天秤の葉、紅

②優しい であい

　神は人の幸せを認めていない。

　進化・遺伝子は幸せを望んでいない。

　人は幸せになれず、不幸・不安を手放すことはできない。

　なら幸福を求めることそのものが、愚かなのだろうか。

　間違っている行為なのだろうか。　

　全てを終わらせてほしい。

　最後を迎えたことはないが、そう思うことは少なくない。

　終わりを求めている。

　結末を急いでいる訳ではないが、この長い時間はあまりにも生きる喜びより、死ぬ安堵、生きる苦しみ、不安の方が、まさってしまう。

　いつからだろうか、そんなつまらない存在になってしまったのは、

　昔は、友達と遊んで、美味しいものを食べて、美しい景色を見て、それだけで生きたいと、生き続けたいと思えていた。

　今や、気づくと、そのような無垢な心はなく、あの頃のような感性はない。

　幼き頃も、駆り立てるような恐怖はあったが、それ以上に希望的だった。少なくとも今のような、朽ちた天秤ではなかった。

　気持ちの持ちようと言えばそうなのだろう。

　でも、透き通り、真っすぐだった過去に戻るには、清算しきれない罪、穢してしまった時間が重く、深すぎる。

　知りすぎてしまったのだ。肥えすぎてしまったのだ。

　だから私は求めている。何度も何度も。

　私は終わりという赦しを求めている。

　終われば、許されるわけでなくとも、この苦しみからは救われると、か細い祈りに縋っているのだ。

　不幸のない世界など来ないからこそ、終わりという幸も不幸もない世界を求めているのだ。

　－－－－－

　とあるマンションの屋上。

　俺は自殺を『考え』ていた。

　俺にとって、ここから飛び降りてしまえばいい、それだけのことだ。

　世界を消すことも、世界から消えることも俺にとっては同義で、たった１アクションで可能なこと。

　俺は真下に走る小さなゴミ粒のような車たちを見ながら、

　死にたいと思う反面、無理だなと。

　少し大きく息を吸い、溜息のように吐く。そしてまた、無意味にも『考え』る。

　飛び降りが駄目なのかと。

　別に、ここからでなくとも、首つり、入水、練炭、飛び込み、命を終わらせる方法はいくらでもある。飛び込みはちょっと、巻き込まれた車や電車のことを考えると可哀そうだが、

　いや、可哀そうってどうせ死ぬのに考える必要なんてあるのか？

　そもそも他者に迷惑をかけない死に(いき)方なんてないんだし、気にすることなんてないだろ。

　そのようなことをぐるぐると巡らせると、やはりある結論に辿り着くのだ。

　本当は生きたいんじゃないかと

　実際、そうだ。

　死にたいほど生きたく、生きたいほど生きたくない。

「俺って死ぬことも、生きることもできねえな」

　嗚咽にも、えずきにもならない感情。

　いつもこうだった。不幸になるならなってしまいたい、幸せでも、不幸でもないこの中途半端な状態が、俺をこうしてしまったのだ。

　いっそのこと、破滅。

　終わりが欲しい。

　そう願った。いつも、この瞬間もそう願っていた。

　解決しない不安、在りもしない不安、杞憂を保留、放置できない性質の彼は、幸せにはなれない。

　不安や恐怖がない平穏を幸せと定義している時点で、起こりえないのだ。

　人は不安からは逃げられない。

　どんなに金持ちになっても、どんなに出世しても、どんなに異性にモテても、だ。

　金持ちには金持ちの不安が、大出世した者にはその地位なりの恐怖が、モテる男にはモテる男なりの悩みがあるのだ。

　例え神に、全知全能の存在になろうと、その本質、強迫感・不安感は消えない。

　即ち、明日が怖い。明日なんて消してしまいたい。

　根源的な感情は、闇を引き寄せる。

　それは人間を人間たらしめるもの。

　漆黒というには、色が混ざりすぎている暗黒な起伏。

　安易に言ってしまえば、腐敗した心音が、ゆったりと歩む。

　ぽろっと出てしまう。

「やっぱ死のうかな」

　－－－－－

　独白。

　それは独り言だった。

　少なくとも、のつもりだった。

「あなたは何故死にたいの？」

　俺は凄まじい速さで振り返ると、足が滑って尻もちをつく。そして夕日に目を眩める。

　そこ、には制服を着た高校生？　いや身長的に中学生？　がいた。

　いつの間にいたのかは分からないが、確かに顕在していた。

　透き通り長く真っ黒な髪、柔らかくもしっとりとした唇。氷のように何かを見透かした儚げな目。

　その視線だ。それが彼を制止させた。言葉がでないのだ。

　体格以外が大人びた少女は二度尋ねる。

　尻もちをついた彼に手を差し伸べて、

「死にたいの？」

　と。

　震える唇を噛みしめて、差し伸べられた手を払い返答する。

「死にたいんじゃない、生きれないんだ」

　ほんの少し気取った口調だった。

　少女が中学生？　にしては大人びていたから、彼も少しぶったのかもしれない。

　こんなダサいところを見られて今更だが、年齢がダブルスコアまではいかないがそれに近いと、こんな状況でも体裁はあるのだろう。

　手を取り、立ち上がった彼を見て少女は、

「そう、理解できるわ」

　とだけ続けて彼の手を離した。

「理解できる……か、君も自殺願望でもあるのか？」

「誰でも意外とあるんじゃないかしら、度合いの問題であって」

　彼女は、彼の瞳を見つめて、

「でも、死ぬには天気が良すぎないかしら？」

　と。

　俺の自殺を止めようとも捉えれるその言葉の真意が、理解ができなかった。

「死ぬのに天気のいい悪いなんて関係あるのか？」

「私は大雨か大雪がいいわ」

　分からなくもない。

　でも俺にその理由を言語化はできない、だから、

「どうして？」

　自然とでた問い。

　そして自然とでる返答。

「私がそう思うから、理由なんてないわ。心がそう思うから」

　それを聞き、ほんの少し、本当に一ミリだけ救われた気になった。

　自分と近い感性をもった人間がいることが、疎外感を薄めた。

　彼女は続けて語る。

「人間一度しか死ぬことはできないわ」

　どこかで聞いたことのある台詞。

「死ぬのは今じゃなきゃだめかしら？」

　ここで理解した。彼女は俺を止めたんだと。

　涙が右目から出ていた。一粒だけだ。

　その涙を拭うことをしない。目先から頬、顎までいって落ちた。

「ありがとう、なんか元気がでたよ。今だけかもしれないけど、気持ちが楽になったよ」

「そう……よかった」

　そして何事もなかったように二人は別れた。

　名前もお互い知らせずにだ。同じ街であったのだからまた会えるとか、そのような考えはなく、これが最後のつもりで、何もなかったように別れたのだ。