言った。
しかし、少し困っているハニーを見て「はずかしいけん、やだ。」とそっけなく返す。
「やっちゃいなよ～。今日しちゃったら？私がいないことでいいし。」
そう淡々と答えるリンちゃん。私はなぜか笑って誤魔化した。
別にキスが恥ずかしいわけではない。なんというか、今はそんな気分じゃないのだ。
アトリエには、私とハニーとリンちゃんの三人しかいない。
私はこの空間が好きだ。
ハニーと二人でいるより、三人でいる方が、なぜか安心してハニーにいつもよりボディタッチができる。手を繋いだり、もたれかかったり。
まだ、馴れていない私達はそうすることが精一杯だが、その小さな精一杯でも私には心地よく感じたし、とても安心できた。
私の今までの付き合い方はこんな新鮮ではなかった。
会っては体を触り合いセックスを何度もしていた。前は随分と「お前は足を開くことでしか男を喜ばせれない」と馬鹿にされた。それに対して私は否定ができなかった。そうなのかもしれない。でも、それで喜んでんのは男だろ？セックスしたらなんだよ。他になにで喜ばせれるって言うんだ。
そんな付き合いが正しいなんて思ってはいない。
男は体しか求めていない。それがたまたま、私が相手なだけだ。
そう思っていた。
前の彼氏の北岡さん。
私より四つ上のバイトで知り合った人だった。彼と付き合いはじめると、愛を感じていた。
最初の方は。
しだいに彼の束縛は強くなり、合うたびセックスを要求される。
「好きなんだから、相手の体を触りたいって思うのは当たり前だろ。」
そう言われ断ることをしなかった私。
彼は私が反抗すると「殺す」と言った。最初は脅されているだけだと思っていたが、「別れたい」と言ったある日彼は、夜中に私の家の外に立っていた。
恐怖のあまり謝り続ける私。彼は私を本気で愛していた。
でも、私には理解ができない。
セックスをするたび「早くイケ」と思った。この苦痛がすぐ終わればいいのに。外で無理矢理されて半泣きになった。早くイけ。イけよ。どうせ私は男の性欲を解消する体でしかないんだ。私の体は彼にとってただの玩具だ。穴につっこんでイければいい。気持ちよければいい。そんな考えでしかない男だ。
彼に抵抗できなくなった日、私は妊娠した。
「産め」と何度も彼に言われたが私にはしたいことがある、高校を辞めるつもりはない。
それを彼に伝えると「お前の腹を殴っておろしてやる」と言われた。
結局耐え切れなくなり、おろすことになった。
エコーが現像され「ここが赤ちゃんの入っている袋です。まだ袋しかできてないね。」と医師に説明される。それさえも愛しく思えた。大嫌いな彼の赤ちゃん。それでも、私の大好きな赤ちゃん。
「施術に必要なものをここに書いておきます。」そう渡された紙を破ってやりたい気持ちになった。
施術当日。私は、施術室に案内された。お尻に注射を打たれた後、手首に麻酔を打たれる。「麻酔打ちますね。肩に来るまで痛いけど、我慢してね。」言われたとうり、私の左腕はとてつもなく痛くなった。この痛みが、涙と引き換えになればいいのに。
小さな生命は短時間であっけなく私のお腹から消えていった。私は１人の未来を奪ったのだ。この赤ちゃんは痛みを知らずに死んでいく。
自分の愚かさに、残酷さに・・・なによりも小さな命より自分の夢や希望を選んだ私を憎んだ。
玩具にされた私の体でも、小さな命をつくる大事な体だと初めて知った。
友達は「それはメイちゃんにとって正解だと思うよ。辛かったね。」と言ってくれた。私は確かに辛い。でも殺された赤ちゃんはもっと辛いのだろう。いや、辛いということを知らずに死んでいった。
ハニーは泣きながら私の話を聞いてくれた。
そんな私を好きになってくれたハニーを、私は愛したい。
まさかこの話を人にみせるとは思ってもみませんでした。
