『引退した元VTuberが家に来た。しかも感情が三日遅れで流れ込む』

第13.5話「ルシアの水曜日」

　ユウさんが「待ちたい」って言った瞬間、私の中で、いろんなものが、いっぺんに来た。

　嬉しいとか、怖いとか、信じられへんとか、そんなん全部が、混ざって、押し寄せて、どれが本物の私の気持ちなのか、わからへんくて、ただ、心臓がうるさくて、顔が熱くなって、何か言わなあかんのに、何も言えへんくて、口の中が、からからになって——

　それが、私や。

　私は、いつもこう。

　感情が、多すぎる。

　来すぎる。

　他人の感情も、自分の感情も、全部いっぺんに来て、どれがどれか、わからんくなる。

　配信してた頃も、ずっとそうやった。リスナーさんの感情が、何万人分も、いっぺんに流れ込んできて、私の中で、洪水になって、最後は、自分の感情なんか、どこにもなくなって、ただの、受信機みたいになって——

　倒れた。

　それが、半年前。

　倒れた後、しばらく、何も感じへんくなった。

　感情が多すぎて壊れた反動で、今度は、何も来えへんくなった。

　それも、怖かった。

　多すぎるのも怖いし、何もないのも怖い。

　どっちにしても、私は、自分の感情を、自分でコントロールできへんかった。

　それが、私の体質。

　ずっと、こうやって、生きてきた。

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　でも、ユウさんの部屋は、違った。

　ここには、ノイズがない。

　他人の感情が、流れ込んでこない。

　だから、初めて、自分の感情だけが、ちゃんと、見えるようになった。

　いや、見えるようになった、は、ちょっと違う。

　まだ、見えへん。

　でも、見える「余地」が、できた。

　今までは、他人の感情で、いっぱいで、自分の感情を入れる隙間が、なかった。

　ここに来て、隙間が、できた。

　その隙間に、ぽつぽつと、自分の感情が、たまり始めてる。

　ゆっくり。

　ほんまに、ゆっくり。

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　ユウさんが「待ちたい」って言った日。

　あれは、水曜日やった。

　ユウさんは、自分の気持ちに、名前をつけられへんって言うてた。「好き」とは違う、もっと別の何か、って。

　その気持ちを、口に出してくれた。

　私のために。

　たぶん、ユウさんにとっても、それは、すごく勇気のいることやった。

　感情が三日遅れる人が、自分の気持ちを、リアルタイムで口に出すって、たぶん、めちゃくちゃ難しい。

　でも、言うてくれた。

　「あなたが、自分の感情がわかるようになるまで、待ちたいです」って。

　その瞬間、私の中で、洪水が来た。

　でも、今までの洪水とは、ちょっと違った。

　今までの洪水は、他人の感情の洪水やった。

　でも、この時の洪水は——

　たぶん、初めて、自分の感情の、洪水やった。

　嬉しい、が、いちばん上に来た。

　次に、信じられへん、が来た。

　こんな私を、待ってくれる人が、おるんや、っていう、驚き。

　そして、その後に、ちょっとだけ、怖い、が来た。

　待ってもらって、もし、私が、ちゃんと答えを出せへんかったら、どうしよう。

　ユウさんを、がっかりさせたら、どうしよう。

　せっかく見つけた、この場所を、失ったら、どうしよう。

　いろんな感情が、順番に、でも、ほとんど同時に、来た。

　でも、不思議と、嫌な洪水やなかった。

　苦しい洪水やなかった。

　温かい、洪水やった。

　初めての、温かい洪水。

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　その日の夜、ユウさんが寝た後、私は、一人で、起きてた。

　布団の中で、ずっと、考えてた。

　ユウさんは「来週の水曜日に答えてください」って言うてくれた。

　一週間。

　一週間で、私は、答えを出さなあかん。

　でも、答えって、なんやろ。

　ユウさんは「好き」とは違うって言うた。私も、たぶん、「好き」とは違う。

　じゃあ、何やろ。

　この、胸の中の、大きな、温かい、でも、ちょっと怖い、この気持ちは、何やろ。

　名前が、わからへん。

　名前がわからへんもんに、答えを出すって、どういうことやろ。

　わからへんまま、朝が来た。

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　次の日も、その次の日も、私は、考えてた。

　ユウさんが学校に行ってる間、一人で、部屋にいて、考えてた。

　でも、考えても、考えても、答えは、出えへんかった。

　むしろ、考えれば考えるほど、わからへんくなった。

　「好き」かもしれへん。

　でも、「好き」って言葉は、軽すぎる気がした。

　私が、ユウさんに感じてるのは、もっと、重くて、深くて、でも、温かいもの。

　「好き」っていう、二文字に、収まらへん。

　どうしよう。

　答えが、出えへん。

　ユウさんは、待っててくれてる。

　でも、私は、答えを、持ってへん。

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　ある夜、配信をした後、私は、いつもみたいに、倒れた。

　「つかれた」って言うた。関西弁が、出た。

　最近、関西弁が、よう出る。

　昔は、関西弁、隠してた。配信の時は、標準語のキャラやったから。

　でも、ここでは、隠さんでも、ええ。

　ユウさんは、私が関西弁を出しても、何も言わへん。「いいですよ」って言うだけ。

　それが、楽やった。

　ほんまに、楽やった。

　倒れたまま、天井を見てた。

　ユウさんが、緑茶を持ってきてくれた。

　「ありがとうございます」って、私は言うた。

　その瞬間、はっとした。

　「ありがとう」が、自然に、出た。

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　昔の私は、「ありがとう」が、言えへんかった。

　いや、言えてた。でも、それは、「言わなあかん」から言うてた「ありがとう」やった。

　配信で、リスナーさんに「ありがとう」。

　事務所の人に「ありがとう」。

　全部、義務の「ありがとう」。

　心から出た「ありがとう」やなかった。

　自分の感情が、わからへんかったから、「ありがとう」も、ほんまの気持ちか、わからへんかった。

　でも、ここに来て、変わった。

　ユウさんに「ありがとう」を言う時、それは、心から、出てる。

　自然に、出てる。

　義務やない。

　ほんまの「ありがとう」。

　それに、気づいた瞬間、私は、わかった気がした。

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　答えが、見えた気がした。

　私が、ユウさんに感じてるのは、「好き」って名前のもんかもしれへん。

　でも、それより、もっと大事なことがある。

　ここにいると、私は、「ありがとう」が、自然に言える。

　ここにいると、私は、自分の感情を、ちゃんと感じられる。

　ここにいると、私は、私でいられる。

　それが、答えなんかもしれへん。

　「好き」とか、「ずっといます」とか、そういう、はっきりした言葉は、まだ、言えへん。

　でも、「ここにいたい」は、言える。

　「ここにいると、ありがとうが自然に言える」は、言える。

　それが、今の私の、精一杯の、ほんまの、答えやった。

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　水曜日が来た。

　約束の日。

　朝から、ずっと、緊張してた。

　ユウさんは、いつも通りやった。卵焼きを焼こうとして、失敗して、味噌汁を作って。

　夕方になって、私は、決めた。

　今日、言おう。

　完璧な答えやないかもしれへん。

　でも、これが、今の私の、ほんまの気持ちや。

　名前のつかへん、大きな気持ち。

　それを、私の言葉で、伝えよう。

　ユウさんが、勇気を出して、伝えてくれたみたいに。

　私も、勇気を出して、伝えよう。

　深呼吸を、した。

　心臓が、まだ、うるさい。

　でも、もう、逃げへん。

　私は、口を開いた。

　「白瀬さん」

　——ここから先は、ユウさんが、知ってる通り。

　私は、私の答えを、伝えた。

　たぶん、人生で初めて、自分の言葉で、自分の気持ちを、誰かに、ちゃんと、伝えた。

　その日のことは、たぶん、一生、忘れへん。