いつでも夜は脳が石膏のようになる。
眠ってもろくなことはない。ただ明日が来るだけだ。
それも一瞬のうちに。
そう思うと、眠るのは嫌になる。
起きていたからといって、明日はやって来るのだが。
いかに生きるべきか。
どのように生きることを望むのか。
自殺を企てるのではなく、自らを治療しようと決めた私は、そのように自ら問うた。
「べき」という当為で人生を考えることは馬鹿げているように思えた。
生きることは義務ではない。死んでも良いのだ。
それでも生きるとするなら、自分の願望に従うしかない。
しかし、願望はどこかへ行ってしまった。
かつて目標はあった。それを達成する力がなかった。
よく考えてみれば、望んでいたわけではなかった。
では、私の望みはなんだ。
欲というものが、どこかに手放されてしまったように思えた。
食欲も性欲も睡眠欲も、失われている。
腹はなるから食事は詰め込む。意識は失われるから眠る。
勃起は時折するが、陰嚢は信じられないほど常に縮こまっているのだった。
欲望としばしば誤って呼ばれるものは、金が使われたがって生じる妄想ではなかったのか。
無職で、使える金がない私は、そう思うほどに何も欲しくはなかった。
もし欲望が金銭の所有によって生まれるなら、無職である限り欲望は戻らない。
欲望が戻らなければ、私は生きる意味を見出せず、無職のままに死ぬのではないか。
理不尽な檻に閉じ込められているような気がした。
何もしたくない。
何に価値があるか分からない。
心を動かすものが必要だ。
オリンピックには何の感動もなかったが、選手が喜び悲しんでいる姿は羨ましいと感じた。
彼らの心は動いていた。
それを羨ましく思いながら、一体なぜ、あれらの無意味に見える営みに力を注げるのか不思議だった。
欲望を持つことから始める必要があるのかも知れない。
複雑な欲望は難しい。諦め切ったような過去の欲望を取り戻すのも難しかろう。
何か単純な欲望から始めよう。
アイスクリームやハンバーガーのような、安価で、人に快楽を与えるものがいいだろう。
アイスクリームは、昨日今日と肌寒いせいかまるで興味を持てない。
（明日暑くなったらまた考えてみよう）
では、ハンバーガーを食べたいと思えるだろうか。
以前は、そんなふうに思う瞬間があった。しかし、今はどうでもいい。
酒は…やめておこう。欲望としてはっきりしているのは、酒だ。
よって現実を忘れたいという欲は確かにある。
だが、それが肯定的なものになるとは思えない。
何かを欲する心、私はいまこれが欲しい。
続く
