ハニー
少しグロテスクな表現があります。
苦手な方は注意してください。
芸術とは一体なんだろうか。
私は表彰式の時にもらった、高校生の書くキャプションを読んでいた。
馬鹿馬鹿しい言葉が並べられている。どれも、大人じみた背伸びしたような文章ばかりだ。
私はいつもこういう文章を上から目線でしか読めない。
この表彰式では外国からの受賞者も多く、他の国から来た高校生のキャプションも書いてあった。
なにが、感銘された、だ。なにが、影響を受けた、だ。
まったくふざけた文章しかない。
得に外国人の文章は現実みがなく納得のかない文章だ。
私はその文章を机の上に投げつける。
そしてその、馬鹿げた、ふざけた文章を私は今必死で書いている。
私の理解している芸術とは、一般の人にでも素敵だと思える具体的なもの。それをいかに自分の心情、描きたいものに変えてくかだ。
形の分からないものに価値はない！
使えないものに価値はない！
それと同じだ。
確かに私は絵を描くが、それは趣味とか、将来デザイン関係の仕事に就くためのものであり、自分の感情を込めることはあるが、人に理解されようと思ったり、何がどうであってこの作品を作ったことや、この作品を通してなにかを象徴するということを伝えたいという気はまったくない。
賞をとって、自分の作品が周りに認められること、褒めてもらうことは光栄に思うが、このキャプション・・・つまり、自分の作品についての説明や感想を言えと言われるととても困るのだ。
第一、この美術展の会長が気に食わない。
確かに作品に、自分の精一杯のもの、感情を込めることはあるが、自分の描きたいものを描いているだけなので、得に具体的に伝えたいものはなにもない。
平和を象徴？ゆったりとした空間？
描きたいと思ったものを描いていたんだから、そんなもの考える暇などない。
今日も、大好きな彼氏のことを考えて寝たかったのだが、明日までにこの「キャプション」という名の難題をクリアしなければ、いい加減２週間ほども待たせた先生の堪忍袋の緒が切れる。
文字を書くたび、私は、なにか綺麗ごとを言っているようで、手が進まないのだ。自分の納得のいくような文章は到底書けないだろう。
テーマ・・・テーマと言われても、私の作品にはテーマがない。
それに、自信のない作品だったので、なにも考えずに制作したものだ。その場の感情で、表情は寂しくなったり、テンションが高い日は背景は明るい色になった。
こんな絵が評価されるなんて・・・。
正直複雑だ。
昔から、私の自信のない作品が評価される。とは言っても自信のある作品を作ったことはまったくない。
ああ、もうどうすればいいのだろう。
私の馬鹿げた文章は、一体何人の人に読まれるのだろう。
「はあ。」
私はため息をつき、携帯の待ちうけにうつる、彼を眺めた。
私のハニー。なんて可愛いんだろう。こんなくだらない作品のくだらないキャプションを考えるより、私の愛する素敵なハニーの素敵なキャプションを考えたい。
素敵すぎる。
そう呟いて、私は、携帯をしまった。
彼、ハニーこと、にゃんここと、リョウ君は、私の彼氏である。
可愛い顔立ちなので私の中でハニーと呼んでいる。
彼は私の全てを受け入れてくれる！
とは、言っても付き合い始めてまだ、一週間程度だが。
そういえば、付き合ってからデートをしていない。キスもしていない。だから、私は今こんなに荒れているのだろうか。
まだ、私は彼に「好き」とも言っていない。
なんで、私はこんなにも彼が好きなんだろう。いや、彼のことが本当に好きなのかは分からない。
もしかすると、彼が私の芸術かもしれない。
今までまともな恋愛をしたことのない私が彼に夢中だ。
中絶した私を、彼は優しく受け止めてくれた。酷い元彼の話を聞いて彼は泣いてくれた。私の頭を優しく撫でてくれた。愛らしい猫でもあつかうかのように彼は私を見つめる。
彼こそ芸術だ。美だ。愛だ。
今すぐ彼を抱しめたくなったが、今ここに彼はいない。だから、明日学校で沢山話そうと思っているのだが、そのためにはこの熱を治さなければいけない。
ああ、もうなんて私は不幸なんだ！
今したいこともできないなんて！
なんとなく完成された私の150字のキャプションは、小学生並の出来栄えであった。
後は先生に任せよう。と考えたのだが、きっと先生はとてつもなくキレるだろう。「こんな馬鹿げた文章」とか「小学生じゃあるまいし」などなど。さっき私が考えていたことと同じことを思うのだろう。
それに対して私は「ああ・・・」とか「はい・・・」とか「ええ・・・」とか「頑張ります・・」と答えるのだろうけど、正直こんなくだらない文章に力を入れるほど私の脳は発達していない。
残念だが、私の文章への才能はさっき使い果たしたので、明日活躍できる発想力はこれっぽちも残っていない。
残った体力と気力と愛情とテンションは全てハニーに捧げることにした。
文章を書いているときに気付いたのだが、私のボキャブラリーの少なさは相当らしい。そして、憎しみと悲しみとテンションしかこもっていないこの作品を高く評価し、感想や説明を書くというのは私には不可能だった。
同じことを何度も繰り替えした文章を読み終え、私は「うん」と頷いてファイルに閉じた。
こんな私の頭でもいちお文章は書けるのだと関心をし、寝る準備をする。
今日も大好きなハニーの夢を見れますようにと、苦笑しながら。
初投稿ということもあり未熟な部分がたくさんあります。
意見感想、あと間違えなどがあれば気軽に声をかけてください。
